то есть говорила я почти без пауз,быстро переключаясь на другой язык.

Ну, Юля, ты полиглот, а история - супер!:D Девчонки,я по вам соскучилась, давайте уже чего-нибудь планировать и обсуждать.

и еще мы часто веселимся вспоминая мою тетушку.представьте,молодая мама,гуляющая с ребенком на руках.зима,одеяло ватное и пр.поднимается на 4 этаж хрущевки без дифта,держа ребенка.каждая ступенька.короче ,поднялась,позвонила в дверь.открыли.прошла по полутемному коридорчику мимо мужа,в спальню и обнаружила,что спальня чужая.перепутала этажи!сосед по комплекции как муж.развернулась,молча прошла мимо соседа,остолбеневшего у двери.отнесла домой ребенка,спустилась за высушенным бельем во двор,поднимается по ступенькам с кучей белья,звонит.открывается дверь.в дверном проеме мужчина.она в ужасе-Извините,я опять перепутала.и слышит в ответ голос мужа-Что ты перепутала?

Вызывала сантехника (не работал унитаз ) телефон дала подруга, дети были маленькие, пока не работал ходили к соседке, звоню по телефону, мужской голос, я объясняю ситуацию. Не работает унитаз, детей вожу к соседке или на улицу, благо лето на улице, начинаю заводится, уже кричу в трубку, жду вас уже четыре дня, злая такая, и мужчина молчит слушает, когда все выплеснула, он отвечает, девушка ничем помочь не могу, это квартира:).

Картина - разоружение:) у меня два пацана, были маленькие, лето, идем гулять, у каждого сына свой пистолет, автомат, бинокль, кинжал. Покупаю мороженое каждому. Мальчишки обвешивают меня своим оружием. И я така красивая на каблуках, на мне висят два пистолета, два автомата, два бинокль два кинжала:) - разоружение:)

и мы соскучились!казалось,только что готовились к вечеринке.и уже ждем-ждем следующую встречу!

Девчонки, я тоже веселюсь , читая. Фатима, Юля- просто супер. И я опять хочу с вами со всеми встречи. Мне так понравилось, что Галинка принесла на вечеринку фотки раньших лет. Может стоит посвятить воспоминаниям еще одну вечеринку? Придти всем с фотками,с рассказами.

Продолжая детскую тему,навеянную Фатимой,вспомнила как ездили мы к свекрови бывшей в Коростень. Сыну год и пять месяцев. Перед отъездом из Риги были на Бастионке. Там как раз катали желающих на лошадях. Сыну показалалошадок. Сказала,как водиться,что они говорят -Иго-го. Приехали в Коростень. Уладываю ребенка спать. Жара. Первый этаж. Окна открыты. Под окном проходит женьщина,звонко так постукивает каблучками. Ребенок мой в полусне:ИГО-ГО:D

Взяла сына на работу ему было 4 года, пошли в туалет, оставила его у дверей в коридоре, и слышу Артем сын говорит кому то, дяденька сюда нельзя, здесь мама какает:):):)

Про музыкальный слух. У меня его нет, петь не умею. Про то как я поступала в музыкальную школу- это долгая история. Единственная песня в детстве, которая более-менее похожа была на оригинал- это "Там вдали за рекой". Память у меня была отличная . все куплеты я знала и изводила домашних (а у мамы абсолютный слух). В деревне у бабушки выходила на так называемы "зады",т.е. за огород, представляла себя не больше, не меньше Лорелеей и пелы все песни какие знала, и , конечно, "Там вдали." Соседка дней через 5 не выдержала, попросила петь в другом месте, а то куры нестись плохо стали.
Прошли годы. Родила я ребенка, колыбельные у меня получались слабо. Поэтому, когда Катюшка капризничала, не засыпала, я маршировала с ней на руках по комнате, напевая, естессно, "Там вдали."
Недавно о чем-то задумавшись я опять стала напевать эту песню. Дочь (ей уже 12, учится в Моск.консерватории) говорит, явно подтрунивая: "Мам, да я и так засну, не переживай. Ты только не пой,а"

И еще про музыку. Недавно друг по переписке скинул мне ссылкуна новую звезду в мире рока. Я послушала пишу ему,что я точно такое уже слышала.Напряглась. В меру своих возможностей. Нашла сходство с Deep Purple.Написала ему.КАК он меня хвалил. Вчера выпал мне случай козырнуть своими познаниями. Я такая гордая излагаю. Послушали вместе.Хорошо, еще я не успела тему начать развивать. А мне говорят: ТЫ,ЧТО НЕ ПОМНИШЬ? Это ж песня не его ,нашей молодости песня! Оказалось чистой воды Pink Floyd. Во ржал тот первый:D

Девушки! Умираем от смеха! Вместе с Ирочкой Фроликовой валяемся и визжим, ну и истории!:D :D :D Фатима, это что-то! Юля - все представили - ну ухохотались! А Татьяна-то как сразила! Света, И-го-го!

Фатима,Юля,Света,Таня супер! Все супер! Хохочу очень громко.:D :D :D Сын заглядывает и интересуется,что со мной случилось. :D :D :D

Случилась эта история лет. эдак 20 назад.
Работала я тогда в одном Монтажно-строительном тресте.
и была у нас женщина заведующая Складом, хохотушка неимоверная.
Влетает однажды к нам в кабинет, заливисто хохоча и рассказывает:
Девочки, пришла машина с оборудованием, я беру накладную и иду проверять комплектацию. Подхожу к машине, вокруг много мужиков (водитель, экспедитор, грузчики и др.). Все смотрят на меня.
Я так легонько вцепилась за борт машины, одной ножкой на колесо прыг. а вторую ножку тоже легко вверх, чтобы перекинуть её через борт (помните как Андрей Миронов на теплоходе в "Бриллиантовой руке"). и вдруг. в этот самый неподходящий момент, вспоминаю. А ведь трусы-то я с утра забыла одеть.
Ой, что тут было.. Ни в сказке сказать, ни пером описать. Мужики внизу все выпали. в осадок.

P.S. Забыла написать, что одеты раньше были и кладовщицы, и заведующая в такие синенькие халатики до колена.

Ольга, у меня такое впечатление, что не случайно такие вещицы не одевают.:D :D :D Хотя, быть может все! Я однажды на работу без юбки пришла, тоже забыла. Вот как такое можно объяснить??:D :D :D

Наденька, она была тогда дамой в возрасте.:D

А у тебя, наверное, сверху плащик был или пальто. всё ж легче.;) :D

Ну да, плащ был, потому и вылетела из дому, не заметив. А на работе уж репу чесать стала. Да тоже не трудно было, я медсестрой работала, халат сверху - и все дела!:D

Вот и она говорила, что пришла на работу, сразу халат одела. а остальное. как оказалось, осталось дома.

Инструкция по эксплуатации мужчин: 10 заповедей:

1.Обеспечить фирменной

упаковкой.

2.Не кантовать!

3.Не выкручивать руки и не

выматывать душу.

4.Не допускать соприкосновения с

шероховатостями жизни.

5.Оберегать от ударов судьбы.

6.Подключить к источнику

домашнего питания.

7.Держать в тепле домашнего

очага.

8.Не допускать приближения к

посторонним источникам тепла

( может слинять).

9.Не допускать многократных

перегревов свыше 40 градусов, что

может привести к сбоям.

10.Принимать на ночь 2-3 раза в

неделю до истечения срока

годности . ( Перед употреблением

взбалтывать)

Дело было давно.нам с подругой по 15 лет. Закончились занятия в техникуме,мы идём на остановку. Издалека видим приближающийся троллейбус.Подруга начинает вопить "бежим быстрее" и чешет на остановку.Я плетусь-бегу за ней. Она видит,что я не успеваю,замедляется,забегает ЗА меня и начинает "ускорять" меня, подталкивая кулаком в спину . При такой поддержке я ускоряюсь, пулей влетаю в открытые двери троллейбуса,двери зарываются.Двери закрываются.А подруга остаётся на остановке. Мы складываемся пополам от смеха. Она как дура на остановке,я как дура в троллейбусе. Я ржала(по-другому не скажешь) до следующей остановки,вышла и пошла ей на встречу.Мы смеялись несколько часов.Да и все наши годы дружбы вспоминаем этот случай. Больше мы на троллейбус не бегали.

Ой:) насмешили:). Уписаться можно:).

Ещё в солярии случай.Уже здесь описывала.
Пришла в солярий,заплатила,пошла в кабинку,разделась.Всё на автопилоте,так как ходила только в этот солярий. Жму кнопочку старта,не включается,жму сильнее,без результата. Высовываю голову,улыбаясь кричу девочкам на рецепшене,что солярий не работет. У них громко играет музыка,они болтают и меня не слышат. Я высовываюсь уже по пояс,прикрывая грудь руками. На меня обращают внимание проходящие люди(дело было в торговом центре),но девочки меня не слышат. Злая как собака,я одеваюсь, выхожу и начинаю громко возмущаться,что солярий не работает! И тут девочки спрашивают,а что,собственно,я попёрлась в ЭТУ кабинку? Ведь меня направили в соседнюю. Вот я стояла как дура!

