Если подходить к рождению детей с точки зрения биологии, то у женщины может родиться самый крепкий и здоровый ребенок от мужчины, подходящего ей генетически, но совершенно не пригодного на роль мужа и отца. Она выберет его инстинктивно, как биологического отца для своих детей. Но реально ли требовать, чтобы такой мужина на нас женился и превратился в рачительного добытчика, хозяина, мужа и отца?

Наверное, мужчина - это все-таки не только "муж" и "отец", так же как женщина далеко не только "мать" и "жена". Как вы думаете?

вот вот! Согласна с Галиной

ребёнка хочется от мужчины а-ля "самый-самый": сильный, умный, властный, КРАСИВЫЙ (чтобы детки тоде были красивыми), НО в большинстве случаев подобные мужчины слишком заняты собой (и своей внешностью) и своим авторитетом ( а также- завоёвыванием других особей женского пола ), но никак не созданием семьи (по крайней мере на тот момент, когда НАМ этого хочется; а хочется нам обычно раньше, чем мужчина созреет).

Может кто-то и не согласится; говорю за себя

Я себе тоже инстинктивно выбираю красивого, высокого атлета, что прям ааххх , и с удовольствием бы от которого родила бэбика, но обычно с ними долгих и стабильных отношений не построишь а ведь хочется и семью, и детей! поэтому уже сознательно выбираешь себе уже более приземлённого мужчину, который более подходит на роль примерного семьянина :D

мм. честно сказать. я не считаю детей смыслом жизни и целью великой. мне 19 лет, у меня сын, ему 3 месяца. я родила его от человека, которого люблю, но увы, семья у нас не сложилась, и малыша я воспитываю одна.

Он меня просто не любит, он человек взрослый, ему самому решать что для него лучше. но жить ради детей.это вообще как? я думаю, что детям тяжело жить в семье, когда между родителями нет любви. вы что. постоянное напряжение, жизнь по привыычке.дети все это понимают, по себе знаю. ничего хорошего.

хотя безумно трудно одной. не физически, а именно морально) слишком много надо любви дать. и за себя и за отца).

Думаю, дети в семье видят, чувствуют и понимают все оттенки взамоотношений мамы и папы. Иногда родителям того вовсе не хочется. Но тем не менее - это так.

Стиль жизни, когда в семье все друг к другу нежно ( или не очень нежно) привязаны и при том часто и шумно выясняют отношения, ребенка не травмирует. Если родители ссорятся или молчат с неприязнью или с ненавистью и тянут лямку тягомотного брака - он это почувствует. И усвоит урок - семья, это когда живешь и мучаешься, иного быть не может. И вполне вероятно, потом вообще не вступит в брак или ввяжется в такие же мучительные отношения с чувством того что ,,уйти - нельзя". Особенно легко подобный стереотип впечатать в сознание девочки.

София!могу поспорить,что выв выросли в полноценной семье :) поэтому так и говорите.

А вот на самом деле- НИ ОДИН человек, в детстве видавший как папа мамой ругаются, и в следствии- разводятся, НЕ хочет повторять родительских ошибок! Да, ребёнок любит маму с папой какими бы они ни были, но СВОЮ семью он хочет и пытается создать стабильной, крепкой и без всяких там "гавкнуть и хлопнуть дверью".

На чужих ведь ошибках учатся! А печальные опыты, увиденные в детстве, с плачевными концами никто испытывать на себе не хочет в своей сознательной взрослой жизни.

А еще мы часто живем с тем, кто не нравиться с кем скучно, противно и нудно, из соображения "лишь бы не одна", и думаем, что, как только на горизонте появиться достойный кандидат, мы к нему перебежим. Но никто не появляется, потому что "свято место" не пусто, а занято другим человеком. Так и жизнь проходит.

Девочки, в последних постах ( всё не читала) как то странно, вы всё говорите, красивый, сильный.а любовь????? любвь ведь должна быть в первую очередь.



Aleksandra Silina

Согласна с вами. Ведь мы смотреим на отношения мамы и папы и хотим иль не хотим повторить модель этой семьи, в зависимости оттого как они жили???

У меня не было отца, они жутко ругались.я это понмю.это ужасно!

В итоге.можно сказать, что ДА, я мужу поставила некий ультиматум в плане выпить ( отец пил) и конечно же не допущу чтоб на меня подняли руку, даже дети меня не удержат. Жить в унижении ради детей.это ужасно! Ведь дети видят всё это, а зачем? хочется чтоб у детей была нормальныя устойчивая психика.и главное, чтоб они чувствовали любовьи защищённость в своей семье! И не важно.она полная ( семья) иль нет.

Всем удачи! И любви!

У кого-то из-за страха остаться одной, у кого-то по привычке уже- размеренная жизнь, зачем чего-то менять. Но в основном это из-за заниженной самооценки. Потому что на самом деле детям не нужна семья, где нет любви и всё это они чувствуют и видят, а потом вырастают иногда обозлёнными или с комплексами. Раз нет любви, не должно быть и семьи, т.е. нельзя жить вместе ради каких-то принципов. Это никому не надо, в итоге все несчастны.

Но разве цель брака - это рождение и воспитание детей?
Цель брака - создание семьи. В семье, как правило, есть дети.
Иногда лучше жить ради детей. Иногда нужно спасаться бегством и разводиться ради детей.
Может понятие ОТЕЦ заменяет понятие МУЖ с возрастом?

Ангелине. Иногда - заменяет. Но это - не хорошо. Все-таки на первом месте для жены - муж, а не дети. Дети вырастут и уйдут, а муж - этот тот, с кем живешь себе в удовольствие, и никакие дети не отменяют того, что он - отличный любовник, интересный собеседник, надежный друг. Если партнер по браку только хороший отец, то, как только дети вырастут, он отыграет свою роль и больше нам не нужен. Он это чувствует, начинает искать ту женщину, которой нужен - и сексуально, и как человек, а мы на него злимся за его" кризис среднего возраста". Странно получается - некоторые жены своего мужа не используют - ни для секса, ни для общения, а потом в шоке от того, что он кому-то понадобился. Некоторым женщинам кажется, что одного ухода "накормила, обстирала", за мужчиной достаточно, чтобы он всегда был под боком. Но это - не так.

Мн е кажется, что если живешь только ради детей, то потом начинаешь выставлять счета этим детям - вот я ради тебя.
А почему нельзя жить ради себя?
В психологии есть так называемая модель счастливого человека, когда предлагают взрослому проранжировать по степени важности следующие понятия:
дети, муж, родители, я асм, друзья, коллеги по работе.
И в зависимости от проставленных рангов оценивают степень удовлетворенности своей жизнью.

Да, жить надо не потому что или для того, чтобы, или вопреки, а для того, чтобы наслаждаться и семью надо создавать для дальнейшего наслаждения, для развития гармонии, любви. И всё что мы делаем должно быть по любви, по доброй воле. Тогда в семье не будут путаться понятия муж-отец-мать-жена. Всё будет само собой на своих местах, вы любите- вы дышите- вы живёте. Почти как пел Высоцкий.

Мое мнение - Когда муж - отец твоих детеи , нужно использовать все способы для сохранения семьи ,Разрушить легко - создать новую СЕМЬЮ сложно , Мне повезло , А если судить по примерам из жизни ,,,, сколько людеи сожалеет ,,,
Терпимости и мудрости не хватает, Я не рассматриваю случаи, где пьянки и драки- это без коментариев,

НЕТ, НЕТ и НЕТ ! Жить с с ним ТОЛЬКО ради детей нельзя
Я с этим не согласна !Если нет покоя в семье, если несчастна ты сама, то твои дети тоже не будут счастливы

не верю я в жизнь с мущиной ради детей! скорее женьщину пугает отсутствия привычного уклада жизни с этим мущиной!!куда бдагородней заявить, мол живу ради детей, а не потому что бы вкусно поесть,секс раз в год и новый год вместе.

когда начнет понимать что к чему,,,,
Не поняла ,София, Вы о детясь ?или о родителях?

Ребёнок должен расти с мамой и папой при условии, что мама и папа любят друг друга, а иначе всё несчастье налицо и ребёнок будет переживать вместе с родителями и копить злость и растить комплексы.

Голову на плечах иметь надо и всё будет хорошо.
Легко сказать. Да сказать и советовать вообще самое лёгкое занятие. Когда в семье проблемы, то голова обычно сваливается с плечь и погружаешься в свои переживания. Не каждый сумеет найти в себе силы переступить через свои эмоции, да не переступить, а переступать постоянно раз уж любовь ушла , а семью надо сохранить. Этот шаг только всем во вред. Лишаете и себя и мужа , и детей быть счастливыми. Всё будет делаться на нервах.

София, согласна с вами полностью, но. Над собой надо много работать, чтобы избавиться от этого вредного качества: нервничать. Надо очень желать победить этот недуг и иметь ОГРОМНУЮ силу воли. Да, практик много, но проблема ведь не в том, что нечего почитать или не найти профессионала в данном вопросе, а проблема в том: как это допустить до сердца, пропустить через себя , убедить себя в том или ином, что полезнее, важнее и необходимее? Читать и знать можно много, но это не панацея от проблем. Иногда информация никак не "доходит " до вас . Умом понимаете, а сердцем нет, в итоге- переживания не отпускают вас.

