Часто для успеваемости не хватает понимания. Предмет можно чувствовать, а можно учить! Учить, тоесть зубрить. А это всегда кратковременный эффект. Поэтому,я бы посоветовала Вам как-то так ненавязчиво поговорить с сыном о том, как он "старается"? Он учит? Пытается запомнить? Или.? Ведь можно научить егоиспользовать всем известные технологии развивающие способности и навыки к учебе. Писать слова и правила на карточках, создавать ассоциативные ряды, играть "в слова" на прогулке,расклеивать по дому бумажки с правилами, придумывать какие-то забавные комбинации слов, стишки, рифмы и прочее-прочее.Главное, чтобы хотя бы однажды включилось:о-па! А оказывается можно по-другому!
И, конечно, поменьше мамкинского невротизма. Мальчик жеуВас! Ему главное силу воли воспитать,правильное отношение к себе, к жизни, к деньгам,к девочкам

А что касается времени отдыха ребенка, то это же от загрузки зависит, от режима, от возраста, от свойств психики и характера, особенностей здоровья.
Присмотритесь к сыну повнимательнее.
Как часто он говорит "я устал"? Действительно ли он при этом выглядит уставшим? Есть ли какие-то реальные признаки ослабленности организма? Тревожный сон, частые простуды, эмоциональная притупленность или наоборот - перевозбуждение в конце дня?
Связано ли это (если есть) с какими-то конкретными событиями? Допустим, в один день загрузка в школе одна, в другой - другая. После одних предметов он выжат, после других - летает.
Проанализировав образ жизни и детали состояния сына, Вы сможете и сами сделать вывод, нужно ли дать ему больше отдыха или нет.
И помните, что ничто так неутомляет, как постоянный эмоциональный гнет, давление (особенно, сравнение с другими не в его пользу) и нервная обстановка в доме.Но это ведь не про Вас, верно?

Спасибо!(F)(F)(F)

Елена, мне очень интересно, что означает для женщины переход из возраста молодой девушки.к женщине-тоже молодой;). Что важно в этот период?Интересно все на эту тему.

Аня, а что Вы под этим понимаете? Какой именно переход? И есть ли он?
Системная психология вообще рассматривает только четыре значимых возрастных периода - детство, подротсковый период, взрослость и старость, которую тактично называют мудростью.
Детство отличает замкнутость на своей системе (семье), зависимость от нее, восприятие мира глазами других людей.
Подростковый период - осознание, что система не одна и все люди разные. Интерес к другим системам, дух противоборства со своей (я не хочу делать как вы, и не потому что вы делаете плохо, а потому что я буду делать по другому). Конфликтность. Нежелание брать ответственность за свои поступки.
Взрослость - начинается, когда человек способен поставить цель, знает как ее добится и несет ответственность за то, что он выбирает.
Мудрость наступает когда мы готовы отказаться от большего ради главного, точно знаем что нужно именно нам, обретаем принятие других.

Переход из одного возростного периода в другой, происходит когда человек нарабатывает качества присущие следующему этапу.
Детьми мы перестаем быть тогда, когда осознаем, что мы и родители - не одно и тоже. Это более-менее всем удается.
С подростками посложнее. Подростковый период - борьба. Обида и претензия к миру. Хочу чтобы было так! Ничего для этого делать не буду. Тем не менее - дайте мне, потому чтоя такой хороший, или, наоборот, вы ко мне относились плохо и поэтому я плохой, и вы мне за это должны. Перенос ответственности за свою жизнь на другого. Поиск виноватого. Поиск некой силы во вне, которая пообещает, что все будет хорошо, и можно дальше ничего не делать или винить других :)
Пока это продолжается - человек еще подросток.К сожалению, значительная часть людей прилично превосходящих по паспортному возрасту подростковый возраст - все еще там. Поэтому и ждать от таких людей взрослого поведения не приходится. Они на него не способны.

