Если мужчина долго-долго смотрит в глаза, будь спокойна, всё остальное он уже рассмотрел и ему понравилось!

Девченки, все повторяйте это каждое утро и будет вам счастье! (и вслух, что бы мужья слышали)
- Я не сдурела. Я вообще такая.
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не туплю - я не в настроении
я очень добрая:) белая и пушистая :)

:D:D:D

Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,. дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, . неуспел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, .любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, .опозорился,уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,.подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,., выпил, выпил,уснул,.сходил.

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА .:

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Я в постели лежу,
Я заснуть не могу.
Все думки мои о тебе.
Как ты там на ветру ,
На холодном снегу.
И так от меня вдалеке.
Нет я так не могу,
Я сейчас побегу.
Во двор на авто стоянку.
Я тебя отварю,
И тебя заведу.
Дорогую мою иномарку.

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

:D:D:D:D:D

:):D:)

.ooo""oooooo""ooo.
. Вы кто?
-Я добрая фея.
-А почему с топором?
-Да, настроение что-то не очень .
.ooo""oooooo""ooo.

вот! жизненно!

Когда я стану старой теткой,
И стервой, злой наверняка!
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня вполглаза
И пропадет любовный пыл&
Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.»

Сегодня 09:57

:D :D :D

(X)Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят.

В Воллабаджо стихийное бедствие : горят поля конопли. А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону !
Плакат в автобусе : "Чтобы ты так доехал , как уплатил !"
Главврач поликлиники - молодому хирургу : "За одну неделю вы испортили четыре стола , коллега. Прошу вас , не режьте так глубоко !

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот , опять все испортил! О , Господи , меня уже тошнит от твоего неумения ! Тоже мне , мужчина ! Не можешь настроить антенну !

Пришел мужик к любовнице. Разделись,легли - звонок в дверь. Мужик на балкон , а сам в окно подглядывает глядит , а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в постель. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон , превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему : - Слышь , чертяка , на одной бабе лежали , преврати меня тоже в паукая слезу! Нет проблем , превращается мужик в паука и начинает спускаться. На шестом этаже паутина кончается , мужик повисает и орет: - Черт , помоги , я застрял! - А ты поднатужься! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа , здесь паутина снова кончилась тогда он пожнатужился и . вдруг удар в бок. - Ну ты , мало того , что спишь на собрании , так еще и пердишь на весь зал !

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли
расходятся с делом.

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ В МИРЕ
ЭТО-МУЖИК!
ТАК КАК У НЕГО ГРУДИ БЕЗ МОЛОКА,
КРЫША ЕДЕТ БЕЗ КОЛЁС,
ЯЙЦА БЕЗ ШКОРЛУПЫ,
И МЕШОК БЕЗ ДЕНЕГ!
ПРИМЕРНО 80% ЖЕНЩИН НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ,
ПОТОМУ,ЧТО ИЗ-ЗА 70 ГРАММ КОЛБАСЫ
НЕ ВЫГОДНО ДЕРЖАТЬ ЦЕЛУЮ СВИНЬЮ!

Читала, до слез смеялась.:D :D :D Прям витамин счастья. А так как тут основном все в стихах, то навеяло:
И выкроив минутку, средь бешеного дня,
Они уткнувшись носом сидят у монитора.
И третья кружка чая уж выпита не зря,
Общаются, девчонки, на Интернет просторе.

¦????????¦????????¦
:)Женщина- как инспектор:)ГИБДД: херни наговорит,:)деньги:)отберет, настроение испортит,:)а ты еще и виноват.:)

:)¦:)

Приятелиразговаривают:
- Моя теща вчераходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась смедалью.


- Кажется, я становлюсьтараканом.
-???
- Я дала родственникамобещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когдавключают свет, начинаю в панике прятаться.

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,а напялить платье хочется,но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных,шоколадка и три булочки, после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка, та, что на ночь глядя выпита,выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим пластырь чудодейственный,что для похудания надо на себя наклеивать.
Да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь,
мы им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и ни дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное
скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливая.

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.
Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало – сколько лет?
Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и попу отморозила. зато красиво

хи-хи. с логикой точно, плюс еще шпильки в гололед:Dваще умора

Однажды солнце полюбило птицу
Ты извини, я не могу к тебе спуститься
Молило солнце-прилетай ко мне
Мы будем здесь с тобой наедине.
И полетела птица к солнышку спеша
Ведь так рвалась наверх ее душа,
Ей так хотелось солнце обнимать,
Обнять, и никогда не отпускать.
Ей ветер по дороге как умел мешал,
И дождь подняться выше не давал,
И пару раз её задел метеорит
Но птице нипочем-она летит!
И долетела птица к солнышку спеша,
Ведь так рвалась наверх ее душа
И обняла его дрожащими крылами,
Как только оказалась там, за облаками.
Безжалостное пламя охватило птицу
И поняла она что ей не возвратиться
И слезы счастья навернулись на глаза,
Вот только солнцу не успела все сказать..

ЕЖИК БЕГАЕТ ХОХОЧЕТ
ЕЖИКУ ТРАВКА ПИПИСЬКУ ЩЕКОЧЕТ
КОНЧИЛАСЬ ТРАВКА -ГРАВИЙ ПОШЕЛ
ЕЖИК ДОМОЙ БЕЗ ПИСЬКИ ПРИШЕЛ!

ПРО ЕЖИКА 5+ !

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать; вскакиваю: УЖАС!! … Мужик-то, нетраханый весь день на диване пролежал!!!

Лидуся - ты супер!!

ЕСЛИ МУХЕ ОТРЕЗАТЬ КРЫЛЬЯ. ЕСЛИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ МУХЕ. НАША МУХА УМРЕТ. ОТ СКУКИ, ПОТОМУ, ЧТО ЛЕТАТЬ НЕ СМОЖЕТ.

С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная струна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА.

-Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "криминального чтива", по твоему капризу открыл шампанское,кое-как уложил спать,гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришёл я,начались долгие разборы,почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и "пошёл ты, пьяный скот , я стобой не разговариваю".
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Мужчины как мышки,когда смотришь-мягкие,пушистые,а как заведётся в доме,так и хочется отравить.

ДЖЕНТЛЬМЕН НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИТ СЕБЕ СПРОСИТЬ У ЖЕНЩИНЫ О ЕЁ ВОЗРАСТЕ,ОН ЛИШЬ ОСТОРОЖНО ПОИНТЕРЕСУЕТСЯ,В КАКОМ ГОДУ ОНА ОКОНЧИЛА ШКОЛУ.

Анастасия Кирова, верно подмечено про всех мужчин.