Оля! Это сильно! Я представила!:D :D

А один раз ещё пошла в аптеку. Ноги на работе сильно потели и в то время я носила синтетические носочки,поэтому через какое-то время я стала испытывать зуд между пальцыв ног.
Пришла в аптеку и говорю,что у меня чешется между ног. Дайте мне кремчик какой-нибудь,пожалуйста. Она переспросила,я продолжаю настаивать. По взгляду аптекаря поняла,что сказала что-то не то. Какое-то время обходила потом эту аптеку стороной.

ОООООляяяяяя! Ну нет слов..:D :D

(F) (F) (F) (F) :D :D :D :D :D Оля Сергеевна-----:D :D :D :D :D :D :D :D

Оля- браво. Хорошо, что у меня стул сподлокотниками.Не упала от смеха. :D :D :D

Очень приятно,лилиточки,что вы посмеялись!:) :)

Я однажды, как дура, совершила полет в Питер. Вернее, собиралась и летела, как умная. Аэропорт в другом городе, автобус типа междугородного, билеты на каждое место, все заранее. Не задалось с самого начала, я уже уселась, как мне претензии выдвигают, что не на своем месте. Но билет показала, глазами сверкнула - еду. В самолете теперь на моем месте какой-то уселся -теперь моя очередь претензию выдвигать, что я и сделала. Пассажира пересадили - все в порядке. Прилетаю в Питер - никто не встречает. Да что такое! Достаю двушку, звоню - а мой милый дома, такой тепленький, сонненький. Я, в такую рань, а уже в Питере, в голове держу слова о чувствах, столько препятствий преодолела, а он!. Он обиды навысказывала в трубку всего чего. а он еще так спрашивает:"А ты где?". Но я в тот момент не была в Караганде, сказала как есть. Тишина.А потом вопрос:"А какое число сегодня?" В общем, я раньше прилетела на сутки. :D :D :D

:D Надя,вот это ДА! Это уметь надо!

ВОт это ЛЮБОВЬ.:D :D :D :D

Этот было 89-90г. Я и две мои подружки-первокурсницы в перерыве между лекциями зашли в кафе. Кафе на Волдемара, в подвальчике. Мы его называли "СОЮЗПЕЧАТЬ", там пресса продавалась. И в кафе готовили горячие бутерброды. Вот сидим мы втроём пьём кофе, едим бутерброды. Время-обед, народу в кафе много, а столиков мало. К нам за столик, с извинениями, садится мужчина. Весь такой в галстуке и очках! И вдруг моя подруга, которая сидела на против него, ЧИХАЕТ, да так неожиданно, что не успевает закрыть рот. И весь бутерброд летит на мужика. Картина ,как в Американском кино!:D Мы, со словами, извините, убегаем из кафе! На лекцию не идём, а ещё часа два хохочим в парке! Нам было жутко стыдно, но ещё больше смешно, когда мы вспоминали "обплёваного" мужика!:D :D :D

Бедные мужики-только" оплеванными "в памяти и остаются

Оля Сергеева, ну практически такае же история. Были на археологической практике, жара, на раскопе кто босиком, кто в кедах. У девочки одной, видимо, грибок между пальцев ног. Жили так. что дол ближайшего жилья 28 км. по реке. местные на моторных лодках приплывали. иногда мы с оказией что-то в поселке заказывали. Нуи заказали заскорузлому деревенскому мужику, оря во всю мощь своих легких, купить в аптеке мазь от грибка между ног :D он от такого суть не самоутопился

чуть не самоутопился

Еще вот вспомнилось. Похабное :D Прошу прощения, ежели что не так. 2000-е года, деревня. В деревне 3 частных магазинчика. Сидят на лавочки бабоньки и обсуждают, где товар лучше. Первая: "Ну, у Мишки (хозяин одного из магазинов) яйца-то не отборные. Да и колбаса уже того. тухловатая." Вторая, так меланхолично: "Ну дык. Мишке всё же уже шестой десяток, чё ж ты хотела." Остальные в осадок выпали

:D :D :D

Татьяна! Из песни слов не выкинешь!:D :D