ЧУДО!
Пришёл с работы, снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает, ни
пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ
---

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - БЕС попутал, не виноватый я. тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ??! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы
---
Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Иришка, забей на них, если только ты на них так реагируешь. Если детки спят, то остальное фиг бы.У меня пока затишье, но чую скоро сосдка на балкон выйдет песни петь, причем искренне думает, что это у неё хорошо получается, а я хоть и не владею нотной грамотой, но слухом необделена.ну не попадает она в ноты, хоть режте, причем меня бесит именно то что она не попадает, а не то что поет!

Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у меня мандавошки. - А чем Вы их лечите? - А они у меня не болеют.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Девчонки супер! Юлия

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Грузин снял девушку,привел в номер,разделись,сидят на ккровати,она гладит его по груди и говорит: ой,какой ты волосатый,у меня мурашки по коже бегут.Грузин разъяренно: Вставай бистра иухади! Почему?! Слуши,сэм раз трипер,три раза сифилис,мне еще мурашки не хватало!
---

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал.! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати её. Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!

Да, пока не спится, свою старшую жду с экскурсии.Вот муж тока встречать пошёл.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! . попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется.