Даночка, пока лучшая новость за сегодняшний сумрачный день!
Искренне рада за Вас, Ваше решение! Это очень умно, достойнои правильно! Я верю, что у Вас все будет хорошо!
Счастья Вам, большого-прибольшого!

Спасибо (F)

Спасибо огромное, Елена! Я все поняла, все написанное вами правильно. Как теперь все изменить, настрой и так далее?(F)(F)(F)(F)

Вика, тут нужен не настрой, а анализ. Если Вы понимаете причину, то Вам нужно разобраться, почему она возникла изначально. Что это - черта характера, обстоятельства, наследственные черты, насилие со стороны других людей. Далее, разобравшись, разделить причины этой причины на те, что подлежат коррекции и на те, что уже изменить нельзя. Второе - простить себя. Так как переживать точно смысла уже нет. С первым попробовать поработать. Т.е. исправить это.
На втором этапе задуматься, что в жизни Вы готовы изменить на данный момент времени. Как этого добиться с минимальными потерями для себя и окружающих. Далее, добиваться. И постепенно психосоматика уйдет.
Это - технология! А чтобы дать более конкретные рекомендации, нужно уже знать саму ситуацию. И я не уверена, что это подлежит проработке через интернет. Я бы пригласила Вас на консультацию или семинар. Но с учетом Вашего места жительства.Ну, вотЕгипет от Вас близко.
Хотя, если нужны советы- спрашивайте!

Я бы очень хотела попасть к вам на консультацию. Так как грамотней специалиста не встречала, а опыт был. Но мы действительно далеко друг от друга находимся. Специалисты к которым попадала, сначала хотят дать антидепрессанты и тут их получают направо и налево . Но мне это показалось не правильным, не решать пробему, усыплять ее. Мне жаль что я не нашла тут, в Израиле, такую как вы, Елена! Спасибо еще раз!

Здравствуйте,Елена!Очень приятно Вас читать,и глядя на Ваши ответы кажется,что именно Вы поможете мне разобраться с тем сумбуром,что творится у меня в голове!!не сочтите за трудность,помогите..я прожив в браке 2,5 года развелась,хотя выходя замуж ,знала,что это обязательно наступит!!я это сделала из принципа,папа сказал "нет!",а я сказала "сделаю!"теперь то я понимаю,что сделала хуже только себе,хотя не только себе.у меня ребенок,девочка 2 года,живем мы с моими родителями теперь,.но я теперь потерянная какая-то...у меня были перспективы уехать за границу работать,но теперь с ребенком это невозможно!я работаю,у меня 10 часов в школе,преподаю английский,но это так,чтоб не сидеть дома,быть на людях..о том,что развелась не жалею,даже не ёкнет никогда нигде!!проблемы в том,что у меня особого интереса нет ни к чему,может это деперессия..хотя есть человек,с которым мне интереснщ проводить время...просто как это объяснить..помогите!!

Анастасия! Депрессия не депрессия, но некое депрессивное состояние, я его называю эмоциональной и энергетической обесточенностью, безусловно, есть.
С другой стороны, а что еще можно ожидать при таком "анамнезе"? Вы пошли на поводу у своего упрямства, а теперь осознали последствия. Именно ОСОЗНАЛИ! Осознание, в отличии от понимания (как люди часто говорят - я все понимаю) процесс очень энергозатратный. Осознать последствия в Вашем состоянии, значит - повзрослеть. А вросление тоже отнимает силы. И, главное, оно меняет эмоциональный фон. Кажется, что все не в радость, как будто мир стал черно-белым. А он не черно-белый, просто детско-подростковое восприятие мира другое. Более эмоциональное и живое.
Но это объяснение. А что делать с этим? Учиться жить теперь так. У Вас есть как минимум два источника позитива. Ваша доча и та свобода, которую, как я понимаю, Вы оплатили своим неудачным браком. Собирайте для себя снова мир из маленьких кусочков. И однажды он расцветет!

Елена, здравствуйте! Я создала тему"Любимый поступил подло":девушка почти 22 года, мужчина на 11 лет старше (раньше был женат) встречаются пару лет. Парень позвонил ей вечером, сказал, что он прочитал у нее в одноклассниках переписку с подругой, где она писала, что заинтересовалась другим парнем. Поставил ее перед выбором" нужен я тебе или нет, если нет, то я исчезну и ты обо мне не услышишь". Она ему сказала, что не простит такой подлости, что он влез в ее переписку. Он написал, что перестал разговаривать на нервной почве.Через 2 дня написал, что это ее бывший парень позвонил ему и сообщил об этом. Теперь она готова с ним возобновить отношения, винит во всем бывшего парня.

Елена, если не сложно зайдите на эту тему, там более подробно. Девочке нужна помощь психолога, вся ее семья на успокоительных сидит. За четыре дня он с ней не встретился, она ему звонила на сотовый сбрасывает, теперь вообще отключен, только шлет редкие смс, что он речь потерял, говорит повел себя так из-за боязни потерять ее.

Людмила, а парень это тот, который на 11 лет старше? .
Но если ТАК ведет себя человек, которому 34 года, то это, мягко скажем, очень странное поведение. Потеря речи? Это ж каким нужно быть невротиком, чтобы от такого речь потерять? А что должно быть в голове, чтобы такое придумать? Это детский сад какой-то, даже для 22 лет, прости, ради Бога,за прямоту.А если смотреть в корень, то это не детские игры, а манипуляция граничащая с садизмом. Так что, вопрос большой, что лучше девушке - переболеть этим всем и жить дальше, или искать и дальше встреч с этим товарищем?
Да и уверенности, что действительно кто-то позвонил и что-то сказал лично у меня бы в такой ситуации не было.
И еще не очень понятно, какая поддержка нужна девушке? Что она хочет? Вернуть парня?Найти выход из ситуации?Или найти в себе какие-то мотивы для принятия решения, относительно него? По-моему, у нее изначально здоровые ориентиры, раз так среагировала на вскрытие почты. А вот если теперь пойдет на поводу, то.

Такие ситуации плохи тем, что манипулятор старается идти до последнего, он будет давить на психику девушке, пока она не сдасться. Но если она сдасться, то ничего хорошего не будет. Модель поведения будет усвоена, закреплена и в дальнейшем использоваться для нажима по любому поводу.
А выйти из этой ситуации реально можно сейчас только в никуда. Т.е. больше не звонить, не писать, не искать встреч. Если человек одумается и (крайне маловероятно) до него дойдет, чего именно нельзя было делать (давить и истерить), то сам должен придти и, если не просить прощения, то, по крайней мере, поговорить.
И еще, если это длится (или длилось, с учетом последних прожитых суток) целых 4 дня, то, с точки зрения, клинической психологии, это тянет на маниакальность. Такую смс можно написать в пылу один раз, ну два. Здоровый человек может уйти в такую форму "разноса", но длится он будет не долго. Часа два достаточно, чтобы понять, что "гонишь". Для очень импульсивных, ночь переспать.

С учетом этих факторов, родителям и старшим, которые окружают девушку, стоит серьезно задуматься в какую сторону ее склонять. Понимаю, что совет не очень психологический, мы же вроде как ратуем за свободу воли человека. Но в таких ситуациях человеком движет не воля и здравый смысл, а страх и боль.
Я знала много людей, которые сильно страдали из-за таких ситуаций. Пока отношения хорошие, человек относится к другому хорошо. Но стоит чему-то случится и смс и просмотр переписки, это еще самый мягкий вариант. Дальше могут начаться угрозы, преследования, много еще чего. Особенно страшны люди с повышенной маниакальностью в ситуации развода и "раздела" детей. Помните все эти истории, о которых так любит писать пресса. С кражей детей, с угрозами убийства и прочего. Так вот, при всей акцентуированности обоих участников историй, один из них точно маниакален. Смотрите, как бы юноша потерявший голос, оказался не того же поля ягода.
Хотя, как всегда, предпочту ошибиться в прогнозе.

простите конечно.но ей Богу из этой истории раздули муху из слона. уже и семья этой девочки вся на таблетках.дурдом какой то.Разошлись и разошлись. время лечит, люди проживут по 20 лет, дети ,внуки и расходятся и вся родня от этого на успокоительном не сидит.Девочка видимо одна у родителей и ее весьма избаловали.Каждый из нас терпел ситуации в жизни и похуже, но семья на таблетках не сидела.Кошмар просто

Здравствуйте Елена.Помогите мне сама уже не могу!Мне 27 лет,зовут Анжела, замужем 9лет,мужу 41.Выходила замуж по большой любви.Через 5месяцев заберемен,муж сказал убрать ребенка,мол ты еще молодая давай поживет для себя.Я сделала так как он хотел,из за любви моей к нему!От первого брака у него 2дев!После этого аборта,последовала другая беремен. И было то же самое с его стороны,давай поживем для себя!прожили 5лет,детей у меня нет,характер уже его стал не выносим,пить стал!Я ушла от него,ну родители помирили нас заново!Как вернулась стал поднимать руку,из за своей ревности хотя повод я не давала!В очередной раз ушла!Опять его просьбы что измениться,слезы,ну и вернулась обратно,поверила ему!Но жизнь с ним стало только хуже,здоровье мое уже не то,каждый год у меня выкидыши,детей уже как я поняла иметь не смогу!Он поломал всю мою жизнь!Хочу уйти от него,но уже как то стыдно перед родителями,постоянные разводы перемирия,уже даже родные серьезно к этому не относятся!Заранее спасибо Вам!

Ангел. Странно. Может в этом нике и заключена причина всего этого совсем не ангельского кошмара? Вы же не маленькая девочка, чтобы послушно совершать поступки, за которые люди вообще-то платят по всей строгости высшего закона. Муж сказал, я сделала. Муж сказал, я сделала. Родители сказали, я вернулась. Перед родителями стыдно. А перед собой не стыдно? Что даже в таких важных вопросах, что такое добро и зло, что ценней, жизнь ребенка или придурь мужика, не разобрались?
Из таких ситуаций выходят только одним путем- через глубочайшее покаяние, прозрение, раскаяние и работу над тем, чтобы зла на земле стало меньше. Как Вы ее совершите, это уже Ваш выбор. Может быть, выходом будет работа в детском доме, опека над ребенком, помощь инвалидам. Вам надо повзрослеть и понять, что Вы не куколка с фарфоровым личиком, а женщина, которая отвечает за свою судьбу и судьбу всего рода. Только в Ваших руках остановить этот кошмар, в который превратилась Ваша жизнь.

Думаю, начать стоит со снятияс себя этого богохульного ника, выход в жизнь с настоящим лицом, решение бытовых вопросов, которые позволят Вам жить самостоятельно и искреннего разговора с родителями, в котором Вы расставите точки на iи попросите родню больше не вмешиваться в Вашу жизнь.
Это то, что нужно сделать стратегически, чтобы развязать этот узел, который Вы завязали и затягиваете с каждым годом все больше.
Ну, а как жить дальше, это уже можно будет решать, когда поймете, что стоите на земле - крепко, двумя ногами.
Из всего можно выйти. Вопрос только в выборе правильного направления. Не думаю, что есть какой-то иной, кроме того, что я описала.

Сейчас читаю Ваши слова и не могу сдержать слезы!Да я знаю виновата в этом только я одна,ну тогда я этого не понимала,в моем сердце была только любовь к нему!Хотя сейчас осталась одна ненависть!Спасибо Вам большое за совет!

Поймите, что дело тут не в какой-то абстрактной вине, потому что безгрешных людей нет и не будет. Все мы в чем-то грешны. Дело в осознании того, что на самом деле было самым страшным в Вашей жизни и что есть Любовь? Любовь, в этической системе координат, это прежде всего ответственность. Потакая своему мужу, Вы совершили не одно, а два преступления. Не защитили своих детей и не показали этому человеку, что есть вещи, за которые надо отвечать. Мы все - учителя друг друга, так уже получилось. И порой именно из любви стоит сказать нет, и уйти, и настоять на более правильном поступке.
Так что, кто кому поломал жизнь, это еще вопрос. Мужчина здесь только зло-несущий, Вы же зло-потакающая и зло-творящая. Потому что он лишь предлагал, а решение все равно принимали Вы.
В таких ситуациациях есть только один разумный выход. Тот, который предлагает православие, под названием "епитимья" - наложение духовного наказания - изоляции для осознании сути греха и.

и после - "послушание" - духовный труд на пользу. Чтобы сделать и то, и это, не обязательно идти в храм (туда имеет смысл идти только истино верующим). Можно наложить на себя епитьмью и выбрать вид послушания самостоятельно. Главное, чтобы осознание и труд не вели к увеличению чувства вины, а к облегчению на сердце и в жизни. Иначе впадете в еще один грех - уныния.
Никому не нужно, чтобы на свете было больше несчастных и виноватых. Но миру бы точно не помешало увеличение числа осознавших, как жить нельзя. Так что, у Вас есть все шансы выйти из этого кошмара в нормальную жизнь.
Просто перестать страдать и начать жить правильно.
Этим Вы решите сразу две проблемы. Улучшите свою жизнь и дадите шанс мужу тоже остановится и задуматься о своей жизни. А родителям - свободу от опеки над Вами, тогда, когда опекать уже должны Вы.

Спасибо Елена большое!Я последую Вашему совету!Я Вам от души благодарна,дай Вам Бог счастья!

И Вам! Очень приятно увидеть, что Вы изменили ник. Это уже огромный шаг!
У Вас все будет хорошо!

Лена, спасибо за ответ! Ждем статью!(F)

Елена, огромное спасибо, что так хорошо все объяснили, я полностью согласна с вашим мнением, да и родители девочки то же считают, что лучше раз переболеть, дальше хуже будет. Здесь вот писали, что из мухи слона раздули, да нет, ситуация там сложная, всего не напишешь, тем более мама там очень серьезно болеет, поэтому так и переживают, любой ведь матери хочется счастья для дочери, и не зависит, одна она или трое. А Вам ,Елена огромное спасибо, дадим девочке почитать, ведь мнение хорошего специалиста более ценно.

Да, еще Елена, сама девочка рассказала, что она его попросила не писать, она должна подумать, сможет она его простить или нет. Потом сама хочет ему написать. Сама девочка, как я поняла, не считает, что это самое большое предательство, бывают и измены, и то прощают.

Очень хорошо, что она взяла тайм-аут. Но вопрос ведь не в том, можно ли простить? Действительно, в категории "страшных" проступков человека, интерес к личной переписке - явно не на первом месте. Как говорится, поднимите руки та, что хоть раз не залезала в телефон мужа или хотя бы не думала этого сделать :)
Но мы же, как мне кажется, вышли уже на совершенно другую проблему. Допустимо ли такое поведение, которое позволил себе мужчина и к чему это в будущем может привезти?
В вопросах взаимоотношений прощение вообще не должно занимать так много места, как ему уделяют. Важно не то, простишь ты или не простишь, особенно, если знать, что из себя представляет динамика развития человека в травматических обстоятельствах. Важно сможешь ли ты после этого с человеком жить? Уважать его? Доверять ему? Какие отдаленные последствия могут вызвать отношения, если что-то пойдет не так?
Вот о чем нужно думать и этой девушке, и всем остальным женщинам в аналогичных условиях.

Здравствуйте, Елена! Огромное спасибо за вашу работу и терпимость. Мы все такие разные, со своми проблемами. Вот тут девчонки пишут - мужик изменяет, люблю, не знаю как удержать. А вот наоборот - Живем уж 20 лет как, дети, все нормально. А мне кажется - неужели так и будет до конца дней наших? И прихожу в уныние. Тоска. Мне даже запах его кажется приторным и неприятным. А он хороший человек, настоящий друг, любящий отец, да и муж тоже. В чем дело, не пойму.

Бывает и такое. Вероятно изначально была какая-то нестыковка, которая могла бы о чем-то подобном подсказать, но. не услышали, пошли на поводу у чьего-то мнения, или какого-то "здравого смысла", который в Вашем случае оказался совсем и не здравым.
А теперь разрываетесь между долгом и разумом, может быть уважениеми прочим, и собой. которая просто другая!
Тут самое главное разобраться, почему же все-таки так случилось. Поскольку Вы не пишите, а прочитают нас с Вами не только Вы, то я разберу несколько вариантов, а потом подведу итог. Отвечу,кудаможно направить свои силы.
1. Бывает, что чувства были, но пара не потрудилась их развить. Не обязательно потому что были холодны друг к другу. Может просто заняты домом, работой, детьми. Время ушло, чувствопозабылись, вы притерлисьдруг к другудо такой степени, что сделать над собой усилие и начать раскручивать в себе какую-то любовь, так же нелепо, как петь оды унитазу.В этом случае, говорят - люди разменяли свой брак на быт.

2. Бывает, что люди не подходят друг другу по темпераменту, сфере интересов, образу жизни, ценностям и приоритетам. Если оба при этом умные, зрелые люди, то именно такой брак самый перспективный. для здорового развода. Люди понимают, что им не стоит жить вместе, но никто в этом не виноват. Никто не считает развод поражением и часто бывшим супругам удается остаться даже друзьями. Как правило, даже к решению о разводе они приходят почти одновременно, что только подтверждает версию о несходстве характеров.
В свое время, так развелась я и мы спервым мужем до сих очень близкие люди иоба счастливы во вторых браках. Если у Вас такая ситуация, то поговорите с мужем спокойно-спокойно о том, что бы было, еслибы Вы перестали быть мужем и женой. Бывает, что человек только на поверхности держится за брак, а получив известие о намерение развестись от супруги/супруга, вздыхает с облегчением. Люди же всегда чувствуют истинное отношение к ним.

3. Иногда охлаждение к супругу/супруге наступает в следствии измены и/или сравнения с другим(и). Бывает сразу и очевидно, особенно, если с другим/ой завязались отношения. Тогда все понятно, это не муж не такой, а жена ищет оправдание своему адюльтеру. Это не с ним что-то не так, а другой оказался ярче и интересней и затмил собой привычного уже человека.
Бывает, как дальний отголосок обиды. Человек когда-то сделал тебе больно, ты простила, привыкла, снова научилась жить, а вот с чувствами стало что-то происходить. Затупели, занемели. Очень часто так бывает года через два-три после измены и возвращения второй половины. Когда боль притупляется, на замену ей приходит размышление - а стоил ли этот человек этой боли? И чаще всего, разочарование в нем.
Если это Ваш случай, то тут тоже очень сложно что-то вернуть. Тут требуется огромная работа второй половины, направленной на то, чтобы заново влюбить Вас в себя. Но тут мало действий. Есть еще и физиология. Если уже и она отказывает.

то дело - труба. Это я о запахе. Дело в том, что запах - одно из информационный посланий человека, который расшифровывается досконально. О запахах можно говорить очень много. Это хоть отдельную тему заводи, а я вас поразвлекаю , но конкретно в Вашем случае, отвержение запаха говорит о том, что установлениясексуальнойстрасти между Вами скорее невозможно. Только если у партнера поменяется гармональный фон. Это возможно, но нужна смена образа жизни. Полная. Рацион, спортивная нагрузка, режим, все. Очень трудная работа, мало кто на нее готов. Да и сказать об этом партнерам трудно. Стыдно. Боязно.
4. И, наконец, четвертая причина, это изменение человека на духовном плане, когда ему в буквальном смысле слова меняют жизненную задачу и тогда партнеры по браку меняются как бы само собой, по воле Божьей. Но таких людей - единицы! Многие под них "косят", особенно наша псевдодуховная братия. Но это не значит, что таким человеком не можете быть Вы. Чаще всего, это как раз.

с самыми обычными людьми случается. О том, что они не обычные они узнают значительно позже :)
И самый трудный вопрос - что со всем этим делать? У меня есть статья "Как сохранить семью? И надо ли?" Она публиковалась в "Лилит" и из-за большой востребованности я поместила ее на свой сайт .proftraining.ru Можно найтив архиве. Почитайте!
Чтобы принять решение как жить дальше, надо четко осознавать причину, почему это произошло. Сейчас Вы пожаловались на следствие. Не узнав причину, разводится или жить дальше, в какой-то степени бессмысленно. В первом варианте ценой может стать такой же, повторяющий почти что в деталях, вариант отношений с новым партнером или наказание одиночеством. (Особая тема, можете поспрашивать). Во втором, Вашу судьбу могут повторить Ваши дети.
Так что, разобраться все равно бы не мешало.
А дальше, уже разобравшись, принять решение, что делать?
Кстати, и реанимировать чувства и отношения в этом случае проще. Было бы желание!

Мы с Андреем Лукашенковым (мужем моим) практически уже стали парно проводить такую работу. Реанимационные мероприятия по спасению угасающих браков.
В разных форматах. В режиме индивидуальных консультаций, мини-групп, семинаров, выездных семинаров, в частности один из них будет в Турции в мае. "Такая разная прекрасная любовь!" называться будет! Инфо на нашем сайте. Если созреете - обращайтесь!

Благодарю,Елена, за такой развернутый ответ. Прочитала я все варианты и в каждом буквально нашла что-то, что соответствует моему случаю. И разность интересов, и замораживание чувств и где-то сравнение с другим. все как говорится, бывало. А он говорит чт любит и хочет меня, да и материально я зависима от мужа. В -общем, ситуация конечно еще та. Мне и жаль его и чувствую себя виноватой, что не могу ответить тем же. А статью я Вашу читала на сайте, мне интересна психология как предмет, и статья интересная. Семинар оно бы конечно неплохо. буду стараться заинтересовать мужа, тем более что в Турции, мы стараемся кажый год куда-нибудь в теплые края съездить.

Елена,добрый вечер!У меня ситуация,с которой я не могу справиться самостоятельно.2 года назад я помогла одной женщине в устройстве на работу,мы с ней стали вместе работать в цветочном магазине.Но,наступил кризис,надвигалось сокращение,и эта женщина сделала все,чтобы остаться,а меня уволили(зная сроки моего отпуска,она ушла на неделю раньше,обговорив это с начальством за моей спиной).В результате меня сократили,потому что свой отпуск я перенести уже не смогла-у меня была путевка в санаторий в другой стране).С одной стороны,я благодарна Богу за то,что он меня убрал от этой женщины,но другой стороны я не могу смириться с такой несправедливостью. Помогите,пожалуйста,отпустить мне эту ситуацию.

Ирина, а зачем отпускать, когда все еще больно. Многие советуют, что надо "простить и отпустить", вот только мало кто из советчиков умеет это делать на самом деле. Зато из-за этого мир наполнен огромным количеством людей, которые загнали внутть себя свою боль, от чего стали либо злее и настороженнее по отношению к миру, либо и вовсе довели себя до депрессии, психосоматических расстройств организма, а то и болезни.
Прощение - приоритет Бога.(Впрочем, Вы о нем не просите, я это заметила ). Что же касается "отпускания", то как нельзя вылечится от настоящей простуды за один день, также и нельзя взять и выкинуть душевную боль. если болит. Должно пройти время! И это правильно. Если бы Вы смогли просто взять и забыть эту историю, то Вы тем самым обесценили бы и себя, и свою заботу о людях, свою в хорошем смысле слова нетирпимость к подлости. Разве это правильно? Поэтому, болейте. Болейте, пока больно! Поплачьте от души, потом от души же и поругайтесь.

Потом, если душа попросит, сходите к этой даме на работу отдохнувшая после отпуска, в новом наряде, веселая, как никогда и если потянет, шмякнете об пол пару цветочных горшков, или наоборот. подарите ей цветочек, поблагодарите за новые возможности и освобождение от тяжелой работы.
А потом посмейтесь от души. Потому что, право слово, есть в этом что-то унизительно-комичное, когда взрослая дама обеспечивает другой взрослой даме мелкие подставы, пусть даже в тяжелое время. Ей с этим теперь жить всю жизнь, не Вам. И в отличии от Вас, ей это отпустить не удасться никогда. Забыть, может быть. Но с такими вещами, как с банком. Ты можешь забыть про однажды взятый кредит. Банк - никогда!
А пока у Вас период такой. Трудный. Ничего. Переживете, станете мудрее. И не надо от таких периодов бежать. Они созидательны. В них крепнет душа и характер!
И все будет у Вас хорошо! Не сомневайтесь !

Здравствуйте Елена!Дело в том,что у меня дикая ревность ко всем женщинам,на которых обращает внимание мой муж(в пределах разумного,я не имею ввиду родственников и друзей),т.е. когда едим в машине,он посматривает на других,мимо проходящих или просто рядом находящихся где-либо,провожая их взглядом.Просто его реакция на всё "это" слишком открытая,он не может скрывать эмоций,а меня это очень задевает.Может конечно я не права,но мне обидно,чем я хуже?Я понимаю,мужчина любит глазами. но когда он так откровенно "любит" меня это выводит.Мы ругаемся,он начинает доказывать,что я всё придумываю,что глаза ему даны для обзора,что я лучшая,всё в таком духе. ну а для чего эти смотрины тогда?Я задумываюсь о том,что не будь меня рядом где-то на черноморском побережье,измены не избежать.Вобщем я очень запуталась я знаю,что он меня любит,по отношению видно,но к чему тогда этот цирк?Пожалуйста помогите разобраться.Заранее благодарю Вас!

Здравствуйте, Светлана!
Прежде всего, мне кажется, нужно честно признаться себе - Ваш муж действительно "бабник" (простите.) или просто эмоциональный и горячий человек. Вероятно, во втором случае, так же бурно он должен реагировать и на другие понравившиеся ему вещи - машины, животных, ну не знаю. там. футбол. Если это так, то вряд-ли можно что-то сделать с этим. Только порадоваться. Эмоциональный и искренних людей в мире не много. Если же так бурно он реагирует только на женщин, то задаться вопросом, как долго и до какой степени Вы еще готовы это терпеть и каким может быть исход Вашего брака?
Ведь в браке так. Есть вещи несовместимые с совместной жизнью. Есть такие, которые, как бы нас не раздражали, мы готовы прощать и прощать. Не скажу, что прощать всегда правильно. Здесь должна быть позиция. Твердая и однозначная. Выражающаяся в посыле: "Я люблю тебя и буду жить с тобой, но если ты обязуешься контролировать эту сторону своей натуры.

, а если не будешь, то нашему браку придет конец". Это не должно звучать, как угроза, а именно как констатация факта. По-сути, это и есть факт. Никакой человек без подавления себя на сможет всю жизнь прожить рядом с тем, кто его обижает и унижает. А в Вашем случае, как я понимаю, Вы чувствуете себя униженной.
Но эта позиция должна быть простроена у Вас внутри. Вы сами должны прежде всего разобраться в себе. Все-таки это не совсем вопрос ревности. Это, скорее, вопрос предпочтения интересов. Вашими интересами жены принебрегают. Ваши просьбы игнорируют. Тем самым ставят Вас в вынужденную позицию контролирующего. Не зря же Вы написали про Черноморское побережье. Спрашивается: оно Вам надо? Контролировать? Контролировать неприятно! Разберитесь с этим. Вначале сами, а потом адресуйте этот вопрос мужу.

Но, за словами Вашими, словами обиженной женщиной, слышится кое-что, на что следует обратить внимание.
Слова "а я разве хуже?" Нет, конечно! Но ведь муж не может всю жизнь смотреть только на Вас и восхищаться только Вами? Верным быть обязан (если Вы не договорились о чем-то ином), а вот требовать, чтобы уж совсме перестал замечать красивых женщин - явно не правильно! К тому же, сейчас Вы молоды, но пройдут годы и подкорректируют Вашу внешность. Это неизменный процесс. Как тогда Вы будете относится к другим женщинам? Юным, стройным, красивым? Для каждой женщины это важный вопрос. Найти на него ответ - не просто. Я лично однажды позволила себе искренне восхищаться красотой других женщин, вне зависимости от их возраста и степени приближения :) к моему мужу. Вначале получалось только с глянцевыми красотками на страницах журналов, а потом и в жизни получилось. Не скажу, что я полюбила женщин неземной любовью, но принимать собственный возраст мне стало легче.