сечас я опять замужем и меня и моего ребенка любят , нас болуят и берегут!

Елена, вы очень правильно сделали, и поздравляю вас, что вам дальше в жизни повезло! Молодец! И пускай всем женщинам, оказавшимся в таких ситуациях в конце концов Бог дарит новую хорошую семью!

Ольга спасибо! жаль только столько времени мне на это решение понадобилось!

Брак - это труд. Нужны и копромиссы и понимание. Иногда так накатит хоть вешайся. Муж говорит, оставляй ребенка и уходи. Муж очень любит ребенка, и если начнем разводится бой бутет не жизнь, а на смерть. Как же я без солнца и воздуха, без моего сердечька? Потом отпустит, и я так дмаю, че это я? Все ж в порядке, и я мужа люблю и он меня, просто период в жизни такой.

Если вы говорите, что любите с мужем друг друга, то как могут вообще возникнуть мысли о разводе??? Такие мысли допускаю в момент ссоры, когда эмоции не остыли, такое наверное бывает у всех. Но на утро например, когда нервы успокоятся, и вы понимаете, что любите друг друга, о каком разводе идет речь? Многие семьи даже без любви не поднимают такого вопроса. Может я что то не понимаю? Хотя у каждого своя ситуация!

Когда мы поженились,я узнала что муж у меня тряпка,нет своего мнения,слушает советы друзей,когда была беремена я сидела только на валерьянке,поэтому я поправилась всего лишь на 5кг.за беременность.Свекровь досталась ужас,вместе со своей старшей дочерью доводили меня до слез(когда была беремена),а он сидел рядом и молчал,как будто это нормально.
После того как мы развелись он видел сына один раз.
И я рада что не стала сохранять брак!

Конечно нужна ребенку семья-мама,папа!но стоит ли сохранять,если постоянные скандалы,измены.а при детях игрaть любящих др.другa родителеи,дaвиться обидой,лишь бы былa полнaя семья.для чего?ведь шило в мешке не утаишь!

Я считаю, что из-за ребенка,сохранять семью не стоит,во первых мужчину ребенком не удержишь, я во вторых ребенок подрастет и спасибо тебе ни скажет, за то что его окружало.Дети все чувствуют и их не обманешь! Я конечно не могу советовать у каждого есть свое мнение.Хочу пожелать ВСЕМ женщинам БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! Пусть семьи будут крепкими и дети живут в любви!

Читаешь форум и думаешь - неужели у нас мужчин нормальных не осталось? Или их оочень мало!
Я рада за тех женщин, которые обрели своё счастье с другим мужчиной, которые приняли ваших детей.
А как вы поверили другому мужчине после предательств, унижений и т. д.? Я тоже считаю, что сохранять семью ради детей не стоит. У меня такая же ситуация, моя семья распалась, хотя её и не было по сути, мне кажется чем больше прощаешь, тем дальше может зайти поведения мужа, на шею сел и ножки свесил, а ты как всепрощающая тянешь свою ношу пока.Мне мой муж говорил, что если бы не он, то ты бы вообще замуж не вышла и не было бы у тебя детей. Может кто-то знает почему так говорят??? Он был моим первым мужчиной и стал мои мужем, через год родился первый сын, через 4 года второй? Я ему была верной женой, квартира есть, работа есть, жена хороша собой. Какой мужчина не позавидует такому счастью?

Оля - уходить.Пока малявка маленькая.Не портите себе нервы , ребенку .Ваш мужчина не дорос , что бы быть МУЖЕМ.А отцом стать , много ума не надо.

Мы недавно тоже чуть не развелись.Но меня Бог наградил замечательными друзьями.Я уже собирала чемоданы к своей подруге, она меня со всеми моими пацанами к себе брала, хотя у нее дочка и она ждет второго.Ей тоже не очень повезло с мужъями - мы решили кооперироваться и выживать вместе.Даже немного жаль . что мой крендель меня уговорил остаться.

Однозначно, нет! Ничего хорошего от этого ребенку не будет. Ребенок должен расти в любви, гармонии, в окружении хороших отношений.

