Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!.
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору.
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?

Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит.
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.
А ОН, СУКА, -БАНКИРОМ СТАЛ!

Самоотверженным мужьям посвящается!

Зарос паутиной и плесенью дом,
Посуда потрескалась от грязи старинной.
Различная живность живёт теперь в нём
От твари привычной до особи странной.
Но я не какой-то там маменькин сын!
И я не боюсь уже веник и тряпку.
С могучею грязью один на один
Я в бой выхожу, взяв топорик и тяпку.
Помывши посуду в стиральной машине,
Остатки я бережно в урну сложил,
Прошёл пылесосом я в ванной по тине-
Её злобный дух меня чуть не сломил.
Накинул на стол белоснежную простынь,
Поставил в горшок букет свежих цветов,
Сварганил я ужин божественный просто:
Селёдку, вино и украинский плов.
И стало в квартире вновь тихо и чисто.
Дети тихонько сидят у окна
И ждут свою маму, боясь даже пискнуть:
Уже в "Одноклассниках" месяц она.

Совершенно новый, незнакомый,
Чуть повыше и плотней других.
Боже мой, ну как же упакован!
Глаз не в силах отвести своих.
Повезло! Свое не упустила.
Этот вечер будет только мой!
Может, это все когда-то было,
Но не в этой жизни, а в другой.
Вот, ладони трепетно сжимая
И прильнув зардевшейся щекой,
Аромат дурманящий вдыхаю
В предвкушеньи страсти неземной.
Шорох, хруст, какое-то смятенье,
Рву зубами, нету сил терпеть.
Визг и стон, и головокруженье!
Кипяток! Ну надо ж так хотеть!.
И, губами бережно касаясь,
Закрываю медленно глаза.
Не живу - летаю, наслаждаясь,.
Свежим кофе!.
Я вам не сказала?.

Оцифрована, околдована.
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.

Женские шалости

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат,

извиваются.

А иногда даже немного плачут.

Я ведь стоматолог.


.•°”??”°•. ?”°• ¦ •°”? .•°”??

Хотите приносить пользу обществу?

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и любую погоду?

Автотранс-портное предприятие приглашает

на работу водителей!

¦-¦-¦-¦-¦-¦-

||s¦s|

Девушки- они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом. потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.


¦s¦|¦s¦

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а

РОГАЛИК.

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И.
не будет человека

Ты сверху милый, да вот тут рукой.
Не торопись, ровнее., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга.!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу.
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
-
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером

тёщу.

Волнуется

гаишник, млеет, блин!
Когда он смотрит «Формулу-один»
Как сердце сильно бъется от волненья,
Ведь в скоростях такое превышенье!
От жадности почти заболевает -
Такой «калым» напрасно пропадает!

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через

неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я

встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на

меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает

смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,

сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил
"Что на ужин, Бэтмен?

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг!

"Как отпуск?" - "Все отлично"-

отвечаю.
"А где ты был?" - "Пока еще не знаю".
"Но ты ж там три недели загорал!"
"Да пленку я еще не проявлял."

Осыпается малина,
Не продёргана морковь,
А эта глупая скотина,
Мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,
Дождь с утра,как из ведра,
Ну а он, мерзавец гадкий,
Намекает,мол,пора.
В поле тонет культиватор,
По грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор
Мне в окошко о любви.
Вот зима, ремонт в квартире,
Bремя трясть половики,
Ну а этот, ну в мундире,
Вдруг стихи мне о любви.
Вот весна, ну само время,
Снова грядки, огород
Ну, а этот,блин, емеля,
Всё про чувства мне поёт.
Я куплю ему лопату,
Чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет, гад проклятый,
Мне про страсти напевать.
Успокоится мне надо,
Взволновалась что-то кровь,
Наливайте, что ли, бабы,
Выпьем с вами за любовь

"Ах, милый! Разреши мне

помечтать,
Париж увидев, можно умирать!"
Ах, милая! Езжай! Я оплачу!
Но сдержишь ли ты слово, знать хочу?"

Женская логика


Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

В Сочи принято так к дамам

обращаться :
"Разрешите к вам, мадам, пришвартоваться?"
Та устало отвечает: "Ах,подлец!
Ну да ладно! Подавай уж свой конец."

Похмельный стишок
Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.

Как

уложить в мужских умах,
Что дама - ныне и всегда
Легко признается в грехах,
Но в недостатках - никогда!

ЖЕНСКИЙ АУТОТРЕННИНГ:
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

¦?¦?¦¦?¦?¦ -Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! -Хам! Закройте дверь! ¦?¦?¦¦?¦?¦

?`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??

- ЕСЛИ МАТ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЗАМЕНИТЬ СМАЙЛИКАМИ, ТО НАШ ЯЗЫК БЫЛ БЫ НЕ ТОЛЬКО САМЫЙ МОГУЧИЙ, НО И САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ!




?`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист.
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так.
Ну тогда допустим.
Мы пошли в универмаг.
Ты лежал в капусте.
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама.
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.
Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.
А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

|¦|

СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА, ДАЛЕЕ БУХАДные, затем ПОХмендельник! ¦|¦|¦

Народная примета. Если.у.дороги стоит шашлычная- значит где-то рядом спрятались гаишники.

¦

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

><><><><
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.


><><><><

Женская дружба.
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
-
Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой
браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
-
Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в
Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
-
Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна
ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик
куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба- суслик,
и муж- дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж
двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…

Зайку бросила хозяйка-
Сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
Пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке -
Спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
От него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
Кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
Так и надо - поделом!
Помни Заяц, Волк поверь -
Водка с пивом - страшный зверь!

Жила-была страшная Баба Яга
Супруга встречала она как врага,
Порой колотила его кочергой,
Короче, была настоящей Ягой.
А раньше Ягою она не была,
Была она просто чертовски мила
И даже не знала, что станет Ягой,
Что будет любимого бить кочергой…
Бывало, вернется домой муженек
И, тихо икая, вползет на порог,
Глядит и дрожит: на пороге Яга
Глаза полыхают, в руке кочерга.
И он от нее переехал к другой…
И стала другая такой же Ягой…