Cтих замученной деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги– одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус .ки.
Чтобы компьютер– большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2– "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках– "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы– только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика"– страшное слово,
Чтобы "политика– это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки.
Стать бы такой. И убица ап стенку.

Я только решила: "Хватит.!". И тут блть он, со своими голубыми глазами.

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!
Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"
Попути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустямгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А утоварища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображатьдауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. Вобщем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильнаяулыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг есснонапрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народв очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербногокопеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидываявозможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала.

смешная история . читать снизу вверх

стырила в группе! не удержалась и скопировала и к нам в группу:D :D :D :D :D :D

когда читала, смеялась и вспомнила свою историю:D
У меня муж иногда может так прикалываться, :D вернее он делал это раньше, сейчас более сдержаннее стал!
Я была беременная и мы переходили дорогу по пешеходу, и машины никакне останавливались, стоять и дышать выхлопным газом- я не хотела, имой муж прикидывается инвалидом, кривляется как этот герой! берет меняза руку и переходит дорогу, при этом еще и хромая и ковыляя :D :D все люди стояли рядом и замерли! машины остановились, и как только мы перешли дорогу, он как подпрыгнет :D помахал всем ручкой и послал воздушный поцелуй:D

Юлия,обе истории просто супер,как раз то,что надо для утреннего:-| настроения:D