ЛЕН, ну тогда какая то несправедливость что ли. У мужчин есть такое понятие, как кризис среднего возраста, приблизительно когда он происходит и что чувствует мужчина. Получается у женщины нет( не именно кризиса), а какого -то рубежа, после которого она именно в силе возраста меняется внутренне. Ну ведь есть же! Внутренне есть. Цели становятся более крупными(не поход на танцы, покупка.чего-то, заработать на это чего-то и т.д.), желание быть элегантной и при этом секси ну много чего;)

Зато когда человек осознает, что его жизнь ровно такая, какую он сам себе потрудился организовать, в его жизни наступает благодатный период развития, постановки и достижения цели. С этого момента у человека появляется выбор. Это к вопросу о судьбе. Веришь ты в нее или не веришь :) Пока ты подросток - ты маленькая щепочка в бурной реке жизни и тебя будет бросать от берега к берегу, бить о камни и разбивать о встречную волну. Но став взрослым ты становишься лодкой. Потом в ней появляются весла, руль, парус. Плыви! На этом этапе судьбой уже можно управлять. А события приходящие из вне уже не кажутся фатальными, а воспринимаются как уроки и подсказки, ветер перемен.
Старость тоже интересный период. У некоторых наступает значительно раньше, чем седеет первая прядь. И это не страшно, это не предвестники конца, а напротив, начало может быть самогокачественного периода жизни, когдавыбираешь уже только ты сам.

Вот этот качественный переход и есть переход из подросткового периода к взрослости. А мужчина это или женщина :) значение не имеет.
А кризис среднего возраста это кризис страха старости. Если человек проходит его достойно, то получает в благодарность от Бога (это метафора) или другими словами, совершенно закономерно, как новый этап жизни, счастливую, спокойную, здоровую и богатую старость. Если не проходит, то может деградировать снова в подростковый период, и тогда все начнется сначала - сопли, обиды, претензии, внутренние конфликты, комплексы, кризисы значимости и прочее-прочее.

:D:D:D

Здравствуйте Елена, хочу обратиться к Вам за помощью. Я где-то читала, что загнанные во внутрь переживания, нереализованные чувства приводят к психосоматическим расстройствам, в частности начинает болеть шея и плечи.
В моей семье был скандал, спровоцированный анонимными письмами, было примирение, но, видимо, для меня ещё ничего не кончилось. И шея реально заболела.

Лена, посоветуйте, как строить отношение с сыном-подростком. Сыну в ноябре будет 18 лет. Очень конфликтный, арессивный, ленивый, эгоистичный, случаются истерики. Я недавно вышла замуж , и мыпереехали в другой город.После разводамы с сыном 8 лет жили вдвоем. У него есть любимая девочка, появилась цель - получить образование. Учится в университете.
Понятно, что подростковый возраст - временное явление и его надо пережить как стихийное бедствие.

Ольга, да все верно. Не только нереализованные переживания, но все подавленное нами, сбрасывается в тело и приводит вначале к возникновению напряжения, как реакции на события, потом к блоку (более устойчивому энергетическому образованию, которое делает напряжение хроническим, а диспропорциональное положение тела - привычным), блоки со временем уходят в глубину и в самой крайней форме запускают уже механизмы разрушения организма, т.е. к заболеваниям.
В Вашем случае это пока только реакция. Возможно, кстати, это даже совпадение. Просто на фоне стресса организм ослаб и Вас где-то продуло, или неудачно повернулись.
Т.е. я хочу сказать, что не все боли обязательно имеют психологическую природу, иногда "банан -это просто банан".
Но, еслиВы сами склонны связывать одно с другим, то давайте порассуждаем, что Вы сдержали,обратившись к т.н."процессуальной проблемной карте тела".

