А я вчера выпил у деда самогона и на утро -словно заново родился! В каком смысле? В капусте нашли!

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь.!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

¦?¦?¦?¦?¦ ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ! НО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ЗАПОМНИ ГДЕ БРАЛА!
¦?¦?¦?¦?¦

Шеф выговаривает опоздавшей секретарше:
- Почему так поздно пришла на работу?
- Знаете, Алексей Алексеевич, я легла около двух и проспала.
- В следующий раз, чтобы не проспать, ложись около одного!

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается.) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она
у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать
домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена oбзвонила 10 лучших
друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до
сих пор у них.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища!.

Так что стряслось?
А фиг поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе – отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше. дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ГАЛЯ, а не Лена.

Жена уехала в отпуск на море. Муж думает: "Она Там развлекаться будет, а я. Пойду-ка и я к соседке, развлекусь. Ну, позвоню ей в дверь и что скажу? А. попрошу-ка я у неё утюг".
Поднялся, вышел на лестничную площадку, а сам продолжает размышлять: "Вот откроет она дверь, я попрошу утюг, слово - за слово, она пригласит меня к себе, и только начнём говорить о любви, жена вдруг неожиданно вернётся, да меня этим утюгом-то."
А сам уже звонит в дверь, соседка открывает, а он продолжает, но уже вслух: "Да пошла ты со своим утюгом!"

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж!