Елена,Вы пишите,а мне кажется что это про меня. Моему сыну 18,и мне все это очень близко и понятно. Все его зачем,не знаю..Молодежь нам уже диктует другие правила игры,с этим тоже нужно считаться. Татьяна нарисовала очень позитивную картинку,эдакий лубок. В жизни по-другому. Именно так,как пишет Елена. Я читаю и вижу,в какой момент я допучтила ту или иную ошибку. Спасибо.

Леночка, спасибо Вам большое за Ваши ответы, за Ваше сердце, которое (это чувствуется) в них вкладываете, за Ваше небезразличие.(F):)

1. Я хочу быть с ним вместе.
2. Я да, он нет.
3. Думаю да,много общего
4. Я не знаю,но комплименты всегда,улыбка.
5. Хочу отношений.
6. Да,готова! ( просто дружить с человеком который нравиться очень трудно! )
Спасибо(F)

Елена, добрый вечер! Вопрос о поведении 6-летней девочки- воровство. Вначале проявлялось как позволение себе брать чужие вещи без спроса, что-то прикарманивала, как сорока-воровка, а сейчас- украла деньги у одноклассника.
Конфликт за пределы круга учительница, ребенок и мама не вышел. Какова психологическая подоплека поведения ребенка? Чем можно помочь? Как влиять?(Девочка- дочь моих знакомых. Желанный ребенок.С рождения своевольна, упряма)

Елена! Сильные боли в районе шеи и верхней части спины(плечи). После проверки у нервопатолога и терапевта, выяснилось что боли на основе депрессии. Предложили таблетки, но я отказалась, так как считаю что чтобы решить проблему, нужно понять ее причину. Психологов в стране очень много, кто хороший, а кто просто приходит отработать свои часы, я не знаю. Начала читать литературу Синельникова, Сильвы.Что бы вы мы могли мне посоветовать?

Проблемы поведения у детей - это, часто, скрытые пороки родителей, проявленные таким образом в нашем видимом мире.
То,что можно отнести к чертам характера ребёнка, - нужно пытаться исправлять в нём, а то, что является свойствами его натуры,- он принял от родителей.Иногда это не буквальное воспроизведение,а, как бы, намёк на проблему.Клептомания("болезнь")-пример тому. Если только это не следствие распущенности характера, когда ребёнка не научили говорить себе-"нет".

Елена, доброго времени суток. Я пару дней пропустила форум. Сыну почти 18 лет, учится университете. Он очень способный и никогда не учился ровно, всегда все делает в последний момент. Естественно, не всегда успешно. На мои вопросы об учебе закрывается в комнате, может хамить. Лишь бы от него отстали. Когда сыну было 14 лет, мы обращались к психологу по поводу "нежелания брать на себя ответственность".На второйвстречесын отказался разговаривать, т.к. его не устроили новые условия, предложенные психологом. Какую линию поведения мне выбрать, чтобы он, наконец, почувствовал ответственность за свою жизнь?

Добрый вечер ,Елена! Что делать и как вести себя , если любишь человека, с которым не можешь быть вместе.Искусственно чувства заглушить не получается. И любовь из позитивного чувства превращается в разрушительное. для себя же самой. И ты понимаешь, что ТАК жить дальше нельзя, что ситуация очень сильно изматывает.Пробую работать с"мозгами", но пока плохо получается. Нестерпимо тянет к человеку. Подскажите, пожалуйста, ЧТО делать? Спасибо!

Елена здравствуйте!Мы живём в Канаде3 года,моей дочери 13 лет и похоже еёпереходный возраст ,застал меня неподготовленной .пожалуйста подскажите,какую нибудь психологическую литературу почитать? очень хочеться избежать ошибок,отдалив тем, самым дочку. Заранее Благодарна.

добрый день.елена у меня большая проблема.как избавится от клаустрофобии.боюсь лифтов.ни за что на нём не поеду.самолётов.ехала в германии по тоннелям просто не знала что они будут.чудом доехала.вела себя почти неадекватно.муж думал сойду с ума.знаю надо перебороть страх.но как?не могу ехать ни в какие города где есть метро.страх просто сковываеь.20 лет назад меня зажали в толпе.и после этого всё началось.чуть больше народа и у меня паника.

Ой! Наталья - прям все про меня почти написали:)))) Елена ! У меня такая же фигня. Леденящий душу ужжжас просто при одной мысли о метро и "застрять в лифте". В метро уже 5 лет - ни-ни. С подземными переходами как-то справилась, а вот туннели , даже городские - нервируют очень, когда проезжаю.

Всем здравствуйте!
Прошу прощение за выпадение из эфира!
Сейчас начну всем потихонечку отвечать. Начну по доброй "О" традиции с конца. Остальных прощу дождаться ответа

Рита Петрова. Вопрос, как вести себя в момент агрессии семилетнего ребенка.
Агрессиия - буквально, реакция на ущемление границ. В норме - должна быть у каждого и проявляться в приемлимой для социума форме. (Сказать "нет", на попытку повесить на тебя не твое дело - это тоже своего рода агрессия). Лишь в крайней форме агрессия приобретает неприемлимые для окружающих людей формы. Крик, грубость, нападение. Обычно проявляется у людей, которых либо сильно ущемляли/ущемляют с детства или у людей, которые в силу ощущения безнаказанности, считают для себя возможным агрессивное поведение.
Для маленького ребенка вопросы границ - мое/чужое, могу/не могу, становятся очень актуальными буквально с 3х летнего возраста и очень остро стоят вплоть до наступления взрослости.
Развитие навыков социально приемлимого поведения также развивается постепенно, поэтому очень может быть Ваша девочка именно сейчас проходит стадию проверки, "а что будет, если".

Соответственно, что делать.
Себе задать вопрос: почему реакция ребенка столь бурная. Либо мы уже позволили себе "сесть нам на шею", т.е. дали карт-бланш на нарушение своих границ, обещая сделать для нее все.
Либо, девочка ущемлена нашим вниманием, у нее нет своей территории, ее часто дергают, много воспитывают и когда идет уже перебор, она взрывается (причина взрыва может быть совершенно не при чем).
Далее, на основании выбора, коррекция своего отношения к ней и внутри между членами семьи.
В момент непосредственного выброса агрессии, буквально: 1. Дышать ровно и спокойно. Не включаться.
2. Дождаться пика (бросок игрушкой, удар) - энергия должна выйти по максимуму, потом подойти, обнять, помочь успокоится. Ни в коем случае не отвечать агрессией на агрессию и не прерывать ее на пике. Иначе образуется блок в теле - сильное напряжение, боль. У детей часто приводит к изменению осанки, закреплению некрасивого двигательного паттерна илитика.

А после того, как девочка успокоится, попытаться поговорить с ней, разбирая ситуацию, но не обсуждая ее агрессию. Обсудить спокойно сам вопрос. Ну, а потом можно мягко, с улыбкой пожурить: "Ну, вот, и стоило тут игрушками бросаться?" Как-то так.
На будущее, и как важнейший момент воспитания, делать акцент на вопросах "мое - чужое", "сейчас или потом", "могу или не могу". Учить выстраивать собственные границы и видеть чужие.

Добрый день Елена.Моей дочери 7 лет ,пошла в первый класс,но никак не может распределить время для занятий уроками и время для игр.Несобранная совершенно ,чем меня всегда злит,я срываюсь ,начинаем конфликтовать.Подскажите как правильно найти подход к ребенку ,чтобы обходить остые углы в отношениях.

Наталья Шанина - у нас тоже в первом классе такое наблюдалось, я так поняла, что это сказывается школа - новый график, напряжение, новые люди, новые обязанности. Я старалась смотреть на это всё со стороны, не участвуя. Быстро в глазах проматывала всё назад - вот она утром идёт в школе, уроки и т.д. и прямо почуствовала, как у неё росло напряжение внутри. Тогда мне легче было обнять ребёнка, утешить и тихонько поговорить о проблемах в школе, как учительница? как предметы? как получается? Помогло. А вот с организацией времени всегда во все времена работал план дня. У нас расписан по дням недели. Что днём, что вечером, что после обеда. Летом тоже составляли.
У меня такой вопрос - как вести себя с переизбытком при успехе. Вот дети радуются и у них хорошее настроение, хвастаются. А у моей короткая, бурная радость, потом грусть, потом раздражение на всё, даже на ветер, с нарастающими нотами и взрыв. Если не дать взорваться, плохое настроение до конца дня + придирки, огрызания.

После взрыва - милый ребёнок. Мама, прости, буська-буська и всё ок. А у меня, как будто меня выжали. Пустота внутри.

Добый день,Елена.Моей дочери 7 лет,ни как не может найти общий язык с бабушкой.Проблема в том,что бабушка приехала два года назад из России на постаянное место жительство в Латвию. Бабушка проживает со своим пятилетним внуком,все своё время уделяет ему,дочь очень ревнует(появилась злость на этого пятилетнего брата).Я пыталась поговорить с мамой,но бесполезно.Стараюсь реже приходить к ним,чтобы не нервировать дочь.Как быть?

Добрый день, Елена! Моему младшему сыну 6 лет, он ходит в садик у же второй год. В первый год было всё более-менее спокойно, хотя и не идеально. А в этом году мой сынуля стал становиться изгоем в группе своей и даже соседней: любой мальчишка может его обозвать и ударить, а он будет молчать и никогда не даст сдачи. Говорит, что боится, что ударят опять и наругают воспитатели, и для воспитателей он станет плохим.Сейчас воспитатели его очень любят, потому что он умный и спокойный. Дома же мое чадо ведет себя совершенно противоположно: палец в рот не клади, весёлый, юморит, дерётся( в виде баловства с братом), в общем классный пацан. Говорит, потому что все свои и некого стесняться. Дома никто не обидит. Можно ли это всё изменить? Своими силами у нас не получается. Сын говорит, что очень хочет быть смелым, но не может. Елена, подскажите, пожалуйста, как нам быть? Стоит ли затевать разговор в садике? Или только беседовать с сынишкой? И какими способами научить его быть смелым?

С глубочайшими извинениями за задержку с ответами, продолжаю свою работу :)
------------------------------------------------------------------------
Начнем с Даны Стравинской.
Дана! Чувства Ваши и Ваше "хочу" я очень хорошо понимаю. Но все упирается в ответ на вопрос номер 2. Свободен ли он? Свободны ли Вы? Ваш ответ: Я - да, он - нет! Не хочется скатываться до чтения моралей, но Вы понимаете, что хотите разрушить семью или гражданский брак человека, которого к тому же называете своим другом. Хм, как то не по-дружески. И как-то не по-женски. Потому что женщине не гоже желать несчастья другой женщине, тем более зная (а это уже все знают!) что подобные вещи наказуемы и всегда возвращаются разлучнице сторицей.
АВы пока еще даже не разлучница, потому что, как сами написали, никаких поползновений стать Вашим любовником со стороны друга нет.А то что общего много и то что улыбается, так на то он и друг! А вот Вы то ему кто? Получается, что Вы спиной друга

замышляете некое нехорошее дельце. То, что ему от этого будет типа сладко и приятно, ничего не оправдывает. У него отношения есть! И любой человек стремится, прежде всего, сохранять то, что есть. Возможно этот мужчина, при приложении Вами определенных усилий и станет Вашим любовником, но станет ли он Вашим мужем, захочет ли им быть, это еще очень большой вопрос. И какого ему будет жить с этим, тоже? Ведь это только кажется некоторым не умным женщинам, что мужчины не страдают, когда совершают измены, от того, что причинили боль близкому человеку - подруге, жене. Страдают! И живут потом плохо. И мечуться, не зная как исправить положение и часто ненавядя ту, что их к этому подтолкнула.
Так вот и возникает вопрос - надо ли? Надо ли Вам вмешиваться в стабильные отношения и быть причиной страданий, как минимум, одного человека, а как максимум - трех. Или больше, если там дети и прочее.

Если Вы по неосторожности влюбились, Дана, то лучшее, что Вы сможете сделать для себя, для него и для всех участников этой истории - это отойти в сторону. В мире много других мужчин и если Вы сумеете переключиться (а это не так трудно как кажется, главное не накручивать себя), то вскоре чувства к другу остынут и Вы снова сможете общаться.
Пройдет время, и оно наверняка покажет Вам, что такой выход был самым правильным. Я не ясновидящая, но почему-то уверена, что при такой, изначально не очень честной позиции, здоровых отношений быть не может.
А мужчина, если это именно Мужчина, поймет и оценит Ваше благородство и каким-то образом наверняка отблагодарит Вас за то, что Вы не стали проблемой в его жизни.
Поверьте! Попробуйте! Главное, понять, что ты поступаешь правильно!

Инна, спасибо!

С детками сейчас все темы обобщу и отвечу наиболее полно. Детки - это главное! Хотя, девочки, я не детский психолог! Я знаю многие вещи, это - да, потому что очень много и давно работаю, и могу давать вам не просто классические знания по психологии из учебников, но и уже результат накопленного опыта, и что особенно важно, как я считаю, результат развития той или иной проблематики во времени! Ведь некоторые клиенты рядом со мной годами и я вижу, как меняются они, и как, в связи с этим, их дети.
Все равно ответственность на нас. И что бы не творилось с ребенком, но ситуация все равно завязана на семейную систему. Вот в ней и нужно разбираться.

Наталья Харитонова! Тема про чувства к человекус которым не можешь быть вместе.
Самое главное, что Вы осознаете ситуацию, не пытаетесь ее проломить и продавить. Это очень правильно и честно, за это мы всегда получаем поддрежку свыше.
Ну, а если ближе к психологии, к жизни, то тут самое главное - не накручивать себя. (Только что это писала, практически повторяю). Ведь наши мысли, не "скакуны" неуправляемые. Вот сейчас Вы встретились или вспомнился Вам человек, что-то накатило. сразу же переключайтесь. Не надо давить в себе чувства, но и потакать им не надо. Знаете, есть такое слово - соскользнуть. Попробуйте вспомнить, ощутить в теле, во внутренних ощущениях, что значит соскальзывать. Соскальзывали ли Вы когда-нибудь? Вот также, нарастив в себе это состояние, за счет того, что вспомните его, прочувствуете его, соскальзывайте с мыслейо человеке. Вроде бы есть, и уже нет. Уже спокойнее

В любом случае, когда такая ситуация случается, чувствами надо переболеть. Ну а как иначе? Чувства же это энергия! Она не может куда-то деться, исчезнуть по нашему желанию. Конечно, вначале чувства нарастают и тут мы порой сами виноваты, что позволили им развится. Это как камень в гору толкать. Вначале, мы скорее толкаем себя к любви, сомневаемся, размышляем.
А потом - раз и. покатился камушек с горы. И вот тогда уже трудно. Тогда уже приходится это ПЕРЕ-живать! И пока не сгорит вся накопленная энергия, будет огонь, боль, страдания, отчаяние, радость, все будет.
С другой стороны, если этот механизм понимать, то тогда можно сознательно перенаправлять энергию переживанияна то, что тебе доступно и не идет во вред отношениям, репутации и прочему (чему они могут мешать). Это называется - сублимация!
Как правило, чувства в творчество или любую активность.

Пишите стихи, романы, рисуйте картины, танцуйте, посадите какое-нибудь растение и ухаживайте за ним, понимая, что вы в этот момент преобразуете одну энергию в другую Знаете, я Вам расскажу совершенно смешную историю. У меня как-то была на приеме женщина. Она никак не могла забыть и разлюбить человека, который ее бросил. Причем, он был каким-то там идеальным, просто принцем , и у них все было прекрасно, они должны были поженится, он уехал и пропал. И вот она его ждала год, пока не узнала, что он там, куда уехал, встретил кого-то еще, и.В общем это то что называют незавершенные отношения, из них выйти труднее всего. Потому что помнится то только хорошее, а надо забыть, жить дальше, а как? В общем, мы с этойженщиной крутили эту ситуацию и так, иэтак и потом неожиданно я ей предложила - завелите кота! И назовите его, как сейчас помню, Сеней. Сеней того "принца"звали.

Короче, она идет домой, в подворотне находит какого-то дворового котяру непонятного окраса и ориентации, тащит его домой, потом к ветлечебницу, потом месяц выводит у него блох, он у нее там болеет всем, чем только можно, у него то понос, то несварение, плюс он гадит везде, дерет мебель, обои, и он - СЕНЯ! В общем, когда она его вылечила, приучила к туалету, у нее получился шикарный совершенно кот, еще с признаками какой-то породистости, а того мужика она наконец-то смогла простить и забыть.
Такая вот реальная история! Так что, все можно пережить, все перенаправить, главное - желание ЖИТЬ! Любовь к жизни, вера какая-то отчаянная, что вот не фига, а я все равно буду счастливой! Если это есть, то рано или поздно приходит настоящая любовь, как дар, как благодарность за все пережитое. Верьте в это! Верьте в свою счастливую звезду!

Наталья Алдонова! Вопрос о переходном возрасте дочери и просьба подсказать литературу.
Наташа, я, признаться, не знаю толковой литературы по данному вопросу и не считаю, что уход в чтение книг по психологии в таком вопросе - выход.
Вы пишите, что возраст дочки и ее поведение застали Вас неподготовленной. Что же главное? В чем трудности? В том, что Вы не готовы, не можете что-то принять, в чем-то сориентироваться или Вы не знаете, что происходит с дочкой, почему происходит? Или Вы не знаете, как себя вести с ней?
Может, проще? Вы зададите конкретные вопросы, а я постараюсь на них ответить. Если вопрос потребует длинного ответа - отвечу в блоге и дам ссылку. Написала бы и статью, но со статьями - скорость не та. От ответа до публикации много времени проходит и не всем доступны журналы. Так действительно проще, чем искать книги, потом искать в них нужный ответ.

Елена! Сильные боли в районе шеи и верхней части спины(плечи). После проверки у нервопатолога и терапевта, выяснилось что боли на основе депрессии. Предложили таблетки, но я отказалась, так как считаю что чтобы решить проблему, нужно понять ее причину. Психологов в стране очень много, кто хороший, а кто просто приходит отработать свои часы, я не знаю. Начала читать литературу Синельникова, Сильвы.Что бы вы мы могли мне посоветовать?
29.09.2009 21:47 Еще раз спасибо, Елена!

Вика, да, простите за задержку с ответом!
Если исходить из простейшего толкования проблемной карты тела, т.е. что за что отвечает, то боли в шее и плечах это: неспособность реализовываться в социальном плане в полной мере, так как требует сущность человека, трудности в выражение себя, многолетнее сдерживание истинных потребностей, связанных с реализацией, плюс непомерный груз ответственности (не обязательно, реальной), трудностей, обязанностей, усталость вкупе с разочарованием в поддержке высших сил и некоторое согласие, смирение с судьбой.
Это на основание вашего описания, плюс то, что разглядела по фото (для телесного терапевта напряжения все-таки по фото могут быть видны, хоть это ну очень недостоверно, все-таки человека надо видеть).
Но, даже если вышеописанное так и есть, то это не причина, а следствие причины. А причина всегда заключается в вопросе: как я это могла допустить?

Какие стороны моей личности плюс какие реальные ситуации поставили меня в это положение?
Разобравшись в причине, можно будет подумать, какие шаги предпринять, чтобы помочь Вам. Но избавление от боли - не конечный результ терапии. Результат, когда уйдет и сама причина. Когда Вы сможете себе позволить жить по-другому.
Пока все что могу сказать. Хочу дождаться Вашего ответа. Потом задам еще пару вопросов и дам рекомендации.
Договорились?

Елена, спасибо Вам огромное за такой подробный ответ! Реально становится легче! "Просыпаюсь"! А было такое состояние- хоть караул кричи!:-O Спасибо за Ваш труд! Света и добра Вам!(F) (F) (F)

Спасибо, Наташа! Вам тоже света и добра!
Все действительно будет хорошо! или так

Маргарита и Жанна! Вопрос о детском воровстве. Я напишу статью в "Люблю" на эту тему. Ну, а здесь в двух словах.
С одной стороны, каждый ребенок в определенном возрасте проходит этап "сороки-воровки". Ребенок замечает у других что-то яркое, интересное, ему хочется это иметь - прямо здесь и сейчас. То, что у него, может быть, есть точно такое же, или даже лучше, не ощущается, не воспринимается. Потому что это где-то там, а нужно - сейчас и срочно! Ребенок тянет руку и берет. Он не понимает в этот момент, что это воровство. Им управляет только сила желания!
В некоторой степени, девушки, это даже неплохо. Это говорит о том, что ребенок умеет хотеть, что у него не "подрезана" сила и жажда жизни. НО! Это только в раннем возрасте. Стадия "сороки-воровки" это 4-6 лет. А не 14-18.
Но это не значит, что надо потакать детскому воровству. Напротив, остановить, строго пресечь, объяснить, что это недопустимо.

Спасибо,я никогда не разбивала пары и не собираюсь это делать,я всё обдумала и прочитала ,что вы написали и поняла,что мне этого не надо! Спасибо,Вам!(F) (F) (F)

Сюда же, как аргумент в защиту детей. А в какие моменты мы впервые заговариваем с детьми о воровстве? Как правило, когда оно случается. Либо ребенок что-то украдет, либо у него украдут. И здесь получается смешная штука. Если идти от понимания, что ребенок не ворует, а берет то, что его привлекло, то повезет тем детям, у которых что-то стырили у первых. Тогда они узнают, что воровать плохо на опыте жертвы. А если наоборот, он успел украсть первым, то их опыта воришки. Забавно, правда? Т.е. таким образом ребенка еще при старании и заякорить можно. Так что, если такая ситуация сложилась, не нужно очень много энергии туда вкладывать. Спокойно и назидательно действуйте, но без истерик!

А вот подростковое воровство, это, конечно, уже действие осознанное. Причины - протест, как правило. Может быть, зависть, если семья бедная или подросток завидует чему-то другому, не обязательно материальному благополучию. У нас в школе был случай. Мальчик из богатой семьи крал у мальчика из бедной. Причем, у друга. Выяснилось, мальчик завидовал, что у того мальчика есть папа, братик, сестренка, а у него была только мама - бизнес-леди и бабушка - политический деятель.
Иногда, это осознанное желание привлечь к себе внимание. Родителей, других детей. Хоть так, но выделится.
Хотя не надо толковать все прямо. Мол, ребенок хочет, чтобы мама с папой обратили на него внимание и поэтому тырит деньги из карманов одноклассников. Конечно, там именно подросток не думает. Ему просто хреново! И он не зная куда это день и толком не понимая почему, идет и тупо (ТУПО!) ворует. У него просто упрямство и агрессия. И конечно, вариант, чтобы мама пришла и по головке погладила

не прокатит. К такому подростку нужно очень долго подход искать, потому что от момента, когда нужно было гладить, до момента, когда подросток своровал прошло уже . лет.
Понимаете?
Поэтому, у нас классика жанра. До смешного. Украл в школе что-то ребенок. Вызывают маму к психологу. Психолог говорит: "Ну вы мало внимания уделяете своему ребенку! Надо его любить!" Мама, вся зафрустрированная и виноватая, приходит к сыну в комнату, ручки тянет, мол, сыночка, я ж тебе все годы лучшие отдала, а он на нее с матами и за дверь. Мама приходит к психологу и говорит: "Я попробовала, у меня не получилось". Психолог ставит диагноз: неуправляемый подросток. А то, что к такому человечку, как к зверенышу неприрученному нужно относится, они не понимают. Что тут уже одним "сыночкой" не возьмешь, поздно уже.
Ну, где-то так.
Ладно, остальное на страницах журнала "Люблю"