:D Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы! :D

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

Девочки, выгоните меня от сюда. :'( :'( :|
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим. Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
---------
Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика. - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:D
Гимн замужней женщине Жизнью замучена и изкалечена, Ты еще дышишь замужняя женщина? Тяжкая доля - быть верной супругою: Мужу - рабынею, дому - прислугою, Брань и капризы сносить терпеливо. Муж нынче хлипкий пошел и ленивый, Насквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик; Чтобы не сгнил, полагается мыть его, И обстирать его, и накормить его. Рыцарской помощи и не предвидиться, А намекни - так смертельно обидится, Разве что явиться в кухню без вызова, Чтобы пожрать, и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное: Не богатырь, а нутро ненасытное, Как заведенная, пасть разевается, Сколько не кинь в нее, не закрывается. Свалишься ночью, как труп, от усталости А у него на уме только шалости. Мордой небритою лезет, щекочется; Брось, не до шалостей, выспаться хочется!.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
---
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Лена. 8-D Вы своей бабкой даже меня перещеголяли.

Алё. Я Вас не слышу. Гpомче!. ГРОМЧЕ!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.