Тут бы конечно Вас увидеть не помешало.
Ну да ладно. Если Вы как будто удерживаете плечевой пояс, подтягивая плечи вверх, заворачивая их вовнутрь, от чего напряжение также будет уходить на шею и порождать боль, то "прочитать" это можно как - "мне трудно, для меня это непосильный груз, я боюсь не выдержать сердечной боли, я закрываю свое сердце, я не хочу ничего слышать и сдерживаю гнев".
Если первично напряжение шеи, то, скорее всего, Вы расцениваете ситуацию, как "петлю на шее". То есть, ситуация есть, а что делать непонятно и это душит, давит. И опять же гнев. Невыраженный гнев. Знаете, когда человек захлебывается, у него происходит сильнейший спазм шеи и верхней части туловища. Поперечные мышцы сжимаются так, чтобы выдавить то, что привело к удушью.Так вот, также можно захлебнуться и гневом, обидой, словами, которые так и идут изнутри.

Елена, что-нибудь посоветуйте безработной. сижу и взращиваю кучу комплексов от невостребованности.

Подростковый период - борьба. Обида и претензия к миру. Хочу чтобы было так! Ничего для этого делать не буду. Тем не менее - дайте мне, потому чтоя такой хороший, или, наоборот, вы ко мне относились плохо и поэтому я плохой, и вы мне за это должны. Перенос ответственности за свою жизнь на другого. Поиск виноватого. Поиск некой силы во вне, которая пообещает, что все будет хорошо, и можно дальше ничего не делать или винить других.
____________________________________________
Елена, подскажите, пожалуйста, а что родители должны делать в этот период, как вести себя, чтобы помочь подросту перейти от столь тяжелого ведь и для него самого периода к взрослости.

Еще могу представить, что напряжение Вас как бы накрыло сверху, согнуло, пригнуло к земле. Тогда это скрытое отчаяние, страх, потерянность и подавленность, ощущение неминуемой потери или надвигающейся беды, от которой хочется спрятаться, как в нору (впрочем,предчувствие может не оправдаться, это может быть лишь субъективным чувством).
Такой типреакции был бы ожидаем, если Вы уже не первый раз переживаете что-то подобное иживете в постоянном ожидании нового удара, неприятности.
Остается важным вопрос - что делать?
Любая ситуация имеетэмоциональный и событийныйвыход. Оптимально использовать оба. Если Вы уверены,что разобрались до конца-хорошо. Но если есть потребность все-таки довыяснить ситуацию,сделать еще что-то - сделайте! Лучше сделать и потом пожалеть, чем не сделать и надолго остаться в сомнениях и размышлениях.

Подождите девочки, не все сразу.

Эмоциональный выход - это как раз ближе к психотерапии, т.е. к разблокировке, избавлению от телесной боли.
Поискать способ разрядки. Это может быть еще один разговор, но в котором Вы позволите себе не сдерживаться и высказать все. (Лучше высказать, а потом извинится, если переборщили с эмоциями, чем оставить все в себе).
Или написать эмоциональное письмо, не подбирая слов. Его можно не отправлять.
Или, что наверное самое лучшее - пойти в баню, хорошенько распарится веником и поорать, повытьтам от души.
Если боль острая, можнои проще. Самой себя схватитьпосильнее двумя руками, сжатьтак, какпо Вашимощущениям, Вас это напряжение сжимает и начатьактивно дыша,раскачиваться,выпуская из себя слезы, звуки, рыдания, ругань(что пойдет.), стремясь сорвать с себя корсет напряжения, как очень тесную майку. Конечно, тут требуется дойти до эпицентра эмоций. Это не получится сделать,если Вы будете стараться или бояться себя отпустить. И, конечно, свидетели тут не нужны.

Но, не хочу чтобы сложилось впечатление, что отреагирование всегда должны быть эксцентричным и диким. Бывает и тихая боль и она тихо выходит. Кому-то помогает и стихи почитать, и тихо поплакать, постонать под любимую музыку. Главное, чтобы все порывы шди из тела, и говорило тело, а не ум.
Конечно, событийное напряжение рано или поздно проходит. Все проходит.
Но надо понимать, что каждое сдержанное нами и загнанное в себя, все равно когда-нибудь отзовется. Поэтому, оптимально надо учиться жить правильно и учиться разрешать конфликтные ситуации сразу же, с наименьшими потерями, но наибольшей искренностью в своих чувствах обиженной, раненой, сомневающейся и прочее.
Искреннежелаю Вам поскорее освободится от боли и чтобыВашизлопыхатели Вас больше не беспокоили.

