Normal 0 false false false EN-CA X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустуюмаршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель,бородка а-ля Ленин, -- в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полномкомплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонилмобильник, он взял трубку
-- Алло !
Думаю, все представляют, какое это мучение --слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по однойсхеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатноотводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых,маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.А во-вторых, и я,
и остальные пассажиры затаили дыхание, боясьпропустить мимо ушей хоть
слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно
это у вас?. Оргазмы бывают?. А часто?. Извините,это происходит
только с мужем или?. И сколько у вас любовников?Трое?. Да. Да.
На слове <<любовники>> сухощавая дама,сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею ввиду оральный или
анальный секс. Да. Да. Нет, групповойпробовать, наверное, не стоит.
Нет, не рекомендую. Ну что я могу вампосоветовать? Только одно --
обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблисьномером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, какв приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.

1. Заходим на translate.google.com/
2. Выбираем перевод с русского на иврит
3. В текстовом окне набираем:

Жили у бабушки два веселых гуся,
Один - серый, другой - белый,
Два веселых гуся,
Один - серый, другой - белый,
Два веселых гуся

4. Наслаждаемся результатом справа.

Справа текст на иврите.
И что?

Хмм.да,когда идешь на эту ссылку - открывается перевод на английском,при чем тут иврит? Не знаю,почему они так перевели,но получилось смешно!

Возможно на иврите еще смешнее,но я не читаю.:)));)

У меня нормальный ивритский перевод.
Практически дословно, только первая строчка - "её бабушка имела два гуся".

Ищу мужчину не позднее 1965года выпуска,:) с исправной передней подвеской, :)можно немного б/у..

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»