Сломался у чукчи будильник.Пpиносит его в pемонт где мастеp-тоже чукча.
Откpывает мастеp будильник а там дохлый таpакан в механизме застpял.
-Hе будет pаботать.
-Почему?
-Механик сдох.

Рыбалка,
раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого
похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один
другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе
удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой

Встретились два соседа.Один другому говорит:
-У тебя корова курит?
- Нет.
-Значит, у тебя сарай горит.!

Приходит муж домой пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да-да, теперь он в доме хозяин!

- Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что??? Моя собака любит бегать за машинами, это вовсе не значит, что если она её догонит, то сядет за руль.
-?-?-?-

- А кто там так орет? Бьют, что ли?
- Да это Катька беременеет.

Жена Нового Русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу унего 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня -и дал 500

-Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
-Если Вася вышлет нам долг, то мы поедем на море.
-А если не вышлет ?
-Тогда поедем к Васе.

:D