Если нос чешется,а выпить не на что,пропадает
всякое доверие
к народным приметам.

КРАСОТА нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а ГЛУПОСТЬ - чтобы мы любили мужчин.
Коко Шанель

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Идёт урок ботаники. Учитель бросает в стакан с водой червяка, оставляет его там на несколько минут, а затем вынимает и говорит детям:
-Видите, дети, червячок живой!
Потом учитель берёт стакан со спиртом, бросает в него червяка, потом вынимает и показывает ученикам:
-Вот видите, дети! Червячок умер! Какой вывод из этого можно сделать???
Встаёт Вовочка и заявляет:
-Надо водку больше пить, тогда глисты не заведутся!:D

-------
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

-------

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье
и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь,ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат!Третий день на такси работаю,
а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Звонок по телефону.
- Здравствуйте,пришла ваша машина.
- Какая машина?
- TOYOTA Land Cruser.
- Какой крууузер???
- Как, это же выже внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы оказывается машину купили.

Сидит новый русский, рыбу ловит, попадается золотая рыбка.
Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть,
а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?.
Новый русский:
- Ну, говори, чего хочешь?

Приезжает „скорая“по вызову, смотрит- новый русский лежит в обмороке
на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю:
„Ну всё, мужик, счётчик включен.“