а Вам не кажется София, что ростить ребенка во лжи, ради самого ребёнка, лишено всякого смысла. Вырастив, ему будит казаться вполне нормальным, что папа приходит домой 4тобы поспать, а маме всеравно ,как она выглядит дома. да это даже мелочи, что может происходить в таких ячейках общества.

,,переживания не отпускают нас,,,
Убеждена ,в таком случае нельзя мучать себя и детеи,
Сохранять семью - надо ,но не руины,

Но я ведь объясняю: это только слова. А как на самом деле себя убедить в том, что вам надо или не надо? Это сложно. Да, обязательно надо понимать как жить, с кем, зачем. Но бывают трещины и земля уходит из под ног и отказываешься что либо понимать. Решать проблемы способны только сильные люди, поэтому слабому потребуется много времени, чтобы таковым стать. И вряд ли одного раза сказать что-то хватит. Говорить одно и тоже придётся раз за разом.

Они не появляются, ими становятся в зависимости от воспитания, культуры в семье и отношения к жизни в целом.

Из жизни.

Находить хорошее в том, что вам не нравится. Хоть что-то, хоть чуть-чуть.
-----------------------------------------------------------------
София ето как? Муж изменяет, но слава Богу, что ни с мужчиной .значит шанс ест?Не обращает внимание, зато не бьёт.ну приведите пример.

Вот лично я так бы не смогла жить: без любви. Я бы отказалась от понятия "семья " в таком ракурсе. Это насилие над собой, и какой смысл себя уговаривать, что так можно жить, что надо сконцентрироваться на детях, на своих интересах и т.д. Т.е. фактически получается, что вы подсознательно понимаете, что нет любви и надо отказаться от местоимения " мы ". Так в самом деле: какой смысл совместного проживания? Спросите у детей- им нужна такая семья, где мама и папа чужие люди?

Просто и мама и папа должны быть тоже счастливы, и если они не могут быть счастливы вместе, так должны быть счастливы поодиночке. А для детей они так и останутся родителями и будут их видеть, и в отличие от того, что они бы их видели ежедневно дома отчуждённых и раздражённых, они будут видеть их и понимать, что так тоже бывает и они имеют право на счастье, как любой человек.

Девочки, мое личное мнение - решать проблемы способны абсолютно все люди, и сильные и слабые. Главное - чтобы был у человека здравый смысл, и желание решать, а не обвинять весь мир и окружающих в своих трудностях. Просто пути решения одной и той же проблемы у сильного человека и у слабого отличаются.
Катя права в том, что многие чувствуют себя слабыми из-за своих личных заморочек, а как только от них избавляются,так сразу обретают силы.

Но есть большая группа людей, слабых характером от рождения - они не могут укрепиться духом путем работы над собою и должны жить такими, какие есть. И у меня возникает вопрос - а почему для нас сила личности - синоним ее высокого качества, а слабость - дефект? Разве это так?

"В своих бедах люди склонны винить судьбу, богов, и все что угодно, но только не себя." Платон.

Если человек слабый, то это какого-то рода дефект. Потому что любой слабый человек понимает, что он слаб и это мешает ему в жизни и с этим надо бороться. Умом понимают все, но вот стать сильным не всем под силу. Для этого желательно, чтобы с тобой был рядом верный человек, которому ты не безразличен и который поможет стать сильным. Обычно сам слабый человек , без подталкивания, не способен сдвинуться с места, т.к. если бы он хотя бы сделал это, то уже не назывался бы слабым. Слабость в бездействии, уповании на жизнь и ожидании " у моря погоды."

Ekaterina, а если человек сильный. а если этот человек Женщина, Вам кажется нормальным такой вариант?
Много говорилось о том, что надо быть самим собой.
И что же? Быть слабым плохо, значит какого-то рода дефект -какого? личностного, образовательского или может общественного?
Слабость в бездействии, уповании на жизнь и ожидании " у моря погоды." - некоторые еще называют это силой воли)) ибо людей не делающих вообще ничего просто не существует. И слабый способен на Поступок, но поступок какого рода!?. (вопрос, конечно, риторический.)

