Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Табличка в кабинете врача:
"Цветы и конфеты.
Не пью."

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается шуба.
б/у
несколько раз.

Магазин
"Очки"
Поможет вам быстро
и
дешево оправиться.

Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!

Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Дантист производит евроремонт зубов.

:D:D:D:D:D

Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.

За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет

Пошлем туда, куда вас никто не посылал.

Объявление в туалете:
Излил душу - слей за собой воду.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной
бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Надпись на газетном киоске:"ушла на обед,если не вернусь в 18-00,значить ушла на ужин".

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои.
(Из объявления на дверях подъезда)

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

ИНСТРУКЦИЯ
В бане запрещается:
Мыться, и заходить мыльными в парную.

ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ НА РАБОТУ, ОПЛАТА ДЕНЬГАМИ!

ЖИВЁШЬ-ВЫПИТЬ ХОЧЕТСЯ, А ВЫПЬЕШЬ- ЖИТЬ ОХОТА!

Объявление (прошу прощения) в мужском туалете:
"Не льсти себе! Подойди поближе!"

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём
фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к
верблюду.

Ввиду болезни продавца, керосином будет торговать лошадь возле
керосинового ларька.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках.
(Объявление на пляже)

Продается квартира в г. Москве, в центре, или меняется на любой город в Челябинской области.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.:D

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".