Одноклассники на сайте!
Ах! Восторгу нет границ,
Каждый день встречаю новых
Среди сотни разных лиц.
Я отвечу всем знакомым,
Загляну на сайт к чужим.
«Ну-ка,тихо,не мешайте»!
Крикну деточкам своим.
А на кухне ждёт посуда,
Стирка,глажка подождут.
Два часа так пролетело,
А зашла на пять минут

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е.твою мать (разводя руки в стороны)

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3! 1. Каждую среду я играю
с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

:D :D :D :D :D :Dсупер!

:D :D :D :D

:D :D :D :D :D

:D :D :D

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Осень.Темнеет.
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе привидилось и немешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся.
Прошло еще минут пять и.
- (М) Вася! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим. И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - ЗЗЗЗЗззззз!
Обгоняет он их и действительно, мотоциклист был без головы !
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - привиделось, показалось !
- (В) Ну ты и дура! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!

Если в доме нет еды
И обкаканые дети -
Значит мама целый день
Просидела в интернете!

Две старушки на лавочке у подъезда:
- Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина.
= Это точно, Петровна! То ли дело у японцев, все красиво : гейши, саке, харакири.
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой : кормить, ласкать, почаще выводить гулять!

Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, то что же ушло????

Наша попка – как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…
В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!
В попе сила и джигит
на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…
Может я и не права,
но, считаю, голова
рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова…

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою.

Зайку бросила хозяйка-
Сильно пил товарищ зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
Пиджачишко и штанишки.
Он теперь живёт не в норке,
Спит на лавочке под горкой,
Стал худой, зарос щетиной,
От него воняет псиной.
Глаз подбит , опухли уши,
Кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
Так и надо, поделом!
Помни- Заяц, Волк-поверь,
Водка с пивом-страшный зверь!

Хороших мужчин ещё щенками разобрали.

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Мясо есть нельзя.коровье бешенство.
Есть курицу тоже нельзя.птичий грипп
Яйца тоже нельзя.салмонелла
Свинину тоже нельзя.свиной грипп
Рыбу есть нельзя.тяжелые металлы в водоемах заражают рыбу.
Овощи есть нельзя.химия.
Ндааааа!!!!
Что ж, только шоколад и остается!
Внимание !
&39; / стресс
если читать обратно
&39;/ десерт

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливается стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в
женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои
дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать. Не удержался.
Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью -присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ"
нажимал?- Нажимал, а что это за кнопка??? -Автоматическое Удаление
Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит!

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно.даже читать неприлично.
Чего-то так хочется.то ли замуж.то ли семечек.)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Жизнь страшная штука. Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть.
Вкусно..как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Встречаются три женщины разговаривают кто какими средствами защиты пользуется
одна
- я предпочитаю презервативы
вторая
- я использую спираль
третья
- а я табуретку
- ?
-у меня муж маленького роста , любовью занимаемся стоя. Что бы муждостовал подставляем табуретку. Как только у него глаза на лоб полезлия сразу тубаретку выбиваю.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.

Я теперь, как собака, злая:
без причины на всех ору.
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники.ру"?
Тень сбежавшего, нахрен, СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит.
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухой ухожу в астрал;
Я ЕМУ
НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.
А ОН, СУКа - БАНКИРОМ СТАЛ! 8oI

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!

Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

Катя Жукова

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки.

Стать бы такой. И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

Стихи усталой деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ..ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

"Лето. Идёт по улице танцующей походкой, "крутобёдрая" девушка скрасивой попой. А следом семенит мужичок, маньячно-ботанического видаи через каждые пять секунд вслух повторяет: - Ну и жопа!.Нуи жопа!.Ну и ЖОПА! В конце концов девушке это надоело, онарезко разворачивается к нему и спрашивает: - Что Вы увязались за мной, ивсё талдычите "жопа-жопа"?! Тот ошарашенно оглядывает её с головы до ноги произносит: - Талдычу, потому что у Вас жопа большая и оченькрасивая,а вот СИСЕК и нету! НО. я знаю один способ как их быстровырастить! -Ну и как? - заинтересовалась девушка. - Значит так,покупаете упаковку туалетной бумаги и несколько раз в день отрываете полисточку, и трёте себе между грудей! И так до тех пор, пока не кончитсявся упаковка! - И что, Вы думаете это поможет??? -НЕПРЕМЕННО! С жопой жеПОМОГЛО!"

Улыбнуло)))

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трт?

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!??

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал.

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блдь!"отменяют все последние действия?!

Если и восьмой блин получился комом, плюй на все-пеки комочки!

Ирина, спасибо за ваши истории и анекдоты!

Ирина ваши высказывания просто супер ;)

стихи- просто класс!

УНИТАЗ - ЭТО КЛАССНАЯ ШТУКА,
ТУАЛЕТНОГО ГЛАЗА БЕЛЬМО.
ОН ПОСМЕЛ ЗАЯВИТЬ, ЧТО НАУКА
ЗАБЛУЖДАЕТСЯ - ТОНЕТ ДЕРЬМО!