Ой, простите вы девчата!

И привет скорей прислать! (F) (F) (F)

не хватает времени.
Как же я по вам скучала.
Долго я же все молчала.
Захотелось написать

вот прислала нам привет
ия, вы -настоящий молодец!

Вы умнички, что время не теряя, всем настроение поднимаете, играя! (F) (F) (F) Пусть также оптимизм вас украшает.Любовь к прекрасному всегда сопровождает! Вам многие спасибо говорят и от души вам благо все дарят.

Да, девчонки молодцы у нас,
Только мы вот что-то подвели сейчас!
Дел полно, окошки надо мыть,
Пока солнышко блестит.
И стихи нам не дают покоя,
Вот и вертимся, как можем. ;)

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой.

Женщина- это тонкая штучка! Даже если она 56-го размера.!

Друзья,
за приветы за стихи





за форум мой,
что создаёте ВЫ !

Молодой человек – окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались
проблемы со зрением.
- То есть?
- Я не вижу денег.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

3 стадии храбрости мужчины:
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он:"Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Стоит на базаре мужчина кавказской внешности. И кричит: "Эээ, петух, покупай петух, хороший петух!." Подходит женщина и спрашивает:
-А кур-то топчит?
-Эээ, ты что, какой топчит, у меня хороший петух".
Соседка на базаре ему и сказала: "Ты что, говори, топчит, это значит оплодотворяет." Ну мужчина понял и стоит дальше предлагает, подходит покупатель и спрашивает:
- А петух-то кур топчит?
- Эээ, конэшно топчит, кур топчит, собака топчит, кошка топчит
- А что ты такого хорошего петуха и продаешь?
- Ээээ, нэ понимаешь, на жену стал засматриваться.

Ох, девчонки, я и начиталась,
Целый вечер я смеялась!
Надо же такое разыскать,
Это, как же всё понять?
Молодцы Вы, постарались,
От души все посмеялись!:D :D :D (F) (F) (F)

Люблю анекдоты про чукчу.Идет мужчина утром через парк на работу,смотрит:чукча роет яму.Возвращается-чукча вырыл 6 ям.Спрашивает мужчина у него,зачем он это делает.Чукча отвечает:"Хочу сфотографироваться по пояс."-"А зачем же 6 ям?"-"Какой ты однако непонятливый-мне нужно 6 фотографий!"

Бедный чукча - жаль его,
Сколько ж силы у него?
Хорошо, что фото шесть,
Я смеялась до упаду!:D

А как чукча мягкий вагон искал
Своей головой об вагон он стучал.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?;)

Мужик поймал золотую рыбку, она ему - отпусти я исполню любое твое желание. Он думал думал и говорит.- рыбка, хочу чтоб у меня всё было. рыбка: хорошо мужик - у тебя всё было)

...

За дружбу на сайте!!

()

Сын пришел из школы домой и спрашивает:
- Мам , а что такое аборт?!
Мама ему щадяще объяснила , а потом спрашивает:
- Сынок, а где ты услышал про аборт?!
- В школе.
-????!!
-Мы стихотворение проходили ". И волны бьются о борт корабля!"

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меняю занудливых,ни к чему не приспособленных ДЕДУШЕК,на энергичных, моложавых ,сидящих в интернете-БАБУШЕК!

(F)

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.

Ко Дню Пожилых Людей:

-- --- .----
-------------
Я сижу у ресторана,
замуж - поздно, сдохнуть - рано
---


----

----
---- ----

Я умираю от смеха!Спасибо, Муся, повеселила!:D :D :D (F) (F) (F) (F) (F)

Пьют пиво Лев и Бык , сидят так хорошо, болтают. Вдруг Льву звонит Жена, он берет трубку:
-" Да дорогая. конечно дорогая. ну прости, все бегу домой." Тут бык не выдержал и говорит:
- " Ты же Лев-царь зверей! Что нюни распустил?!Стукни по столу ! В конце концов кто в доме хозяин! Давай пиво допьем!" А Лев ему
- "Это у тебя Жена Корова, а у меня Львица!! И пошел домой.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно.опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два";)

Вот копишь, копишь деньги намашину ,
а потом ХОП!
Срываешься и покупаешь себе новую.помаду!

Мусенька, так вдохновила меня картина, что Вы ставили ко дню престарелых, что я решилась впервые написать шуточный стих. Вот что получилось.
-У ресторана
/ шутка /
-
Вот пришла, сижу у ресторана,
Замуж – поздно, сдохнуть – рано!
Ну, кому же я нужна, вот такая,
Посмотрите на меня, вся седая.
-
Голова моя – совсем больная,
Нет зубов – хана, вот, я какая!
А морщины на лице, как овраги,
Нет лица, лишь одни канавы!
-
Руки, ноги, стали, словно палки,
Это всё, что осталось от Наталки!
Сжальтесь, кто ни будь, друзья,
Может я ещё, кому-то, и нужна?
-
Всё равно тащусь я к ресторану,
Вдруг придусь кому я по карману!
Я б к нему и мыть полы пошла,
Здесь сидеть – замучила тоска!
Мария Фадина
03.10.10.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

<f z+0>¦ ????????¦ ????????¦
<f z+0>Трудно умереть от смеха-

<f z+0>он всё время продлевает жизнь!!
<f z+0>¦ ????????¦ ????????¦

. .








К ВАМ, С УГОЩЕНИЕМ!
. .

Приветик!

<f z+0><f z+0>O
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви.
. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


<f z+0><f z+0>O

Сидит женщина, рядом стоит мужчина держится за поручень.
Женщина увидела, что у него расстёгнута ширинка. А как сказать?, не привлекая пассажиров.
Мужчина: У вас склад открыт!
Он застегнул ширинку.
Думает. Видела она, что нибудь.
Спрашивает? -а вы кладовщика видели?
Нет, я только видела! -пьяного грузчика.
Лежавшего на двух мешках.

<img src="stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Каждому моему другу в "Интернете" посвящается!

Мудрый высказал не напрасно:
"Все мы здесь оставляем след!"
Стало мне совершенно ясно,
Чем нас всех так влечёт "Интернет"!
Сайт открыт и . родные лица!
Нежность сказанного в тиши.
Это счастье и есть - делиться
С тем, кто мил нам, теплом души!
Не препятствие расстоянье!
Тайны слов так легко понять!
Вот недолгое расставанье,
Захожу. и с Baми опять!