Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: „ Дайте, пожалуйста,
кусочек торта“.
Мужик такой офигевший: „ Ты же всегда хлеб просил!“
Бомж смущённо: „ А у меня сегодня день рождения.“

Едет новый русский на „мерсе“, а за ним скорая помощь
и пожарная машина. Он заворачивает, и они поворачивают,
он тормозит - они тоже. Обалдевший гаишник тормозит его:
- Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
- Ну, сам же штрафовал, вот я исправился, ну что тeперь то не так:
вот тебе АПТЕЧКА, вот тебе ОГНЕТУШИТЕЛь!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Не могу - сама мужа жду.

ГАИ останавливает машину, в которой едет семь пьяных мужиков,всех отправляют в вытрезвитель.

Утром их выпускают ,но просят показать, как они все вместе поместились в машине.
Поместились все, кроме одного.Он и так и сяк, ну не входит ! Мужики его испрашивают:- "Вась, а ВАСЬ, МОЖЕТ ТЕБЯ С НАМИ И НЕ БЫЛО?
Он им отвечает:- " ДА КАК НЕ БЫЛО !А КТО ЖЕ ВАМ НА БАЯНЕ ТО ИГРАЛ!"

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем.
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- этому вас с детства учат, что-ли???

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг
ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты
что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего,
и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать