ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло.
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь.
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

У меня радикулит,
У меня душа болит,
Два привета в двух висках,
Два мозоля в двух носках,
В сердце - гвоздь,
В ушах бананы, папиросочка во рту.
Я, наверно, сдохну рано
Через эту красоту!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: "Мы начнем строить мост 1 июля и 31 июля по нему поедет первая
машина."
Немец: "А мы начнем строить больничный комплекс 1 августа и 31 августа уже
сможем принимать первых пациентов."
Русский: "Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные!"

..В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что
кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники.
Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников.
Особенно, если там будут все те же морды :-O :-O :-O

Сейчас многие знаменитости сокращают свои имена до аббревиатуры. Например: Джей Ло, Пи Диди. Поклонники Димы Билана ждут этого в нетерпением.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!.
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с
экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно ;)

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе. Хочу быть
свиньей в следующей жизни.) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне(? Таракан живёт без головы 9 дней,
после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…) Блоха может
прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут. мля.
повезло свинье. только представьте!) Слоны - единственные животные,
которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) Некоторые львы сношаются
более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -
качество превыше количества!) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно,кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у
страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей(. У морской
звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) Люди и дельфины являются
единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!. А как же свинья?)