Оказалось - красота красотой, а человек человеком. Красота еще не все! Сколько красивых, с которыми и минуту проговорить не о чем. Такое "притянутое за уши" утешение, помогает критично взглянуть на ситуацию - она внешне интереснее меня. И найти разумный и адекватный выход из нее. Иногда приблизить к себе "красотку", иногда критичный замечанием охладить пыл мужчины, а иногда сыграть в "не вижу", что часто оказывается самой лучшей стратегией поведения с соперницей. Ведь мужчины достаточно часто заигрывают с другими, чтобы поднять собственную ценность в наших глазах.А если Вы этого не заметили, так к чему игра?
Так что, и такой вариант возможен. Что муж просто дразнит Вас, видя Вашу болезненную реакцию. Попробуйте некоторое время либо вообще не реагировать на происходящее, либо также оценивать интересных незнакомцев. Посмотрите на реакцию. Вдруг сработает?

И, наконец, последнее. Подумайте, что все-таки главное. То, что муж реагирует так на других или что лично Вам не достает его внимания? Ведь все может бытьдостаточно просто. Муж слегка остыл к Вам, Вы -к нему, на фоне общей усталости раздражает любая мелочь.
Тогда срочно надо востанавливать былые чувства. Отпуск вдвоем, все эти примитивные, но такие милые, вечера присвечах, Ваш новый облик, тем более скоро Новый год и самое время подтянуться в спортзале и купить новое платье. Ведь когда мы счастливы и полны любви к себе, когда мы себе нравимся и чувствуем себя королевами, то щедро можем поделится вниманием поклонников еще с кем-то. Пусть. Главное, самой знать, что лучше тебя для Него нет!
Попробуйте и эту стратегию!
А если не сработает, то остается только "помощь друга". Авторитетного для него человека, мужчины, которого Вы попросите донести до супруга простую мысль: "Красивых много, Единственная - одна!".
Счастья Вам!

Ну вот,как всегда, Лена все расставила по местам, и оказывается, все не так страшно.(F)

Именно ЭТА ССОРА привлекла внимание моегомужа… Надо было видеть глаза моего мужа, надо было видеть, как он поспешно избавляетсяот барышни и ищет способы увести менядомой… Была ещё масса подробностей, которые позабавили всех! А КАК смотрел НАМЕНЯ мой муж, когда мы, наконец-то, оказались дома…;) Думаю, не сложнодогадаться, что больше таких проблем у нас не было.:D

Извините, что вмешиваюсь, но сама была в аналогичнойситуации (я, правда, замуж в 19 лет вышла). Вариант "оценивать интересныхнезнакомцев" ОЧЕНЬ помогает. Не надо только ничего комментировать (чтобыне было за что мужу Вам выговаривать), а ГЛАЗАМИ. У моего все проблемы"как рукой сняло"! Ну, а чтобы совсем выздоровел, можно вызвать ЕГОревность. Только аккуратненько, чтобы остаться "белой и пушистой" и толькоглазками поморгать: "а я что?. я ничего…" Я сделала просто. В очередной раз, когда мы пошли в гости, мой муж, уже попривычке, начал обхаживать очередную барышню. Я старалась делать вид, что "ничегоне вижу". Моего терпения хватило до тех пор, пока я не увидела, что он воркует сэтой барышней, сидя на диване, и старательно УКРЫВАЕТ ЕЙ НОГИ ПЛЕОМ. Короче,когда он заметил МЕНЯ, то оказалось, что Я сижу на диване, вокруг МЕНЯсобрались ВСЕ имеющиеся в компании мужчины, кроме него, и ссорятся из-за того-кто будет УКРЫВАТЬ МНЕ ПЛЕДОМ НОГИ.

Спасибо всем огромное за понимание. Елена-за такой развернутый ответ. Я постараюсь последовать вашим советам!

Светлана, удачи!
Наталья, спасибо за дополнение и хорошую историю!
От себя добавлю, что способ хорош, когда есть кураж и уверенность в себе. Мы не знаем,в каком эмоциональном состоянии находится Светлана и поэтому не можем быть уверены, что этот метод сработает на 100 %. Это здорово, что вокруг Вас, Наталья, собралось много джентельменов, готовых закрыть Ваши ноги пледом, но ведь не факт, что такие джентельмены окажутся в окружении Светы? Я думаю, что ревность со стороны мужа, можно вызвать либо спонтанно, либо это должна быть хорошо срежессированная постановка. Достойных срединных вариантов я лично не наблюдала. Поэтому, аплодируя Вам, Наталья ,остальных барышень призываю все-таки быть с этим методом поосторожнее. Например, на фазе охлаждения чувств это может только усилить негатив и подтолкнуть к разрыву.

Елена, здравствуйте!очень нуждаюсь в Вашей помощи.Моя история- 13 лет назад после развода с мужем меня познакомили с женатым мужчиной , предупредив- НЕ ВЛЮБИСЬ. Ты одинокая,с ребенком, а он богатый и нежадный. Но подлый. пойдет по трупам.Предаст. Я 10 лет была его любовницей.Никогда не просила его развестись. Он меня БОГОТВОРИЛ. Дарил подарки, помогал материально,заботился, мы путешествовали вместе. А его жена гуляла с другими. Но когда он застал свою жену в их же доме с другим- он ушел от нее, развелся,полгода пил, ОН ВСЕГДА ВЫПИВАЛ, а потом взял меня в гражданские жены и мы с ним вместе жили на квартире 3 года, строили дом.Он бизнесмен. Выпивать стал чаще.я умоляла полечиться, он не хотел. Схватил ружье. в Горячке. я испугалась- стала его лечить от алкоголя без его ведома. Он нашел капли. Выгнал меня из нашего дома. без копейки,без крыши.Вот уже 11 мес. мы порознь. Он пьет, гуляет. а я его ЛЮБЛЮ, он не хочет сходиться. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? как его вернуть или забыть? ПОМОГИТЕ! УМОЛЯЮ!

Я очень сочувствую Вашему положению и чувствам, но так как в таких вопросах важно найти истинную причину ситуации, позволю себе отзеркалить себе некоторые Ваши фразы. Если поймете, что я права, поймете и какой должен быть выход.
Первое и самое важное. Алкоголизм - не только болезнь, но и выбор человека. Выбор, поверьте, достаточно осознанный, чтобы давать основание другому принимать все, как есть и решать - нужно ему это или нет.
Ситуация с каплями и то, что Вы подчеркнули, что Ваш гражданский муж пил всегда, говорит о том, что он свой выбор сделал.И Вам не оставалось ничего другого, как покорится ему и думать, как жить дальше. Лечение за спиной, по крайней мере по моим наблюдениям, всегда приводит к таким последствиям. Жить или не жить, какжить- это волевое решение человека. Никому ни из каких побуждений не дано право вторгаться в это. Вы это сделали - Вы нарушили нравственный закон, а это грех! И не единственный в Вашей жизни.

Связь с женатым, связь по причине первоначальнойкорысти, тоже грех и еще какой. Связи его жены не оправдывают Вас. По всему выходит, что такой исход событий был предопределен.
А если читать глубже и задаться вопросом, откуда, из какого внутреннего источника взялась фраза, "выгнал меня из дома, без копейки, без крыши". Я понимаю, что такое остаться ни с чем. Но и полагаться так слепо на другого человека, который по закону ничего не должен Вам - это тоже Ваша ошибка. И если в глубине Вашего сердца присутствовала корысть, что понятно, привычка жить за чужой счет затягивает. и ради этого, пусть даже отчасти, Вы лечили этого мужчину, то и здесь Вы платите по своим счетам.
Знаете, как говорят священники. Почему один молится за другого - его слышат, а другой рядом на коленях ползает - его Бог как будто не слышит? Потому что один истинно молится за другого, а другой за себя в судьбе другого. Второму нужно чтобы тот излечился, чтобы ему лучше было. Это и есть корысть. Порок!

Да и сейчас, как будто, Вы просите не о нем, а о себе. Как его вернуть или забыть? Но, не "как ему помочь?" А ведь понятно, что у человека жуткий надлом, жуткая боль. Помочь ему можно было бы, но не каплями за спиной, а бескорыстной любовью! Посмотрите на его жизнь ретроспективно. И Вы и Жена, Вы обе, каждый по-своему использовали его. Путь вас троих - это путь постоянной боли и ошибок, а всего-то нужно было, что остановится и не делать каких-то поступков. Понять или захотеть понять, кто он и почему он с Вами? Я думаю, простите меня за это, что первичным была все-таки боль о том, что происходит в семье. А Вы, как и многие любовницы, появились не для., а вопреки. И поэтому пошел такой слом. Мужчина запивал свою жизнь водкой, а вы обе получали с этого то, что было удобно вам. Вот и исход. Вы обе остались ни с чем. Тем более, что всем известно. Любовницам не платят после, особенно если много заплатили до.

Какой тут может быть путь? Путь разбора себя, честного признания себе, кто Вы есть и какие Ваши черты породили такую цепочку событий. Потом, если душа попросит - покаяния. И с обновленной душой - к нему. Когда меняемся мы, меняются и люди вокруг нас.
А если жизнь показала, что человек уже прошел свою "точку невозвращения" и возвращаться к нему может обернуться гибелью или потаканием его слабостям, то Ваш путь - это путь действия в своей жизни. Знаете, как говорят? Если человек все время ездил на других, то его лишат ног, чтобы он научился ходить сам.
Учитесь ходить сами. Да, это трудно, спустя столько лет, но зато даст Вам новые возможности, откроет что-то новое в себе.
А когда Вы научитесь ходить, Бог рассудит, вернуть Вам этого мужчину, только уже на других условиях со-бытия, или дать нового партнера по жизни. В противном случае, Вы снова сядете и поедете. А этого делать нельзя никому. Так устроен наш мир. Всего Вам самого доброго в Новом Году!

спасибо, Елена! я хочу немного объяснить- я НИКОГДА мужа не использовала. Я всегда работала сама и получала достойно ( я -директор по персоналу среди медиков, сама психолог. к сожалению:) Но когда мы строили вместе дом, муж попросил меня уволиться и контролировать процесс стройки. Я год следила за работами мастеров, разработала проект, посадила сама розарий, все-все своими силами. После разрыва стала ходить в церковь, стояла службы, ставила свечи и просила Бога помочь ЕМУ стать ТРЕЗВЕННИКОМ. заказывала для него сорокоуст- за здравие. И он первые полгода после разрыва 2 раза в месяц звонил мне ночью ( в 3-4 утра) , пьяный в стельку и звал к себе, говоря- срочно приезжай- ХОЧУ! и я подрывалась и неслась.Но вот последние 3 месяца стала ему отказывать в сексе, он позвонил мне и сказал- ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА, ЗАБУДЬ МЕНЯ. Видимо, ему только секс был и нужен. НО я же его ЛЮБЛЮ и думала, что он поймет, что без меня плохо. Придет. Покается. А он пьет с друзьями и спит с проститутками. ((

Ну, вот. Это к вопросу о том, как важно в письмах правильно расставить акценты. Поэтому всегда говорю: вначале три раза выдохните, а потом пишите. Согласитесь, вторая версия существенно отличается от первой.
Лилия, что сказать. Вы же сами все понимаете? Все равно, как не крути, но потакание слабостям и действительно какое-то, ну пусть не использование, пусть что-то другое, но для себя. в этом во всем есть. Приезжали, потому что любили. И при этом губили. Не подумайте, что я обвиняю. Нет безгрешных. Просто истинная любовь часто требует жесткости в поступках и бескорыстия в сердце. Чем у нас больше того и другого, тем лучше получается выйти из ситуаций. Все равно все сводится к вопросу - как поступить правильно не сейчас, а на перспективу. Что есть у Вас?Какие перспективы? Если все действительно так, как Вы описали - они безрадостны. Значит, путь востановления себя, все равно будет самым верным!