Елена, Ваш вопрос про подростков и поведение родителей.
Главное, не потакать. Четко отслеживать манипуляцию и не давать ей ход. Основа всего - ответственность. Поэтому, так: хочешь - давай подумаем, что надо сделать тебе, чтобы это получить? На удивление и ропот - спокойно и внятно, что, к сожалению, жизнь устроена так, что бесплатно мы получаем только подарки по случаю праздников и сыр, который в мышеловке. Поскольку сегодня не праздник, то давай обсуждать условия.
Здесь самое главное, не сходить с дистанции. Если решили не уступать - не уступайте не при каких обстоятельствах. Если знаете, что все равно уступите, не надо читать нравоучений. Большинство подростков ЗНАЮТ, чтоим все сойдетс рук. Они знают, что цена - это просто выслушать бухтение родителей и довести их так, чтобы им было проще дать, чем не дать. Если это перебороть, дать понять, что это не игра, а жизнь, подростки достаточно быстро усваивают уроки и переключаются на новые правила.

Здесь самое главное, не сходить с дистанции. Если решили не уступать - не уступайте не при каких обстоятельствах.
---------------------------------------------------------------------------
Елена, можно подробней об этом. Теоретически все понятно, но как на практике это сделать? Как удержаться в рамках диалога и не доводить ситуацию до конфликта? Как сделать так, чтобы подросток слышал родителей?

Прежде всего, говорить спокойно. Выбрать линию поведения и тон, и придерживаться его. Не "растекаться", а твердо и многократно повторять то, что вы выбрали, как линию поведения. Говорить доброжелательно, добавляя ласковые и ироничные слова. "Нет, Зай, я же сказала, на сегодня никаких прогулок, потому что мы договаривались, что ты не будешь приходить домой позже 10. А ты у нас пришел - когда? В 2 ночи! И так всю неделю! Ну и кто я буду, после этого, если тебе поверю? Прости, дорогой,но халява кончилась. Иди - думай!" Как-то так.
Не отворачиваться от подростка, а говорить ему все что планируете, глядя в глаза, находясь рядом. Если разговор по телефону, то просто сообщить информацию и сказать, что продолжите разговор, когда встретитесь.
Всегда объяснять, почему именно вы что-то запрещаете.
Не надо - "я волнуюсь", "ты меня в гроб вгонишь!".
Лучше: "тебе о криминальной обстановке в районе рассказать?"

Мне будет проще, если Вы напишите, что именно побуждает к срыву? Как проходят Ваши беседы, которые в результате приводят к конфликту?

Елена, у меня вопрос насчет мужского эгоизма. До какой степени мириться с тем, что есть он, его рыбалки, встречи с друзьями и т.п. и есть все остальное? и все остальные?
Еще где-то читала, что эгоизм и любовь - понятия несовместимые. Что вы думаете?

Думаю, что степень каждый определяет для себя сам.
На счет несовместимости любви и эгоизма. Последний человек на земле, которому это удалось, был распят на кресте лет такпримерно 2000 назад. Остальные же живут и с тем, и с этим по мере сил и возможностей. Вопрос только в степени.
Другое дело, что степень эгоизма регулируется не только эгоизмом человека, но и альтруизмом партнера. Интересны причины этого альтруизма. Знаю такие варианты. Она была молода, занималась бизнесом и вела светский образ жизни. А он был домоседом и просил ее хоть иногда остаться с ним дома. Ей было скучно и она говорила: "Ну что ты сидишь? Сходил бы куда-нибудь!" Она родила и села дома с ребенком.А он, многократно выпертый ею из дома, когда к ней приходили подружки и не нужны были лишние уши, почувствовал вкус свободы.
Я не говорю, что это Ваш случай. Я говорю, что причины, почему мужчина часто уходит из дома бывают разными. И не всегда виноват только он. Далее.

