¦??¦??¦??¦?

Слёзно, из последних сил,
лёжа в чистом поле. парень девушку просил:
"ну не надо Оля"!
а она ему:-Так вот, глаз моих отрада,
раздевайся и вперед.
надо Федя, надо!

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса.
Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Учительница , разгневанно.
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольнойпалкой. Ворона думает: Ну вот, сейчас начнётся. Будет говорить, какие уменя пёрышки , какой красивый голосок.. А лиса , недолго думая, какметнёт палку в ворону!
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: Ну ни фига себе басню сократили!

•??`•0•0•??`•
-Доктор,мне можно будет пиво?-Какое пиво?-Ну,в будущем?-Какое будущее?!
•??`•0•0•??`•

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него недостаёт!

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Иванивича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребёт, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, греби ху-ми! Гребёт.
Василий Иванович : -Вода х-о-лодная.
Петька: - И дно кам-менистое.

Встречаются два приятеля Один хвастает:
-Вот собрался жениться.
-Поздравляю.А на ком, если не секрет?
-Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
-Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
-Как твои дела?
-Да вот, женился.
-Это ты на ком же?
-Да на Татьяне из Мелитополя.
-Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же вес Мелитополь переспал!
-Да съездил я в этот Мелитополь. Так. небольшой в общем-то городишко.

¦-¦-¦-¦-¦-¦
Хочешь изменить походку-пей не чай,а только ВОДКУ!;)


¦-¦-¦-¦-¦-¦

Когда наступит грусть,
Я к тебе препрусь,
А когда препрусь,
Праздник будет пусть!;)

0°0?°0°0?°0°
Мужской конец - это чье-то начало.:D
0°0?°0°0?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет.Про тебя он не спрашивал!

"Вставай проклятьем заклейменный!"
Шептал в трусы один влюбленный!

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:
“Лучше три положу. Круче будет.”
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:
- Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

Монашка исповедуется пеpед батюшкой.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода.

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В “Одноклассниках нашла”!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Сынок пристает к папе:
-Пап,а пап! Вот ты все время говоришь, что семья это маленькое государство.А кто ты?
-Я, сынок, президент.
-А мама?
-Мама -власть.
-А бабушка?
-Бабушка -ЦРУ.
-А я?
-А ты.Ты-народ.
На другой день папа пошел на работу. Приходит.Звонок по телефону.Снимает трубку, там срывающийся голос сына:
-Господин президент! К власти пришел другой президент. ЦРУ спит. А народ волнуется.

Не до конца выпитое спиртное

говорит о нездоровой атмосфере в коллективе!

блин
?
блин!
че случилась то?
в институт забыл поступить

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть. Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие! Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь? - Да нет. Я-то могу. Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить

?¦??.·'?)?¦??.·'?)
Я живу, как положено.
А положено у меня на
ВСЁ!.)

¦¦?¦?¦¦
Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила.ла. ла.ладно не приезжайте.



¦¦?¦?¦¦

¦
С кем на новый
год нажрешься,
с тем в сугробе и проснешься.
С кем до бани доползешь,с тем весь год и проведешь.
.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит,не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, cделайте и всё как рукой снимет.
Нудед пришел,выпил стопарик,съел горсть таблеток. залез на бабку.Сделалдело.Просыпается,а бабка упечи хлопочет… накрашенная.прическусделала.Расцвела. Песни поет.Призадумался дед.
- Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти.!

Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО:
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло.
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь.
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Муж в командировке, сын пишет отцу письмо.
Тучи в небе хмурятся, значит, будет дождь.
Зарубили курицу, значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
На кровать ложатся, значит, будут спать,
И трусы снимают, значит, будут срать.
ПАПКА, РОДНЕНЬКИЙ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!

-Аллё,доктор.Я тут съел банку шпрот и запил стаканом молока,вопрос:яблоки мыть или уже без разницы???

Вот смотрю на вас и думаю,еще выпить или вы мне уже нравитесь?!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку.
- А у тебя что, вазы нет?

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и
говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Под утро муж возвращается домой.
- Дорогая, понимаешь, сначала мы с ребятами пошли пивка попить.
- О, мой супермен!
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинать пошли.
- О, мой супермен!
Муж не выдерживает:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?!
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны!.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Та-а-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау-у-у.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез:
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?