Пока что мы имеем? Вы вроде бы хотели как лучше, а получилось хуже. У Вас шок и боль, обида. Это все можно понять. Пока Вы это не переживете и не придете в себе, нить, которая связывает Вас с мужем будет натянута, и он будет дергать Вас за нее, а Вы - бежать к нему. Если не ногами, то мыслями, сердцем. Поэтому и говорят - время лучший лекарь. Пока Вам все это не надоест и не отболит, так и будет. Сколько на это нужно времени? Год, два. Обычно что-то вроде этого. Нельзя быть рядом с человеком 13 лет и забыть все в один миг.
Самое сложное - найти верный внутренний ориентир и отношение ко всему. Пока что Ваш ориентир - вернуть его. Ради этого Вы прощаете все, не брезгуете ничем, даже инстинкт самосохранения (секс с проститутками, ничего себе!) покинул Вас. Но это - этап. Однажды станет по-настоящему больно, или Вы испугаетесь, или еще что-то. и ориентир поменяется. Вот тогда и начнете обретать себя вновь.

Сейчас самое главное - ничего не требовать от себя такого, чего Вы не можете сделать. Не надо стремится забыть, простить, понять - это все пустые слова тех, кто не пробовал сам. Напротив - смело идите в боль, чем скорее отболит, тем быстрее станет легче.
Это время надо прожить с вопросом: кто я в этой ситуации? Если откинуть эмоции, то чего я на самом деле хочу?
А вот на счет молитв, заказа сорокоустов. Очень часто этого мало. Люди говорят: я молюсь, а на самом деле сходят в церковь раз-другой и все. А от нас в таких случаях ждут духовных подвигов. Почему всегда были развиты поломничества? Потому что пока человек находится в пути, он успокаивается, приводит чувства и мысли в порядок, он приходит к Богу осознанно, кристализуя в дороге свои истинные намерения. Может быть и Вам стоит отправится в Путь? Если есть Любовь и Вера, то есть шанс. Но надо много-много раз подойти к вратам, чтобы их открыли. Уверены ли Вы, что подошли столько, сколько требовалось?

Елена, спасибо.. очень мудро Вы пишите.. я вот сама со стороны все вижу правильно ( применяла на себе метод НЛП), людям помогаю на проф. уровне. Сейчас в престижную клинику после развода устроилась, веду приемы психологические, у меня очередь:) ко мне на прием. а себя оччччень нрудно рассмотреть. УМОМ ПОНИМАЮ, что БОГ меня освободил от ЭТОГО мужчины. А сердце болит. как заколдованное. Вы правы, мы не вместе около 11 мес. Это видимо малый срок для меня.. подождем! и будем жить дальше! ОЧЕНЬ ХОЧУ влюбиться в другого мужчину. но в моем возрасте найти свободного, умного, воспитанного, непьющего- проблематично.. С НОВЫМ ГОДОМ ВАС И МНОГО_МНОГО СЧАСТЬЯ"""""""!!(F) (F) (F)

Ох, Лилия. Ну мне ли Вам говорить, что новая любовь сейчас, это утлая заплатка на рваную душевную рану? Наоборот, благодарите Бога, что он не послал Вам пока такого мужчину. Ведь поломанная женщина не может сделать счастливым нормального мужчину, так же как и поломанный мужчина (Ваш случай!) не может сделать по-настоящему счастливой нормальную женщину.
Поэтому, востановите вначале себя, а потом, я уверена, УВЕРЕНА! что мужчина найдется. Это только кажется, что их мало. Их много! Вот у моего мужа, (он, правда тоже один раз оступился) в окружении полно нормальных мужчин! Со здоровыми ценностями, здоровыми приоритетами. Так им жизни нет! Они не могут найти себе нормальных женщин, потому что у кого огромная боль, у кого дикое мужененавистничество,у кого претензии зашкаливают и т.п. Так и бегают все друг от друга. Каждый второй поломанный. А подобное притягивает подобное. Сами знаете. Так что,времяпридет и все будет. И возраст тут не при чем.

ПОЖИВЕМ- УВИДИМ!!;)

И Вас тоже с Новым годом! Все образуется! Главное пережить это время. Оно еще такое сейчас - трудное. Перед перевалом всегда давление повышается, зато потом легко!

спасибо за помощь и совет!(F) (F) (F)

Здравствуйте, Елена! Мне 21.После развода никак не могу наладить свою личную жизнь. Проблема заключается в том, что не могу преодолеть внутренний барьер: как только представлю поцелуи или близость возникает дикий страх. Сама не могу понять из-за чего. Нормально общаюсь, накомлюсь с мужчинами, но дело с мертвой точки не двигается. И так уже 1,5 г. Подскажите, как быть? Может я тороплюсь? Спасибо.

Здравствуйте, Юлия!
Скорее уж не торопитесь, а поторопились в свое время и теперь пожинаете плоды собственной торопливости. Вам 21, а уже был развод, 1,5 года прошло. Да и выглядите Вы несколько старше своих лет. Конечно, у каждого свое время, но все же. Тело и сексуальность (а ведь проблема именно в закрытой сексуальности) созревает не в одно время. Тело - намного раньше. А пик сексуальности, рассвет женской формы и красоты, обычно случается около 30 лет. Если женщина развивается закономерно, т.е. где-то в районе 18 получает первый сексуальный опыт, осознает себя в женском теле, учится быть с мужчиной, развивает чувства, то к ней постепенно приходит опыт и умение любить, чувствовать, выбирать и желать.
Так должно быть.
Но стоит поторопиться, начать раньше или не так, вычерпать эмоции без остатка и происходит своего рода истощение. Сексуальность еще по-настоящему не расскрыта, а сердце уже заполнено болью. Не Ваш ли это случай?

Что я вижу? Прежде всего, как телесный терапевт. Тело просит любви и пощады. Она должна придти не от мужчины, а от Вас самой. Поэтому, начните заниматься своим телом. Спорт, всякие приятные процедуры для тела, красивая одежда. Все это научит любить и принимать себя. Потом постарайтесь разделить секс и боль, разочарование и любовь. Здесь бы очень не помешала психотерапия. Если Вы рижанка, в Риге в январе у меня будет тренинг "Простить. навсегда". Приходите! Но даже если не сможете. Все равно путь - через прощение. Было и. было. У каждого бывают неудачи. Хорошо, что Ваши случились так рано. Зато в будущем Вы уже будете знать, чего делать с собой нельзя.
Еще, это уже очень интимная тема. все зависит от того, как обращался с Вами муж в браке. Ведь если кто-то нарушал наши границы, трудно востановить себя после их потерь.
Я думаю, что Вам пока не стоит знакомиться с мужчинами с целью повторного брака. Вам нужно вначале найти себя.

Есть своего рода ирония в том, что только что я отвечала женщине, как я поняла, возраста зрелости, и вот теперь отвечаю Вам, но пишу те же слова. Тот кто ранен, не может обрести счастье с другим, пока не исчерпает душевную боль и не извлечет из нее уроков.
Я думаю, Вам надо попытаться извлечь уроки.
Есть прекрасная методика - интимный дневник. Возьмите на себя обязательство в течении месяца изучать свое тело и эмоции и записывать этов тетрадь. Каждый день, перед сном, задавайте себе вопрос: кто я? Какое мое тело? Как я прожила этот день? Чего я хочу? И записывыйте ответы.
Приучив себя размышлять о сути своей Души Вы придете рано или поздно к гармонии, а с ней придет и желание быть с мужчиной.
Попробуйте! В свое время, лет в 25, по совету мудрого человека я вела такой дневник и очень преуспела!
Попробуйте!Вы не пожалеете!

Спасибо Вам, Елена! Я сама понимаю, то на все нужно время, но бывает очень больно и грустно от полного одиночества, от отсутствия мужского плеча. Ведь мужчина это не только секс и брак( и на сегодняшнийдень могу отметить, что повторный брак я не рассматриваю вообще), но это, на мой взгляд,в первую очередь поддежка.

А разве истинная поддержка возможна вне брака?
Тогда в какой роли будет для Вас мужчина?
Друга? Тогда это 0 секса.
Любовника? Значит он будет несвободен или на короткий срок? Ведь мужчина, готовый поддерживать, все равно рано или поздно будет стремиться к браку, рождению детей.
А если он будет любить Вас? Что же и ему соглашаться на полу-роль или полу-боль?
Женщине не обязательно стремится к браку сразу после развода. Даже наоборот. Но держать брак в голове, как единственно возможную форму постоянства - нужно обязательно. Иначе, что же впереди?

Я сейчас ишу в мужчине то, то не было в предыдущих отношениях. Я хочу дать мужчине то, что ,возможно, не дала своему супругу. Я хочу исправить все ошибки, которые допускала и тогда мне кажется не будет вновь печального опыта. Возможно я заблуждаюсь. и я понимаю, что нормальному мужчине нужен брак, дети, нокак к этому прийти,если был такой опыт.Я боюсь полюбить, пустить человека в душу. Я боюсь опять страдать(((:'(

Акак можно дать человеку не пустив его в душу? Такого не бывает, иначе это уже не душевная отдача, а обслуживание.
То, что боитесь страдать - понятно. Все боятся. Помните, песенку из "Иронии судьбы?" Если у вас нету тети. Помните, чем заканчивается? Если вы не живете, то Вам и не умирать. Тот кто бежит от всего, в результате не живет, а существует.
А в Вас еще говорит юношеский максимализм. Если не так, то вот так. Ничего страшного в этом нет, просто не делайте поспешных решений, не будируйте пространство резкими эмоциями. Просто скажите: я принимаю, что сейчас я не готова к браку, но в будущем, при благоприятном стечении обстоятельств, буду рада стать женой. И все.
И поймите, что все в жизни подчиняется одним и тем же законам. Одно вытекает из другого. Если есть причина, то следствие всегда известно. Если Вы потерпели неудачу в браке, то естественно что Вы будете боятся нового брака. Но из этого не следует, что брак - не Ваш путь.

Из этого следует только то, что Вам придется провести больше работы над собой, чтобы он был удачным. А с другой стороны, у Вас есть опыт, который поможет Вам избежать прежних ошибок. Если Вы конечно захотите к нему обратится. Ведь некоторые не извлекают уроков из своих ошибок и тогда следствием будет повторение событий. До тех пор пока не усвоите урок.
Давайте на минуточку попробуем посмотреть на Вашу жизнь с точки зрения Бога? Можно ли предположить, что в его замысле было сделать Вам так больно, чтобы Вы не захотели иметь семью? Вряд-ли. Высшее не выбирает кривых дорог, кривые дороги выбирает только сам человек. Значит, логично, что Вы женщина созданная для семьи, но чтобы семья было хорошей Вам надо чему-то научиться. Чему? Это скорее Вы знаете, чем я.
Советую выписать на бумажку все что Вы, по Вашему мнению, не дали мужу и. поделить это на 2. А потом записать это в такой формулировке.

Например.
Я не умела услышать и понятьпотребности мужа.
Я учусь понимать потребности мужчины.
Я учусьпонимать свои потребности.
И т.п.
Далее. Вторую и третью фразы переписать на чистовик и повесить куда-нибудь на видное место. Над фразами обращенными к себе начать работать. Т.е. прислушиваться, обращать внимание и т.п. Научившись всему, что связано с Вами, Вы автоматически научитесь понимать мужчин, потому что поймете главное - как строятся психологические маршруты человека к тому или иному событию или состоянию.
А дальше, только практика
С Новым Годом! Всего Доброго!

Елена, большое спасибо вам за советы! И Вас с наступающим Новым Годом! Всего Вам самого наилучшего!(F)(F)(F)

Маргарита, чтобы понять, что держит Вас рядом с этим человеком и заставляет, вопреки всякому здравому смыслу, ему верить, нужно задать себе два вопроса.
1. Какие Ваши надежды, иллюзии, страхи, привычки он питает?
2. Что Вы можете изменить в своей жизни, чтобы занять место, которое сейчас занимает этот человек.
Ведь очень часто девушка прощает парня не от того, что действительно любит, а потому что привыкла к нему, к образу жизни с ним, боится остаться одна, не уверена в себе, все еще думает, что он может изменится и т.д.
Это своего рода пассивная жизненная позиция. Мы иногда также сидим в неудобной позе и не хотим ее поменять, потому что вроде и так неплохо. Менять и меняться всегда труднее, чем оставаться тем, что ты есть.
Другая сторона этой позиции приводит, увы, к вседозволенности со стороны мужчины. Он может быть бы и не изменял и не игнорировал, если бы Вы дали ему почувствовать, что с Вами этот фокус не пройдет.

Мы часто сами виноваты в том, что мужчины делают с нами. Никто не будет ничего менять, если и так хорошо. Иногда расстановка приоритетов, постановка себя в позицию "со мной это не пройдет" кардинально меняет отношения человека к тебе, и к жизни вообще. Вы еще молоды, но позже не раз услышите классические женские истории - "со мной он гулял, а от нее шаг боится сделать" или "ее он унижал, а на меня молится". Почему? Позиция!
Когда у Вас она появится, тогда сможете достойно расстаться (если приняли такое решение). А сейчас, получается, Вы даже расстаться достойно не можете. Как расстаться с тем, кто не с тобой?
Вот и держат девушек такие незаконченные романы. И хлопнула бы дверью, да где та дверь? И у Вас, скорее всего, что-то вроде этого.

Что посоветую? Кроме того, что разобраться с вопросами, мысленно прокрутите Вашу историю любви на десять лет вперед.Представьте во всех красках самый негативный финал и в этой фантазии красиво и достойной расстаньтесь с ним. Образ представляйте максимально детально и объемно, как в кино. Постарайтесь отпустить себя и пережить эмоции, как будто это происходит на самом деле.
По-идее должно стать легче.
Если Вы рижанка, приходите на тренинг "Простить. навсегда", который состоится в январе.Таммыне сколько прощаем,сколькоработаем с причинами того, почему нас обижают. Очень бы было полезно для Вас.
Держитесь!Счастливого Н.Г.!

но потом это переросло в тотальный контроль и я поняла, что так больше не могу. Мы с ним разговаривали по этому поводу. И он и я прекрасно понимаем, что у нас никакого будущего быть не может (у него 2 ребенка). Он никогда не уйдет из семьи. Но самое интересное, что я этого и не добиваюсь. Мне с ним просто очень хорошо. Этот человек умеет сделать меня счастливой. Я очень рада, что у меня есть именно он, а не кто-то другой. Хоть мы оба понимаем, что мне нужно строить свою жизнь и свою семью. Я к нему очень сильно привыкла. Да, 2 года назад я его безумно любила, а сейчас это больше похоже на болезнь. Я просто не могу без него. Я постоянно плачу, о чем-то прошу. Он всегда относится ко мне хорошо, может в этом и есть минус. Если бы он делал мне больно, я бы не смогла с ним быть. А так…

Здравствуйте, Елена! мне 22 года. с 17 лет встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 14 лет, да к тому же еще и женат. сама не знаю как так получилось: начиналось все с дружбы, а потом переросло в любовь. я знаю, что так нельзя, но ведь сердцу не прикажешь! но на самом деле проблема не в этом.
мы вместе почти 5 лет. сначала как у всех все было отлично (конфетно-букетный период), а потом вдруг проснулась настоящая любовь вместе с ревностью. он стал запрещать мне видеться с друзьями. не говорил нельзя, но я понимала, что ему это не нравится по его поведению: он мог мне не звонить, мог разговаривать без всякой радости. и самое страшное, что я начинала чувствовать себя виноватой. хотя просто встретилась с друзьями. я молодая, я считаю себя вполне красивой девушкой, но я не могу спокойно сходить отдохнуть! потому что ему это не понравится. все эти небольшие, но все-таки конфликты у нас начались примерно через год. сначала мне это нравилось: ревнует, значит не безразлична.

И еще сложнее мне представить, что рядом со мной будет другой. Другой будет обнимать, целовать, говорить ласковые слова. Как так? Все эти годы я любила только его. Вообще, я общительная, я отдыхала без него, знакомилась с парнями, понимала, что у него жена, и мне тоже нужно строить свою жизнь. Но ни с одним парнем я не могу себя представить! Я не знаю почему так? Любой девушке нравится когда за ней ухаживают. Но максимум меня хватает только на одно свидание. И то потом я долго чувствую себя виноватой и как будто предала своего любимого. Я просто не вижу никого вокруг! Даже точнее будет сказать, что я не хочу никого видеть! Я знаю это не правильно. Помогите мне, пожалуйста, Елена! Я уже, наверное, устала от таких отношений, но я не могу справиться сама. Я безумно люблю этого человека! Мы никогда не будем вместе, мне нужно искать свое счастье без него. Но как это сделать я не знаю. Еще раз прошу, помогите! За ранее большое спасибо!

мы стали частенько ругаться. Он никогда меня не предавал, не кричал на меня, не говорил грубых слов. Но в последнее время он ведет себя странно: может не звонить или не приезжать в гости и придумает глупые причины почему не смог. Хотя все это он мне объясняет что мне нужно думать о себе, что мне уже не 18))). Он думает, что если начнет ко мне плохо относиться, то мне легче будет с ним расстаться. Но это не так! Может это немножко смешно, но мы с ним решили общаться по-другому, не как раньше. Мы решили понемногу отвыкать друг от друга: реже созваниваться (раньше мы созванивались каждый час, а то и 45 минут), меньше требовать и контролировать друг друга. Мы понимаем, что нам пора расставаться. Но мне даже страшно представить, что у меня не будет моего любимого и родного человека, не будет моего С.!

Катя, Вы ведь даже толком не отдаете себе отчета в том, чего хотите и как к Вам на самом деле относится этот человек. Даже в этом маленьком (в масштабе жизни) рассказе, Вы пишите и то, что он не сделал Вам ничего плохого (так, на минуточку, разрушил жизнь, поставил в невыносимую для любящей женщины ситуацию, повесил на Вашу душу грех, но это мелочи, да?), что он Вас тотально контролирует, что Вы не хотите разрушать его семью, что Вы хотите быть с ним.Как помочь человеку найти дорогу, когда он не знает куда идет?
Любая помощь начинается с ясности. Поэтому давайте с начала. "Он женат, но сердцу не прикажешь." На самом деле, прикажешь! Это удобное романтическое выражение сгубило много душ. А давайте подумаем, неужели Вы с первого взгляда влюбились в него так, что Вас было нельзя оторвать? Конечно же нет. Было много всего. Было сто возможностей сказать себе - стоп! И Вы уже тогда знали, что завязывать эти отношения нельзя. Но, завязали. Почему?