Есть четкие и конкретные признаки того, что есть отношения пары, а что сожительство двоих под одной крышей. Я их перечислю. Ответьте себе сами на вопрос, присутствуют ли они у Вас и у Него, и тогда станет понятно, стоит ли терпеть и мириться или.
1. Отношения должны быть источником положительных эмоций. Вместе, с поправкой на "всякое бывает", вам все равно должно быть лучше, чем порознь.
2. В отношениях не должны быть нарушены границы друг друга. Сюда же - приоритетность понятия "мы", перед понятие "я".
3. У пары должны быть совместные цели.
4. У пары должны быть совместные ценности. Проще говоря, что они расскажут своим детям и внукам о том, как надо жить, и что передадут по наследству.
Если чего-то нет, то см. выше.
Но это же и подсказка, над чем надо работать ДВОИМ, чтобы сохранить отношения.

При всей жесткости ответа, я понимаю, какая боль стоит за Вашим вопросом. Но я не умею сочувствовать сюсюкая. Я умею только направлять в нужном направлении, чтобы человеку в конце концов стало лучше жить.

Ничего жесткого в ваших словах не вижу. Мне нужен был совет, я его получила. Очень вам благодарна, че слово! (F):)
Но появились новые вопросы.))
.если обоим нужна свобода, независимость, отдельный ноутбук с отдельным выходом в и-нет и пр. никто никого не напрягает, положительных эмоций тоже хватает. А вот эти личностные границы и свобода. Не получится ли так, что предоставив их слишком много друг другу, сотрется грань между "мне хорошо, потому что мы вместе" и останется "мне хорошо, потому что я свободен"?

Получится, скорее всего. Я сама все время думаю над этим. Статья в "Лилит" выйдет скоро. "Перезагрузка" называется. Я там четко выразила, к своему удивлению, состояние современного человека.
Щас.
"человек живет вечно раздираемый двумя противоречащими друг другу желаниями – быть всем нужным и чтобы его никто не трогал.
"
А семья - это между.
И чтобы ее сохранить нужно жертвовать постоянно чем-то. Вопрос, чем и как сделать так, чтобы жертвы были взаимны?

Про подростков мне не все понятно.вернее не очень понятны вопросы родителей и не сильно нравится ответ Елены.
Если не становиться в позу " я начальник - ты дурак", если быть сопровождающим, а не управляющим, если жить ВМЕСТЕ и заводиться с пол-пинка на все идеи ( четко помня и физически ощущаясебя в подрастковом возрасте)своего ребенка и не жалеть на него времени и НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах не отмахиваться от него.вопросов в принципе не должно быть и результат будет достойный.лично я своим очень довольна..чего и всем желаю(F);)

Елена,здравствуйте!
У меня есть хороший друг,но он мне нравится не как друг.что делать,как себя вести?Спасибо(F)

Елена, спасибо Вам за ответ.:)(F) Правильно ли я Вас поняла, что Вы говорили о ситуации когдауже назревает конфликт? Когда подросток хочет того, что я как родитель не могу ему разрешить?Я думаю(да и помню), что подростковый период не самый легкий - масса сомнений, и хочется нравится и быть взрослой и чтобы принимали и понимали и тд и тп. Мой вопрос, наверное, больше касался того как помочь не потеряться ему, как пронести во взрослую жизньощущение своей ценности и одновременно научить "граничить" с другими.МнениеТатьяны понятно и вызывает у меня уважение, в то же время родители сейчас очень много работают и при том, что все остальное время стараемся посвящать только ребенку,мне кажется, что этоговсеравно мало, боюсь чего-то упустить, не додать. Слава Б-у проблем пока нет, но наверное любая мама волнуется, когда ребенок взрослеет. Как сказал мне недавно один доктор "Хороший мальчик не отучит наркомана наркоманить, а вот наркоман научить хорошего мальчика.."

