Проходит обкуренный наркоман мимо жилого дома. Звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает бабка. Смотрит бабка на наркомана, а он - на нее. Через некоторое время наркоман:

- Ну чего стоишь? Заходи, раз пришла.

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам,пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

По лесу несется обезьяна и кричит:
- Кризис! Кризис!
Вдруг из-за кустов выходит волк и говорит:
- Ты чего горлопанишь тут?!
- Так кризис же, ты что – не слышал?
- Да мне пофиг, что кризис – я как жрал мясо, так и буду жрать!
Бежит обезьяна дальше и орет:
- Кризис! Кризис!
Вдруг лиса выходит из-за дерева:
- Ты че орешь, макака?!
- А ты что не знаешь – кризис ведь!
- Да мне пофиг – я как ходила в шубе, так и буду ходить!
Бежит обезьяна дальше и орет «Кризис, кризис!» Навстречу – медведь:
- Ты че тут орешь???
- Ты что, косолапый, не знаешь – кризис же вокруг!
- Да в гробу я видел ваш кризис – я как мед ел, так и буду есть!
Почесала макака репу и говорит себе под нос:
- Действительно, а че это я ору?. Я ведь как жила с голой жопой, так и буду жить…

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

- Санитар, ты куда меня везёшь? - В морг! - Но я еще не умер! - А мы еще и не приехали.

Жена звонит мужу:
-Ваня,ты где?
-На охоте.
-А кто это так дышит громко?
-Медведь.
-А стонет почему?
-Ранил я его.
-А почему голос женский?
-Ну знаешь!Я охотник,а не ветеринар!

Посмотрела Спокойной ночи малыши. Хрюши нет. Наверно гриппует.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ВРЕМЯ КРИЗИСА. ГОВОРЮ ТИХО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!

Я.....спросил ....у Яндекса: ...."Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно! (co)

К молодой, симпатичной девушке подошёл грузин и говорит:
- Дэвушка, а можно с вами познакомиться?
Она :
-Нет.
Он опять:
-Дэвушка ,а как тэбя зовут?
Она :
-Отстань.
Грузин спрашивает тогда:
-Дэвушка , ты сыр лубишь?
она в ответ :
-Нет.
Гр.:
-Надо же такой крыс , а сыр не лубит.

'?)? ??.·'?)? ??.·'?)"Красота спасёт мир". Сегодня ехал в метро в час пик. Смотрел и понял. Скоро война!

?.·'?)? ? ? ??.·'?

OO OOOO
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал : "А душу из него она теперь и сама вытащит".

-Ну сынок,чем сегодня отца порадуешь?-Всё то,что может тебя порадовать,папа мы с пацанами ещё вчера выпили.

Когда ХРЕНОВО на душе и , НЕСКАФЕ не лезет в глотку,ТЫ позвони скорее МНЕ, МЫ вместе соберем на ВОДКУ!

Девчонки, читаю анекдоты и смеюсь от души. Спасибо всем, за хорошее настроение!

Бабка торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц.

???????????
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто “мы”?
- Я и глисты!

???????????

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!
- Тогда спи.

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.

-АЛЛЕ, САНЕК, ЧЁ ДЕЛАЕШЬ? -СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ ИСПОЛНЯЮ. - ТЫ-ЖЕ НЕ ЖЕНАТ.? -ТАК Я ЧУЖОЙ ИСПОЛНЯЮ!.

???

Случай из жизни, который произошёл с моей подругой в автобусе. 90-ые годы. Постоянные задержки зарплаты. Многие предприятия расплачиваются с работниками производимой продукцией. В переполненный автобус в час пик возле птицефабрики заходит мужчина с двумя большими сумками. Кондуктор просит его заплатить за багаж. Мужчина объясняет ей, что это на работе выдали зарплату куриными яйцами. Она настаивает на оплате багажа. мужик недовольно бормочет, что это не багаж, а зарплата, причём ему принадлжеит только одна сумка, а вторую сосед и коллега просил довезти до дома. В общем, выражает недовольство и отказывается платить. Кондукторша уходит вперёд, но предупреждает мужика, чтобы он приготовил плату, она за ней вернётся. Недовольный мужик на следующей остановке выходит из автобуса, на его место входит другой тоже с двумя большими сумками. Возвращается кондуктор и спрашивает нового пассажира: " Ну, что, за свои яйца платить собираетесь?" Мужик удивлённо:" А что, они у меня самые большие?"

Марина, классная история.:D

Телефонный звонок. Мужской голос: "Привет, рогатый! А жена то у тебя прелесть.".
Муж по возвращению жены устраивает скандал. Жена оправдывается, номер перепутали, происки врагов и т.п.
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый! А ты ещё и
ябеда.".

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу!
?????

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Жена истерит на мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!

POTERYAVSHEMU V GUME ZOLOTYE TSHESY - SOOBSCHYAEM - POL WOSMOGO.

Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Просто ему надо наложить несколько швов.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Быть бы бабой, как все, ординарной -
Кулебяки, наверно бы, стряпала.
Я ж зарыла талант (кулинарный),
И забыла, где именно спрятала.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.

Пассажирка в автобусе:
-Что за мужики пошли-не за что даже ухватиться!

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая,
а сын - негр.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!