Оля! Безвыходных ситуаций не бывает, обязательно все наладится и утрясется в вашей жизни, но не с этим мужчиной, не терпите унижений, будьте выше него и мудрее! Попробуйте сделать первый шаг к Вашим родителям, прошли годы, у них теперь внучка есть, возможно они и поддержат Вас в трудную минуту, ну а если нет, то женщина- на самом деле сильный пол, сама найдет выход из сложной ситуации, а Бог ВАС с дочкой не оставит! Удачи!

нет.

для Ольги Вохмяминой пережила я все то же что и вы! 2 уходила 2 возвращалась! толку не какого! однозначно жить самой лутше и легче! так и жизнь свою устроила и нам с ребенком хорошо теперь!

А по моему - это эгоизм, придумывать, что ты с мужчиной из-за ребёнка. Любишь живи, нет - уходи. Разводяться ведь муж с женой, а мама с папой остаються. Пусть папа чуть пореже будет видеться, ребёнок поймет.

Я согласна, себя мучать не стоит, зачем ребенку несчастная мама?? нет о себе тоже надо думать!

Оля, а мне кажется у вас просто кризис 2-летнего возраста, хотя он у всех бывает по разному! А вы что живете вместе со свекровью? Это уже хуже. Вы говорите не хватает внимания, так его очень многим не хватает, и каждая из нас в начале супружества очень из за этого переживает, а потом привыкаем! Так что например к этому привыкнете. А семью не нужно сохранять однозначно только в случаях: измены, унижения, оскорбления, рукоприкладства и подобных вещей! Если у вас этого нет, то думаю все еще может наладиться, вы возможно притираетесь.

Да и еще, самое главное, вы говорите буду молчать, пока не выгонет. Никогда нельзя молчать. Чем больше вы молчите, тем более чужими людьми становитесь. Нужно вести конструктивные разговоры, больше разговаривать с ним о ваших отношениях, пытаться уговорить, переломить его. Спросите его чего он сам хочет? Хочет ли нормальную семью? Хочет ли нормальных отношений, где есть доверие и взаимопониание? Если да, то предложите ему идти навстречу друг другу во всем, пусть каждый из вас в чем то будет уступать друг другу, не требовать, а давать! И обязательно заострите вниманиена этом, а то мужчины могут даже и не заметить что вы в чем то ему уступаете. Пусть ценит это. Не надо пилить, это действительно любого может достать. Постарайтесь наладить отношения с его сыном, а его воспитанием пусть он сам занимается, если его не устраивают ваши методы. И больше разговаривайте друг с другом, по доброму, а не пилите его (это две разные вещи).

Ерунда все эти кризисы - просто модно и круто так говорить - кризис 1, 2, 3, 4, 5 лет и т.д., можно продолжать до бесконечности. У нас вот не было ни одного кризиса! А у некоторых семей и каждый месяц супружеской жизни - кризис!
Просто что-то в семье не так, а что не так - надо разбираться, обязательно проговаривая все!

я тоже согласна если родители не любят друг друга даже не стоит жить вместе даже ради ребенка.потому что ребенок видя родителей вечно ссорящихся страдает еще больше. я уже полтора года рассталась с мужем и знаете может это звучит глуп, но моя жизнь стала намного спокойнее. а ребенок пока и не чувствует тог,что папы нетн. потому что папа живет в лругой стране а о нас забыл.и как вы считаете нужен ли моему ребенку вот такой вот папа.мне кажется что нет. и мириться скорее всего я и не буду.правда никто об этом и не просил, я имею ввиду папу.

Оля, а выгонит - куда пойдете?
Может, стоит самой уйти, не дожидаясь очередного унижения?(F) (F) (F)

Сохранять семью нужно только ради самой семьи, если есть хоть малейший шанс. А ребенок будет гораздо счастливей, если будет видетьрядом счастливую, улыбающуюся маму и такого же папу, хотя бы только в выходные.

