По статистике, 40 процентов помидоров, выращенных с помощьюгенной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Россия . Три мужика проходят собеседование в новую полицию . Заходит первый , ему показывают фотку и просят назвать приметы . Мужик посмотрел и говорит :
- У этого мужчины одно ухо .
- Это же фотография в профиль , идиот ! - восклицает экзаменатор .
Заходит следующий :
- У него одно ухо .
- Да вы что все !. Это же фото в профиль ! - кричит рассерженный экзаменатор .
Заходит третий . Смотрит на фото и спокойно говорит :
- Этот мужчина носит контактные линзы .
- ??? Экзаменатор быстренько посмотрел личное дело и говорит : - Да , вы правы . Но как вы догадались ? - Ну , он же не может носить очки , если у него одно ухо .

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Девушка, я могу научить вас искусству любви.:)
- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?.:)

Инга:D :D :D Се ля ви!)))

Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена:D

Девочки, спасибо вам всем огромное! У меня сегодня так погано на душе. Почитала, пообщалась и полегчало.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
(X) - Кто?
- Хлебобулочный завод

Пять каннибалов устраиваются на работу в крупную компанию. Директор им говорит: зарплата у нас высокая. теперь вы часть команды. вот тут у нас столовая где вы можете питать не беспокоя других сотрудников. ну и тд тп. Через месяц директор их вызывает и говорит: они клянутся что доволен вашей работой! НО. я уже третий день не вижу уборщицу . в офисе грязь! это случайно не ваших рук дело??

они клянутся что нет. "ну ладно будем разбираться" оставшись одни каннибалы начинают разбираться, один признаётся что это он. " Скотина! мы