Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных, спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.»

Зашел Иван под
вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
- Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
- Секрет, - им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
- Планируете что вы дальше?
- Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
- Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
- Секрет, - сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
- Какие планы на перёд?
- Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать

Свет
приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

¦ ? ¦ ? ¦
Лучшее средство для мытья посуды - это провинив-
шийся муж!

¦ ? ¦ ? ¦

С доисторических веков
Уклад- не изменился.
И "пилят" бабы мужиков,
Тех, кто от рук отбился.
Кость мамонта, зажав в руке
Стоят они у входа.
В тигриной шкуре, налегке.
Прождав вас до восхода.
-В какой пещере ночевал ?
"колися", лось беззубый.
Да чтобы черт тебя забрал,
Сожрал чтоб "саблезубый" !
В пещере- дел "невпроворот",
А он,-"бизон",- гуляет !
Детей "наделал"- целый взвод!
Роты, вон "раззявляют".
Мог лавку, чтоль, соорудить,
У очага б сидели.
С реки, воды бы наносить.
Еду давно всю съели.
Зато себе живот отъел,
Лицо-как у "буржуя".
Остановить чтоб беспредел-
Жить к маме ухожу я !

У попа была собака,
Он,как мог,её любил.
Она съела кусок мяса,
Поп тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь!
И без этого кусочка
Поп не женится теперь!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты.
Попробуй коньяк на консистенцию.
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов.
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать

Ирина Вы настоящая женщина, не подделка.

МАЛЬЧИШНИК
Лев, Конь и Бык устроились привольно
Поговорить, попить пивка обильно.
Как вдруг в разгаре мирного застолья,
У Льва залился трелями мобильный.
Призвав друзей притихнуть на минутку
И голосу в мобильнике внимая,
Могучий Лев промолвил кротко в трубку:
"Конечно. Скоро буду дорогая!"
"Ужель боится Лев своей супруги?!" -
Между собою звери загалдели. -
"Вот наши бы законные подруги
Словечком упрекнуть нас не посмели!"
"Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. -
Сравните лучше, прежде чем хвалиться.
Ведь ваши жены - Лошадь да Корова,
А у меня супруга - всё же Львица!".
Проста мораль сей басни и ясна :
Не забывайте, кто ваша жена!