- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.:D

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина:Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо попричине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

НАЧАЛЬНИК - СЕКРКТАРШЕ: - СОБЕРИТЕ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ НА СОВЕЩАНИЕ - СРОЧНО! -ПО СЕЛЕКТОРУ? НЕТ! ЧЕРЕЗ "ОДНОКЛАССНИКОВ" - ТАК БУДЕТ БЫСТРЕЙ!

Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что! У меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить."

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно
из двух: или снимите крестик, или запахните простыню.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим.

ЖЕНЩИНА - КАК КАЛЬКУЛЯТОР: ПРИБАВЛЯЕТ ПРОБЛЕМЫ -ОТНИМАЕТ ВРЕМЯ -УМНОЖАЕТ РАСХОДЫ И ДЕЛИТ ИМУЩЕСТВО.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?.

Разговаивают два клитора:- Слышал? Про нас говорят, что мы кислые и солёные.
- Как? Кто говорит?(hu)
-Да. злые языки.8oI

Жил-был Емеля-дурак, и вроде всё у него было: и деньги, и власть, и бабы. А ВСЁ-ТАКИ ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЛО.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше. и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Подруга говорит подруге:
- Мне мой сказал, что если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится. Пусть теперь меня благодарит.
- Чего это?
- Ничего ему не рассказываю. Уже семь раз от смерти спасла.

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:


"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".


"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".


"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.


"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".


"Что хочет женщина", том 25.


"Дайте две! Советы сомелье".


"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".


"Менеджер – диагноз или форма существования материи".


"Как накачать пресс в пивной".

презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!

презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!

Мужчинам легче-они сразу видят какая грудь. А, вот, женщин ждёт сюрприз.! :-O;)

- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-.Дети!Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мыбудемизучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
. Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"
!
- Вовочка! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Тупая ангина затащила меня в постель на целую неделю, лучше бы это сделал прынц!

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко.

В армии утром перекличка:
- Дрищенский?
- Я.
- Через забор ногу задирищенский?
- Я.
- Через три забора ногу задирищенский?
- Я.
- Ничего себе фамилия!
- Я.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчасапытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, тонаизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал вашепение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
-Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Явесь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять еес собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
-Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. Уменя жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, выуспешно ответили на все вопросы.

Новыерусские"
-Слышь,Вованмне картошкаприснилась.Эток чему?
-Ну дык,Колян
или осеньюуберут иливесной посадят!

Заходит девушка в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Девушка:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

Техничка
баба Дуня помыла в офисе, убралась, и тут забегают менеджеры и начинают
мебель двигать, картины перевешивать. Она в шоке! « Что вы делаете?
Переезжаете куда?»
- Да нет, баб Дусь,
мы в книжке по ФэнШуй прочли, как мебель должна правильно стоять. А у
нас сейчас продажи хреновые, вот мы и решили все переставить!
- А-а-а, теперь
понятно. Только вот, что я вам скажу: я тут работала еще до революции и
на месте вашего офиса, был публичный дом. Так вот они, когда клиенты
плохо шли, кровати не двигали, они б меняли!

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Блондинка слышыт в головет какуюто возню, скрежет, не может понять что это.
Говорит: - Эй, кто там?
Ответ: - Это Я, червяк мозгоед!
Блондинка: - А что ты там делаешь?
Червяк: - На ДИЕТЕ сижу..

Сына вырастил, а он оказался дуб дубом, Зато , дерево можно уже и не сажать.

После встречи Нового года.
-Мадам, Вы бы не могли показать мне дорогу домой?
-Могу.
-А откуд Вы знаете,где я живу?Разве мы с Вами уже встречались?
-Замолчи,придурок!Я твоя жена.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
---
-Сынок, пора нам уже поговорить с тобой о сексе.
-Ну хорошо, папа, что ты хочешь узнать? :)

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 -
количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.