Учитель истории спрашивает:
"Кто взял Бастилию?"
Вовочка: " бл. буду не я!бл. буду не я!"
-Приведёшь родителей!
На следующий день Вовочкиного папу пригласили
в кабинет к директору:
"Учитель спросил детей кто взял Бастилию, а Вовочка "бл. буду не я!" Как Вам это нравится?"
Отец: " Домой не приносил
да и на фиг она ему сдалась.
У него этой дряни дохрена."
Директор учителю: "А Вы куда смотрели,
Вам ничего доверить нельзя!.Да ладно, поиграют
маленько надоест и вернут!"

Муж возвращается раньше обычного из командировки, жена вытолкала любовника на балкон.
Встретила мужа, накормила, легли спать. вдруг стук в балконную дверь - муж выходит на балкон, видит мужик голый стоит. "Ты чего тут делашь", тот в ответ: "Понимаешь, я тут этажом выше к вашей соседке приходил, а у нее муж вернулся, вот решил через вашу квартиру выйти, помоги, будь другом, а?!" Муж его впустил, одел, проводил до двери, лег спать. Вдруг ночью жена просыпается от оплеухи - "Вась, ты чего?" Муж ей в ответ: "Над нами же нет этажа!"

Три подружки хвастаются друг другу у кого муж самый не жадный и чтобы точно выбрать самого-самого решили проверить их и попросить вечером каждая у мужа купить что-нить новенькое ну, например, из техники. Через три дня встречаются снова и рассказывают как все происходило:
одна говорит "Я мужу вечером сказала - дорогой, что-то у нас телевизор меньше всех по диагонали, чем у наших знакомых, может ты купишь новый, на следующий день он в дом плазму притащил самой большой диагонали" Вот он какой у меня!
вторая рассказывает "А я мужу сказала что больше его рубашки в такой позорной машинке стирать не буду. Он на след.день самую крутую стиральную машинку купил" !
смотрят на третью, она говорит "А я своему Васе сказала, что я его видеть больше не хочу без нового пылесоса"
Подруги спрашивают: "И что?""Что-что! Три дня не видела, вот только сегодня глаз начал открываться."

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Люди пережившие Лето-2010 будут изгнаны из ада.

За смех в котле.

Плывут мама акула с маленьким сыночком акулёнком. Сынок ноет: Мама, я есть хочу, я больше не могууу!
Мама акула: потерпи сынок, видишь пляж близко, скоро поедим. Ты подплыви к жертве и сделай пять кругов, а потом резко нападай.
- Мама, ну зачем эти формальности, зачем еще пять кругов, я голодный. можно я сразу резко нападу.
- Ну если тебе больше нравится есть с говном, то можешь сразу.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Папа, а в чём разница между мужчиной женщиной?
- Смотри у меня нога 44 размера, а у мамы 36 - го. Вот между ногами и разница.

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ....!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.:D

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby.