Для Марии Кулаковой. У вашего сына сейчас период жизни, это исследователь. Ребенку хочется очень активно познавать мир, и мне кажется по темпераменту он у вас шустрый. В этой ситуации строгость не метод воспитаний, так как потребность все равно будет и ребенок начнет искать приключений в тайне от вас. Разговаривайте с ребенком о том, что такое хорошо и что такое плохо. Спокойно присекайте его попытки делать "плохие" поступки, и еще можете определить ребенку в какой-нибудь кружок, секцию, где он может свою энергию тратить.Удачи!

Здравствуйте, Виктория! Моему сыну 8 лет, ученик первого класса. Уроки для него - каторга. Хотя в школу ходит с удовольствием, заниматься совсем не хочет. Как делать уроки, у него болит живот. Иногда так "загибается", что я в панике кидаюсь по врачам. Подскажите мне линию поведения. Не могу совсем не заниматься уроками дома, не хочу вырастить неуча.

спасибо. виктория! сын у меня очень активный.но постепенно становится по спокойней. а коскольки годам он станет более спокоен? и как его разговорить после сада? ничего не рассказывает что было в саду. а я боюсь что вдруг наказывают. пожалуйсто посоветуйте что-нибудь

Спасибо большое Виктория за совет.

Для Людмилы Бондарчук. Добрый вечер, Людмила. Я бы вам порекомендовала обратиться к школьному психологу,
если он в школе есть. Необходимо найти причину такого противостояния,
возможно необходимо откорректировать психические процессы, возможно учеба вызывает какие-то сложности и ребенок хочет их избежать. Ну а если все в порядке,
то просто лентяй, не хочется прикладывать усилия, то на первом этапе оказывайте помощь ребенку, а затем приучайте работать самостоятельно. Удачи.

Для Марии Кулаковой. Добрый вечер,Мария. Ваш сын может быть активным всю жизнь, и это
не такое уж плохое качество. Что касается садика, то уж поверте, если бы в садике наказывали бы ребенок бы сказал, в таком возрасте дети не умеют умалчивать, а вы не ждите чего-то плохого от детского сада, то чего мы сильно боимся всегда с нами и случается. Удачи.

спасибо большое за помощь

Спасибо, Виктория, за совет!

Добрый вечер, Виктория! Спасибо за консультация.

Здравствуйте Виктория! Моему сыну 2 годика,он постоянно трогает свой половой орган . Что делать? Дайте пожалуйста совет.

Для Любовь Ружанской. Доббрый вечер, Любовь. Для начала обратите внимание на анализ мочи ребенка, нет ли там солей или бактерий, ребенок может испытывать зуд. Если не очень удобное белье, тоже вызывает у детей интерес к половым органом, ну и если ребенок лежит подолгу в постели и ему нечем заняться. Исключите компонент, который вызывает интерес у ребенка к половым органам. Интерес к половым органам, к различиям между девочками и мальчиками появляется у детей к 5 годам.

Здравствуйте Виктория! Подскажите,пожалуйста,как быть в нашей ситуации. Сыну 2года,ни в какую не соглашается делиться игрушками с детьми,которые приходят в гости. Как быть? Стоит ли настаивать? Спасибо!

Добрый день Виктория ! Это снова я . Спасибо за ответ,но хочу сказать,что анализ мы сдавали-хороший. Интерес вызывает у нас тогда ,когда меняем бельё и ложимся спать .В одну руку он берёт бутылочку, а второй изучает свои органы. Может это нервное ?

Для любовь Ружанской. Ребенок успокаивает себя перед сном, это не требует лечения, а тактично убирайте руку ребенка, предложите альтернативу, это может быть мягкая игрушка, которую он может так же теребить перед сном. Удачи!

Для Марины Замотаевой. Добрый день, Марина. этом возрасте дети являются собстенниками. Не настаивайте, а показывайте пример, когда идете в гости обязательно берите гостиниц для вашего ребенка и для других детей. Придет время и ваш ребенок поделиться, не забудьте похвалить его. Удачи!

Спасибо Вам большое ! Вы меня успокоили . У меня к Вам ещё один вопрос-как ребёнка приучить к горшку ? Перепробывали всё : поменяли два горшка ,просили сесть за конфеты и по хорошему и по плохому,и сидя и стоя не хочет и всё.Может не стоит на этом зоострять внимание,хотя нам уже 2 года ,скоро в садик. Помогите.

Большое спасибо вам,Виктория. Будем пробовать.

Для Любовь Ружанской. Как только мы начинаем настаивать, ребенок начинает сопротивляться. Постарайтесь сделать шаг назад, не настаивайте сильно, уберите памперсы из вашей жизни, старайтесь предугадывать когда ребенок хочет в тулет. Ну а главное в этом деле терпение родителей. Удачи!

ДЛЯ ЛЮБОВИ. Моему сыну 2,3. Он только в 2года сам стал на горшок бегать,причем резко. Ещё ему очень нравится горшок младшей дочки-музыкальный. Не пробовали?

Здравствуйте,Виктория! Моему сыну полтора года стал бояться врачей. Буквально исходит криком,вырывается. И ничем невозможно его отвлечь:ни соской,ни игрушкой. Для меня поход в поликлинику-испытание!

Хочу продолжить нашу беседу. Памперсами мы не пользуемся с года . Если мы идём в больницу мы одеваем ,но когда снимаем он суой. Ночью мы тоже не писаемся и когда гуляем и когда мы в гостях- он терпит. Но когда мы дома ,то мы писаем в штаны. Начинаю показывать на горшок ,он категорически отказывается или делает вид , что не слышит.

Для Любовь Ружанской. Когда вы ходите в гости или гуляетеи если ребенок захотел в туалет как вы решаете этот вопрос? Возможно вы очень активно настаивали на горшке и у ребенка выработалось стойкое неприятие к горшку. Значит нужно выбрать третий горшок и выбирать его вместе с ребенком, сделайте поход в магазин за горшком событием, пусть ребенок сам выбирает горшок, скажите, что он теперь взрослый и необходимо выбрать горшок. Но не делайте из этого трагедию, еще не одного взрослого человека не встречалось, который ходил бы в штаны, каждый ребенок
дозревает до горшка в свое время, критический возраст 3 года. Удачи!

Для Любовь Рядушкиной. Добрый вечер, Любовь. Возможно что-то испугало ребенка, какая-то процедура. В этом возрасте многие дети начинают врчей. Обязательно не ругайте ребенка за его страх, не пугайте врачами. Купите набор для игры в больницу и играйте с ребенком дома, пусть он будет врачом, а затем и вы.Со временем ребенок успокоится и перестанет боятся. Удачи!

Спасибо за советы , мы так и сделаем. Ещё раз большое спасибо !

dobrii vecher Viktoriya. spasibo vashim sovetam oni mne ochen pomogli moya krasotka uje ne skripit zubami i noch'yu horosho spit. no v poslednee vremya zametila chto nachinaet zakativat isteriki po pustekam. naprimer podhodit k televizoru i otkluchaet ego- ya govoryu nelzya- ona smotrit v glaza i pishit. kogda govoryu hvatit chto t? krichish ona podhodit i b'etsya golovoi ob divan ili menya, no u menya kosti torchat po etomu eshe bolshe isteriki ustraevaet ili prosto na pustom meste mojet zakatit golovu i vereshat. nam 1.4 (tr)

Добрый день, Виктория! Скажите, пожалуйста, моему ребёнку 2,5 года. И он всё делает назло. Например, ему говоришь, что это делать не надо, нельзя, а он специально продолжает это делать, причем с удвоенной силой, с капризами, со слезами! Значит ли это, что у него кризис 3 - ёхлетнего возраста или это в силу его характера, или ошибки воспитания??? Может надо как то особенно его просить?

Здравствуйте, Виктория! Сыну 2,4 часто обижает дочку 10мес, но могут и мирно играть. Как быть? Пробелы в воспитании? Возрастное?

Доброй ночи!Моей дочери 11 лет.У нас такая проблема.она ничего не хчет делать.что бы я ей не сказала у нее на все один ответ "сейчас",а начинаешь ее ругать сразу слезы,закрывается в комнате.по гороскопу она скорпион.подскажите как мне найти к ней подход,что бы не стать врагом.

Здраствуйте Виктория. Сыну 4 года. Очень агрессивен. Если начинаю его ругать, начинаются психи, крики " Я вас не люблю, вы плохие!" ,или еще хуже " Я вас убью". Иногда становиться очень страшно за него. Подскажите, что делать? Идти к врачу пока не хочется.

Для Ольги Кудряшовой, Юлии Тороповой.
Что делать, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет
• Кризис может начаться уже с 2 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
• Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
• Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
• Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

• Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
• При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.
• Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, .
• Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

• Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Для Мапины Замотаевой.
Когда ребенок не единственный, но первый.
• Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).
• Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.
• Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей.).
• Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младшем, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
• Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
• Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.

• Замечайте и гасите появляющуюся ревность.
• Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.
• Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младшего, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
• Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младшего, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
• Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
• Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.
• Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).

• Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»).
• То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.
• Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).
• При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
• «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нуждается в ласке и нежности.

Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

Для Татьяны Богуновой.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»). Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
6. Игра «Обзывалки». Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не .), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями
• Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
• Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
• Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
• Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.