Олечка, ну не все мужчины такие, о каком вы мечтаете. Не все способны на красивые поступки, красивые слова и какие либо доказательства любви. С одной стороны хорошо, что у вас это было и вы знаете что это такое, но с другой стороны, лучше бы вам этого не знать и тогда не с чем было бы сравнивать. У меня муж тоже совсем "не такой". По началу (первые 2 года) сильно переживала, бесконечно ругались (ругалась я, он у меня молчун, что еще больше меня злило), нервов потратила кучу. А потом притерлись, в чем то я смирилась, привыкла. Он у меня не пьет, не курит, не выступает инициатором ссор, так же яуверена в его верности, хозяйственный, работящий и подобное. Ну не романтичный он, ну что ж теперь. Ну не бывает на земле Рая! Не бывает так, чтоб все идеально. Чем старше становишься, тем больше это понимаешь. И если что не в силах изменить, не трать напрасно свои нервы!

Может ты и права, что на тебе быстро женился назло. Хотя может ему и правда это надо было, чтобы самоутвердиться. Но в любом случае, пока ты была все время рядом, он тебя не оценил по заслугам. прекрасно понимаю, что идти тебе некуда, это можно сказать безвыходная ситуация. Выход вижу только один. Надо заставить его почувствовать, как нужна ты ему с вашим малышом. Найди какой нибудь вариант с жильем на время (рискни). Уйди без ссор, без скандалов, чтобы последнее впечатление от тебя было миролюбивым, поживите отдельно, может тогда он на тебя взглянет другим глазами, не как на женщину, которая стала ему "заменителем" после предательства жены, а как на женщину, с которой он хотелбы по настоящему связать свою жизнь, тем более у вас малыш. Удачи вам и мудрости!

Ну тут по- моему в Олиной ситуации уже не о романтизме речь,а о простом человеческом отношении,которого она от своего мужа не видит.Мне кажется, она изначально видила от него такое к себе пренебрежение.и тем ни менее все равно осталась с ним.Это ее ошибка,за котовую теперь она же и платит!

Просто он понял,что вы за него держитесь.И никуда от него не денетесь.Поэтому у него такое отношение!И из данной ситуации 2 выхода я вижу,когда-то я их приминила.И отношения изменились в лудшую сторону.Только правельно поставить последовательность
1.Дать ему понять ,что он не спасательный круг,за который вы держитесь.А мужчина,который если не будет вас уважать,то вы с лёгкостью уйдёте.Также легко как и пришли.И ребёнок вас не удержит рядом с ним,ведь ребёнок не ноша,а бонус
2.Дайте понять что вы его любите.И вы с ним живёте не потому что вам некуда деться,а потому что у вас к нему есть чувства.
Просто мужчины тоже переживают,по поводу любит или нет,но переживают в себе.

Полностью согласна с Яной, я сама так делала и тоже помогло.А первые 3 года мы жили очень плохо, я так считаю,а его все устраивало орал на меня, до розвода доходило. Подросла дочка я вышли на работу и почувствовала себя человеком.И его отношение ко мне поменялось.Если не можешь поменять ситуацию-поменяй отношение к ней.Дай понять,что не он один мужчина на свете.Не спеши разводится,ребенку нужен родной папа.Он (уверена)поменяется и все будет хорошо, все забудется.Удачи!

Как можно любить человека который тебя "убивает" морально?И не верю я в слова, что с годами мужчины меняются и могут измениться отношения дру к другу в лучшую сторону. Сама замужем 15 лет (двое мальчишек у нас)и всякое бывало- и хорошее и не очень, но никогда не позволяла себя унизить и обидеть, нельзя терпеть унижения и ждать когда жевсе изменется в лучшую сторону, мы сами строим свою жизнь, хочешь быть счастливой- так будь ею!

Оль, я наверное не очень внимательно читала все твои прежние посты, так как ниразу не припомню чтобы ты написала о том, что муж каким либо образом тебя унижал, оскарблял и издевался. Сама пишешь, что не гуляет, не пьет и т.д. У вас что, в основном проблема только в отсутсвии взаимопонимания и отсутсвия проявлений любви когда тебе хочется??? Притретесь. через 3 года супружества такое бывает. И только из за этого разводиться не стоит! Все наладится, либо изменится сама ситуация, либо меняй к ней свое отношение! Представь, если бы на его месте оказался человек, который бы пил, гулял, руку бы на тебя поднимал? Лучше было бы? У вас проблемы семейной психологии. Может вам сходить к психологу? Оля, спасайте семью, хотя я не вижу сильно больших пролблем, да через интернет их действительно не видно. Удачи!

Есть хорошая книга". Что происходит с любовью после свадьбы?"Прочитайте вдвоём-возможно у вас всё и наладиться

Оля, с последней твоей фразой согласна целиком и полностью! Моя покойная бабушка еще моей маме говорила, а потом и мне: "Одну половинку покажи- а другую не показывай!" Олечка, вижу один выход, все таки рискнуть и пожить отдельно. Поговори сначала со своей мамой, скажи, что на время, может она тебя поймет??? Если нет, найди возможность снять жилье, помесячно, может в теч. первого месяца все и решится. А если нет, то значит вы ему и не нужны, строй свою жизнь без него. ОДНО БОЛЬШОЕ НО: понимаю что идти тебе некуда, от этого все советы становятся ничтожными. Может жизнь все расставит на свои места, сходи в церковь!

Оля, а может стоит вместе с мужемпопробывать пожить отдельно от свекрови, хотя бы комнату снять, и такого влияния не будет от его мамашии он возожно будет себя чувствовать увереннее, у вас и так сложные отношения, а тут она, видимоеще воду в огонь добавляет, собственница она, вот и не принимает тебя, таких мам на самом деле очень много, и к сожалению сыновья тоже страдают от этого, т.к. не складываютя серьезные отношения с женщинами

Оля, если он нормальный человек и ты с ним хочешь жить- просто потерпи (ругайся,если надо;не давай себя в обиду;не плачь), но не уходи.Вы очень мало живете вместе- притераитесь.

Оля, я считаю что тебе пока нужно пытаться сохранять семью. Потому-что ты говоришь что его любиш, а значит тебе без него будет намного хуже чем с ним. Но конечно сохранить семью должны хотеть два человека, а в одиночку у вас не получится. А во вторых, почему ты должна уходить сейчас, не имея работы и терпеть лишения не только сама но и дочь, а он будет жить припеваючи? Я вот сохранила семью имея собственную квартиру и поддержку родителей. И не жалею об этом. Сейчас я понимаю что для некоторых мужчин рождение ребенка - это стресс.

Оля,у большинства мужчин так,чем больше вы живёте вместе,тем меньше романтики в ваших отношениях. грустно,но это так. поэтому думать и гадать,как изменить мужчину-занятие не продуктивное.он у Вас уже вполне взрослый и состоявшийся мужчина и вряд ли измениться. поэтому я считаю глупо уходить от него,в надежде,что он побежит за вами. хотеть семью должны,конечно двое,но сохранять ли её решать Вам. Советую пока потерпеть,Вы устали,я знаю,что такое маленький ребёнок,4 стены и сложные

взаимоотношения со старшим.Вам,конечно,сейчас очень хочется повышенного внимания и любви. но со временем,надеюсь,всё наладится,выйдите на работу,появится общение,которого сейчас очень не хватает,меньше времени будет на депрессию,меньше его будете дёргать и всё наладится. терпения Вам и счастья.

А СМЫСЛ.ВСЕ РАВНО РЕБЕНКОМ СЕМЬЮ НЕ УДЕРЖИШЬ

Если люди любят друг друга и уважают, но просто не понимают и из-за этого ругаются, то - да. А , если чувств не осталось-то нет, ребенку только хуже будет от вечных скандалов и упреков.

Алёна! Не могу понять. зачем жить с мужчиной который не любит и ни чего не делает для Вас? Я бы поняла если-б Вы его любили! Или Вам стирки и уборки за ребёнком и бабушкой не хватает? ГНАТЬ НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ! Не заменимых нет. Найдёте себе другого. и к Вам и к ребёнку будет лучше относится. И по дому всё сделает. Халявщика только не ищите. ;)