Слабый не способен на поступок. И ждать у моря погоды - это не одно и тоже, что принять данную действительность спокойно и находить выход из ситуации, или жить с такой ситуацией, но приняв её как нормальную, без злости и стресса. Это когда надо что-то делать, а у человека опускаются руки и он пускает всё на самотёк.
Да, если человек сильный и даже, если это женщина, это нормально. Я считаю себя сильной и нормальной тоже. У меня нет возможности быть слабой, да я и не хочу. Я своей силой поддерживаю дорогих мне людей, руки не опускаю ни при каких обстоятельствах. Мы уехали с мужем в эмиграцию уже вторую с двумя детьми, без поддержки, здесь родилась третья и мы сами становились на ноги, поддерживали друг друга, а когда муж потерял работу, то я отказала себе во всём практически и никогда упрекала его в этом. Что тут плохого? Что тут не так? Или лучше я бы плакала сидя на диване и выливала злость на мужа за всё, что не так сейчас?

Я в общем согласна с вами, Шейна. Но вот если человек понимает, что он не в силах изменить ситуацию и принимает её, значит он сильный. Понимаете, под слабостью я понимаю то состояние человека, когда он теряется совсем, когда не может спокойно принять и понять, что происходит, оценить и перестать беспокоиться. Каждый человек может в какой-то жизненной ситуации потеряться и ослабнуть на время, но это нормально. Чтобы собраться с силами, тоже необходимо время. Я говорю о тех, кто взял за правило ныть. Что бы ни случилось: всё плохо, всё не так и при том не собирается ничего менять или принимать опять же, считая, что пустое занятие: всё равно ничего не получится. Вот это я называю слабостью.

"Потому что любой слабый человек понимает, что он слаб."
"Но вот если человек понимает, что он не в силах изменить ситуацию и принимает её, значит он сильный."
Возможно, переиначу. однако:
Человек осознающий свою слабость уже не слаб.
или:
Слаб, но осознав свою слабость свободен от личных заморочек. что дает возможность жить в мире с сами собой, но не дает основания другим считать его сильным.
.
Можно ныть и делать, можно не ныть и делать. Важен результат?
Вы, простите, нытики люди они не самые слабые. Им так удобно. И жизнь у них складывается более чем благополучно.

.
Сильная женщина, кажется, это уже стало нормой, что, говоря откровенно, не радует.
.
Ekaterina, а все-таки хочется разобраться в причинах. Почему дефект? И теперь еще, почему Вы уверены, что слабый человек не способен на поступок?

А я про других нытиков: у которых ничего не складывается. Вы считаете , что нет слабых людей?

Ну, какой поступок может совершить слабый человек? А дефект потому, что и слабому эта его слабость мешает жить.
Кстати, почему вас не радует сильная женщина? Я лично не люблю , когда косят под слабину, плачут мужу в жилетку или действительно слабые, что ещё хуже. Быть женщиной и быть привлекательной, любимой и желанной, это не значит быть слабой. Это как раз значит быть Богиней. Ну, как Таис например. Правда это шутка, до неё не дорасти. Она была очень сильной , умной и красивой. Не зря же именно её, хоть она и была гетерой , выбрал в жёны Александр Македонский. На слабых он и не смотрел.

Вы считаете , что нет слабых людей?
Почему же нет? Есть.
Только хочу понять, чем по Вашу они дефективны?
Хоть это труд напрасный.
.
Какой поступок Вы спрашиваете? Открываем классику. Пример: Карандышев. слабый человек? То что он убивает свою невесту, поступок? Отнять у другого человека жизнь, чем не поступок?
.
Вы, уверена, знаете, что во времена Александра Македонского, да, кстати, и Невского тоже, женщины, в большем процентном соотношение, были мало образованы, рано старели и довольно часто умирали.
Александр Македонский был сыном Бога, но Богов, как и Богинь, не так уж много. Печалит же меня тот факт, что иной раз рядом с такой редкой Богиней совсем не Бог.
Пожалуй, Вам повезло.
.
Кстати, почему вас не радует сильная женщина?
У слабой женщины шансов больше))) ее инстинктивно хочется защищать.

Защищать хочется и сильную женщину, дело не в слабости и силе , а в любви. А ещё, я всегда это говорила, желательно и умной быть. Нельзя же постоянно выказывать свою силу. Гибкой надо быть тоже в отношениях. И при чём тут что женщины рано старели и умирали раньше? Я это знаю конечно. Но вот образованы. Да, было много малообразованных, но не гетеры. Они были высокообразованны: начитаны, умны, умели развлекать и отвлекать любых сильных мира сего, были прекрасными философами, подругами в широком смысле этого слова.
Карандышев безусловно слабый человек. Но как можно его поступок в пример приводить? Этот поступок, а вернее- преступление, он и совершил от бессилия, от незнания и непонимания жизни, и это его не оправдывает.