ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было
мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!»
«Да….... Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Юля, по поплакать - это ваще жесть.

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА
----
Вопросы в анкете: Вы родились какого года, какого числа, какого хуя?
---
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик

- Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплёван, в углу номера нарыгано.
- Молодой человек, вы сюда пришли ебся или выёся?

Настя :D :D :D :D :D :D :D муж прочитал, говорит, что про меня этот стих

<pre>Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
</pre>

Жена возвращется домой под утро, пьяная "в стельку". Муж злой открывает дверь и говорит: "Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Скажи, что с тобой сделать?" Жена - иик, ну.. пободайся!

Гуля (можно же так, да?), насморк есть, кашель поменьше. Главное, что не больше.
Ой, девочки, у меня анекдоты иссякли. Сейчас еще почитаю пару минут и спать. А то уже почти 2часа ночи, а я ржу сижу.

У сексопатолога: " Доктор, что-то мой муж стал слаб в постели.
--А чем вы его кормите?---
--В основном картошкой--.
--Милочка! Запомните! От крахмала стоят только воротнички рубашки!