Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Портрет идеального мужчины.
Решила взяться я за дело,
Cпасибо за советы телу,
И мужичка себе найти,
Чтоб с ним проехать и пройти
По жизни рядом, не спеша,
А то останусь.без гроша.
И чтоб он был ни стар - ни млад
И опекал, как старший брат,
Чтоб деньги не считал ночами,
А все дарил любимой даме,
Чтоб приготовить мог обед,
Не знал в лицо кто наш сосед,
Чтоб гладил, убирал и мыл,
Цветы по праздникам дарил,
Чтоб был красив, как Аполлон,
Здоровым, как индийский слон,
Чтоб не зудел мне, как комар,
Чтоб утром рано на базар -
И свежий сок с утра в кровать,
Чтоб стал мне, как отец и мать,
Любовник, друг и повар - шеф
И чтоб любил меня, как лев.
Ну что ещё? Я всё сказала,
А, если это будет мало,
Добавлю с толком, не спеша,
И чтоб.ХОРОШАЯ ДУША.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян.
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона.
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы.
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок.
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!.
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне.
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на.мне!

Мужчины
различные в жизни встречаются, Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится Вам рассказать о немногих лишь
случаях. Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки Но все они просто, увы, Мужики! Можно
уснуть с мужиком-одеялом, Можно бояться Мужчину-амбала,
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться И на Мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды, Потом Мужик-сволочь - обманет
надежы. Мужчина-Жуан принесет нам цветы, Мужчина-развод возведет к нам
мосты. И, как ни крути, на помине легки, Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой, Мужчина-романтик - с бутылкою
водки, Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать" Мужик-дымоход и
Мужик-"дайпожрать" Но рано еще подводить нам итог, Ведь в жизни бывает
Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути, Где же такого
мужчину найти?

Natalja SardikoЖенская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
А если что и натворю., то сотри мою память навеки веков!
Аминь.

АВТ.НЕИЗВ.
Встретил жук в
одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
Иноштранным яжыком.

ЖЕНЩИНЫ,
они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами.
И ВСЮ жизнь живут
с КРОКОДИЛОМ!

Полюбила курочка Петю-петуха,
Ну, на всё готова, вплоть аж… до греха…
В омуте любовном наш Петюня – спец!
Только вот хохлатке не «грозит» венец.
Ходит, петушится Петя во дворе:
- У меня таких вот, как блох в конуре.
Я себе в невесты выберу Жар-птицу!
Тут любовь не к месту, коль богатство снится…
А Жар-птица тоже с выводом согласна:
- Ну и что, что рожа Пети не прекрасна,
Зато в браке можно «спрятать» всё былое
И с улыбкой хитрой птичка планы строит.
Свадьба была с шиком – гости – иностранцы.
Петя горд: - Не лыком шиты мы. Мол, глянцем
Все блестит, искрится… Но проходит время –
Петенька садится на яйцо, как в стремя.
Да, снесла Жар-птица, но… ей не пристало
Как ПРОСТОЙ гнездиться – Петю «припахала»…
И сидит красавец, затекают ножки…
Но… зато есть глянец у него… на рожках…