Когда я женился, то думал, что жена будет готовить,
как моя мама.
а она пьёт.
как мой папа.

Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп:
Брала ли ты чужое?
Бабушка:
Нет, батюшка.
Поп:
Ругалась ли бранными словами?
Бабушка:
Да нет же, Батюшка.
Поп:
Прелюбодействовала ли?
Бабушка:
Это как же, батюшка?
Поп:
Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел:
Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Жена разговаривает по телефону. Через полчаса кладет трубку, муж ехидно спрашивает:
- Что-то ты быстро поговорила?
- Да я номером ошиблась.

--------
-----------

Мы вместе! Как это здорово!

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Я очень рада вновь оказаться среди моих друзей!!

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит её:
-Видишь, я помираю. Признайся же наконец, изменяла ли ты мне?
-Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрёшь. А если нет?

-Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке! Жена- ведьма, тёща- Баба Яга, брат -Соловей - разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка - дурачок.

С утра хочется спать ,

днём есть, вечером отдыхать .

Работать , блин некогда !

Приходит бабулька к врачу. Врач:
-Проходите, бабушка за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.Как будете готовы --позовите.
Через несколько минут раздаётся голос из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

День начинается так.

Умываемся
Купаемся
Делаем зарядочку

наводим красоту.

причесочку.

Ну,как я вам?
займемся спортом.

разберемся с соседями.
с мужем.
и с остальными
А лучше послать всех на.небо за звездочками

Всем спасибо! Страница - класс! Душой отдыхаешь, улыбку получаешь! (F) (F) (F)

-Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
-Любовь, похожая на сон.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает :
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? Полай.

- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка:
"Позвони мне,

а то я не могу найти свой телефон".

Внyк из гоpода приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбужденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

- Магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
- Подарочек ещё тот.

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов.
-Так женись!
-На ком? На водке?
-

Женское ателье
приглашает на работу
м у ж ч и н у,





способного гладить и пороть.

посмотрела
бабка порно
разрыдалася
в бреду
вот меня
пытали также в 18-м
году

С добрым утром !

Как упоительны в России вечера !

Любовь, шампанское, закаты,переулки.

Мужик приходит в публичный дом:
-У вас чешки есть?
-У нас тут вообще - то не обувной магазин!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд, и на неё там набрасывается мужик с криком:
-Деньги!
Женщина:
-Где?
Мужик:
-Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
-Пи, пи, пи..

Поспорили англичанин, француз и русский: кто научит обезьяну разговаривать? Англичанин попросил год.Через год приходит: сам худой-худой, обезьяна толстая-толстая. Ничего не получилось. Взялся француз.приходит через три месяца: сам худющий, обезьяна толстенная.Приходит русский через месяц - толстый, лощеный, обезьяна худая, оборванная, говорит:"Заберите свою тупую обезьяну, я ее поил, кормил."Обезьяна:"Вот врет, вот врет."

.........................
Мы . Это .Потусоваться.Здрасьте!
НА пенсии просто.!

. Приказал лев зверям построиться: налево - красивые, направо - умные. Бедная обезьяна мечется: батюшки! Да как же мне разорваться, я ведь и умная, и красивая!

Курьёз в Индии.
Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили.
в президентский люкс.
асн

-ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ?
- В НАЧАЛЕ БЫЛО _ СЛОВО.
-А ЧТО БУДЕТ В КОНЦЕ?
- В КОНЦЕ БУДЕТ _ СМАЙЛИК.

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил::)
"Ты знаешь, разболелась голова."

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать