И НЕ ТОЛЬКО ЛЕТО, ТАК ВСЯ НАША ЖИЗНЬ

ПРОБЕЖАЛА БЫСТРО, КАК ЕДИНЫЙ МИГ.И ,КАК- БУДТО, ЭТО БЫЛ ЛИШЬ ОДИН СЕЗОН
И НЕ ВСЕГДА ИЗВЕСТНО, КАК ЗОВЕТСЯ ОН.

Жизнь торопится, бежит,
Нам её не остановить!
Для чего, куда спешит,
Ничего не говорит, молчит!(F)

Я порою возраста не чувствую. Годы вроде есть, а вроде нет. Хотя знаю, что купить уж не получится в страну детства льготный мне билет. (X)

Отдала бы всё на свете,
Лишь попасть бы в детство.
Только б встретиться с друзьями,
Поиграть в игрушки.(X) (X) (so)

Столько радостных дней было в детстве
игры, школа, и танцы, кино.
Пролетело, промчалось все быстро,
и так кажется, было давно.
Что не верится даже порою,
что когда-то совсем молодою
я была такой озорною,
и творила шальные дела.
А сейчас я серьезная дама,
я уже дважды взрослая мама.
Но порою скучаю по детству,
но от времени некуда деться.

Моё детство было не лёгкое,
Слишком время было тяжёлое.
Да семья была слишком большая,
Я была средь сестёр старшая.
Потому доставалась мне больше,
Всё, по дому, помогала я маме.
Озорной никогда не была я,
Напротив, слишком скромной была.
Оттого может быть мне в жизни,
Не везло, не везло, почти никогда.
Но я детство любила и с теплом вспоминаю,
Это лучшее время, ни на что не меняю!(X)

На афише к/т в советские времена:
ЛЕНИН В ОКТЯБРЕ
внизу приписка
А КОТЫ - В МАРТЕ!

приятно было побывать на Вашей страничке. Я стихи не пишу, но люблю. А Вы девушки просто супер! Такие не стареют ни душой, ни телом.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
-
В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил
вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как закричит: "С первым
апреля, дорогая!!

Есть Интернет.
Чашечка чая.

А мне и не надо другого рая.

Мне тоже не надо другого рая,
Я тоже Вам всем счастья желаю!
Хороших друзей в инете найти, У меня давно уже есть - это Вы! (X) (X) (C) (C) (C) (C)

ДоброеУТРО!

ЗАКЛИНАНИЕ ПОВТОРЯТЬ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ НАТОЩАК

Пусть компьютер МОЙ

не виснет,
В кухне молоко не киснет,
Не ломается мобильник,
Будет полон холодильник.

Заклинание повторяю вновь и вновь,
Будто песенку пою я про любовь.
В холодильнике ничего не добавляется,
Наоборот, куда-то всё девается!:-O

Засентябрило за окном, засентябрило,
И первым инеем любовь посеребрило.
Засентябрило за окном - приходит осень,
А жизнь обманет нас, обманет и не спросит.

Испугались все мы осень,
Ничего уже не просим.
Лето жаркое прошло,
Дышим воздухом - свежо!;)

Посоветуйте, что купить жене на день рождения.- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну. Таких денег у меня нет.

НЕ БУДЕМ ОСЕНИ ПУГАТЬСЯ
,ПОЧАЩЕ В ИНТЕРНЕТЕ СТАНЕМ СОБИРАТЬСЯ,
А ЗДЕСЬ ВСЕГДА ТЕПЛО С ДРУЗЬЯМИ,АНЕКДОТАМИ,РИФМУШКАМИ,СТИХАМИ. .

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

точнее не скажешь!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!

Это неправда будто бы женщины плачут без повода.
На самом деле поводов всего три.
Когда она понимает, что счастлива.
Когда она понимает, что несчастна.
И когда она ни как не может понять, счастлива она или
несчастна.

Не стих, но очень тронуло душу!

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз.
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!

> - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
> - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
> - Съезжай с тротуара на дорогу.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Встречаются два приятеля, которые долго не виделись. Один спрашивает: - Говорят ты женился?

- Да.

- Жена, наверное, красавица?

- Все говорят, что похожа на Божью матерь!

- Ух ты, а фотка есть?

- Конечно, смотри!

- Ой, матерь божья.

Без труда - не выйти из "Одноклассников"

никогда.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости,выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, очем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
-Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
-Да,-отвечает Вася,- и заплатил за это - 30 долларов!

-Чем ты занимаешься на работе?
-Прихожу и считаю до пяти!
-А, что потом?
-А в пять рабочий день заканчивается.

Да, девчонки, стыд какой,
Подзабросили страницу мы с тобой!
Если бы ни Муся с Ритой,

Не видать страницы этой!(X) (X) (F) (F) (F)

Извините, строчка убежала!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит. Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
- Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы .
Вторая:
- Розочка,очнись, ты не в Одноклассниках!

Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— “На себя”.

Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!?
Но только, чтобы у других было еще меньше.;)

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидиT (B)

Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого - нельзя.