Мне рассказала сестра про случай в автобусе.
На остановке в автобус входит крупная женщина.
Проходит, через турникет и задевает мужчину.
Он видать хотел показать себя во всей красе.
И громко на весь автобус ей говорит.- Ну ты Корова!
А она возможно часто, такие комплименты получала.
Отвечает ему. ---Выведи глисты! таким же будешь!
И поплыла по салону автобуса.
Все пассажиры смеялись. Мужичку не повезло, пришлось выйти раньше времяни .

Женщина за рулем — как королева. Её видят все, а она — никого.:)

Учительница спрашивает у детей - что быстрее всего на свете?
Маша поднимает руку и отвечает - быстрее всего электричество.Включил выключатель и свет сразу загорелся.
Павлик руку поднимает и говорит - быстрее всего мысль.Подумал и мысль пришла.
Поднимает руку Вовочка и говорит - у меня тут на днях понос был, так я не успел ни подумать, ни свет включить.

Муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!" p.s 3десь жарко!

-Друзья познаются в беде, а воспитание в интернете.

СПАСИБО, ДОРОГАЯ РИТА, ЗА УЧАСТИЕ!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился

в церкви священник- молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет!"

<p style="BACKGROUND-COLOR: #cbd3db" id=content_4262 class=content>Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Наменя наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за зад укусил и к соседке-суке убежал!

Муж Жене,
-Ты изменяла?
-Ну,было один раз с соседом.
-Я спрашиваю-ты пароль для входа в одноклассники изменяла?

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла.

А говорят, что любят!

Как ваш новый начальник?
-Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

-Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие Струны? - Струны души!

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности!

Женщина говорит соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? -Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Вопрос на армянское радио: -Как похудеть фигурой? Ответ: - Крутите хула-хуп! Вопрос: - Но что делать если фигура не влезает в хула-хуп?! Ответ: - Вах! Слюш, зачэм такой хароший фигура портить!

Девочки, спасибо! До чего ж весёлая страница!Когда бывает грустно - захожу и всё, как рукой снимает! Спасибо!

Полы до порога домыла,
Бутылкой украсила стол,
Дорожку с ковром постелила,
А он, паразит, не пришел!
Картошка с котлетами стынет,
Салат "Оливье" на столе,
Я больше не стану отныне,
Его угощать "Крем-брюле"!
И, будь он, хоть секса гигантом -
Гореть ему вечно в аду!
С моим кулинарным талантом -
Другого себе заведу!

СВЕЧА
Автолюбитель знать не мог, в чем было дело,
А у него горел движок, свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.
И зэки пели про любовь из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин - жена велела.
Он несся по шоссе один, свеча горела.
Свеча пылала в «Жигулях», свеча смердила.
Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.
Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки.
Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе упало тело.
От свеч творятся беды все. Свеча горела.
Менты пожарных позовут, огонь затушат.
Врачи на органы возьмут глаза и уши.
Останки тела по частям очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.
Пока в порядке твой движок, крепи педали,
Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш! На техосмотр .

Идёт форум филологов.
Итальянский филолог спрашивает? -
Откуда у русских слово =Стибрить?
Русский отвечает. "Когда Александр Македонский переплывал реку Тиборг, оглянулся, а коня нет!
Русский филолог спрашивает итальянца?
Вот у вас, есть город Пиза -там ничего не пропадало!

Школьница жалуется маме:
-Мама, мне кажется, в школе я выгляжу белой вороной!
-Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Две подруги разговаривают.
-Одна другой говорит: что её муж гуляет, дома не ночует.
Да разведись ты с ним!
Не могу надо ещё не 5кг. похудеть

<p style="BACKGROUND-COLOR: #cbd3db" id=content_4486 class=content>Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила?

МУЖЧИНА ЗАХОДИТ В КАБИНЕТ К ЧИНОВНИКУ , А У ТОГО НА СТОЛЕ ТАБЛИЧКИ : " ЗДЕСЬ НЕ КУРЯТ " , " ВЗЯТОК НЕ ПРЕДЛАГАТЬ".
- Я ХОТЕЛ БЫ ПОЛУЧИТЬ ОДНУ КВАРТИРКУ В СОБСТВЕННОСТЬ, НО ПРАВ НА НЕЕ НИКАКИХ НЕ ИМЕЮ .ПОСОВЕТУЙТЕ , ПОЖАЛУЙСТА , КАК МНЕ БЫТЬ , -ОБРАЩАЕТСЯ К ХОЗЯИНУ КАБИНЕТА ПОСЕТИТЕЛЬ .
- А ДАВАЙТЕ-КА МЫ С ВАМИ ДЛЯ НАЧАЛА ЗАКУРИМ ,-
ГОВОРИТ ТОТ , УБИРАЯ ПЕРВУЮ ТАБЛИЧКУ .

"Одноклассники" - это

Коммунальная квартира




ВМЕСТЕВЕСЕЛО



НАМ ЖИТЬ

Абсолютно точно, без коммуналки нам никуда: - это Зов Предков!

Меняю занудливых,ни к чему не приспособленных ДЕДУШЕК,на энергичных, моложавых ,сидящих в интернете-БАБУШЕК!

Существует ли любовь с первого взгляда?
-На первый взгляд да.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают?
- Так они готовятся к войне сынок.
-Значит, наша мама каждый день с кем- то воюет?

.
<f z+0>Я К ТЕБЕ С ПРИВЕТОМ!
И ТАКИМ БУКЕТОМ!

Если Вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу , что вы её не достойны. Пусть это станет для неё сюрпризом

Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей".

Если мужчина видит в вас недостатки-не ищите их в себе!просто смените мужчину!

Во фразах " мы же на ты" и мы женаты одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл?

......


...
.... ..
...

.... ......
.... ...

РАЙСКИЙ САД.

В пьянстве замечен не был ,
но по утрам жадно пил сырую воду

-Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике - так громко орал?
-Это я его на зимние время переводил.

Водка
- это как русская матрешка:
открыл одну,
а там пошла вторая,

третья.