Про подростков я отвечала двум девушкам ивопросыбыли разными, следовательнои ответы тоже.
Про позицию Татьяны, мне на это всегда хочется спросить: а Вы сами пробовали? Получилось? Если получилось, так может Вы напишите статью, книгу с реальными советами, а несловами о любви и долге, которые, как правильно Елена пишет, не всегда (даже вообще никогда) в реальной жизни невыполнимы.
Если Татьяна даже и помнит себя подростком, то она рослав другое время. Я - тоже. Бесполезно оценивать современный мир с категорий прошлого. Я только вчера писала в своем блоге на .pro-baikal.info , о том, что в 14 лет мы с подругой были влюблены. в капитана Блада! А сегодня ко мне привели девочку, которая в 13 лет уже не девочка, которая пьет, курит, и которой ее парень уже ломал ключицу, бил, и которая так его любит, что когда он ей изменил, она порезала себе вены!
Вот это - реальность! И даже если это реальность не твоего ребенка, то этот ребенок идет в школу, во двор, и встречается

с такими, как эта девочка. Просто таких сейчас если не большинство, то очень-очень много. И они смотрят друг на друга, они заимствуют друг у друга модели поведения, они смотрят фильмы, где диалоги героев начинаются и заканчиваются словами "фак оф".
Когда ты видишь такого подростка, как эта девочка, ты понимаешь, что в твоей жизни взрослой 37 летней тетки нет даже примерного аналога того, что эта кроха пережила в свои 13. И чтобы ее разговорить, нужно реально, я не знаю. нужно вывернуться всем своим нутром и показать ей, что ты не хуже ее понимаешь жизнь. И при этом остаться в позиции взрослого и умного, и понимающего, и способного быть на ее стороне,но говорить с ней на одном языке.
Это не называется "ты начальник - я дурак". Это просто реальныйразговор.

Не по теме, но я тоже была влюблена в капитана Блада в 12.

У меня был мальчик на приеме. У него куча реальных трудностей. Он работает. У него девочка, которую бьет старший брат и ее надо защитить. Ему надо оплачивать свою студию танцев. Он заикается. И у него проблемы. с потенцией. Хотя ему 15 лет.
Я спросила: "Ты разговариваешь с родителями?" Заметьте, он пришел ко мне сам. Записался на прием. Оплатил его.Я была уверена, что это, как минимум, студент 3-4 курса. Оказалось - школьник.
Так вот, он ответил: "Уменя маме 48 лет! Она -святая и блаженная. Она до сих пор считает, чтоу меня с Леной (его девушкой) нет секса. Она мне говорит: "Сынок, пойдем в выходные в парк, ты же так любил там гулять!" А у меня работа. И она не понимает". Это вариант того, что предлагает Татьяна. Со всем уважением.
Так вот, можете считать, что я не права, жизнь покажет.
Подростки живут в каменнныхджунглях.Для них этот мир в сто раз жесче, чем для нас. Они понимают три вещи: сила, авторитет, деньги.

Чтобы они стали Людьми нужно привить им ценности. Но это надо делать так, чтобы им не было стыдно за вас перед своими ровесниками. Как тому мальчику за блаженную маму.
Привить можно, если использовать систему аргументов, построенную на том, что им понятно. Вы говорите ему: "Учись!", а он вам: "А зачем?". Тогда придется взять его за руку и провести туда и показать, где работают и живут люди без образования, и где живут люди с образованием. Но когда он скажет: "О, ништяк!", ему надо напомнить, что мало купить дом, надо еще уметь дружить с соседями. И вообще дружить.И начинается "Капитан Блад". Потому что в душе они все еще дети и их можно "купить" на вечные ценности, на красивое, патриотичное, волшебное. Но вначале они прищурятся и спросят свое вечное - "а зачем?"
И тут надо суметьдать ответ. Ловко балансируя между вечным и настоящим.

Dobrij ve4er.Ja k Vam s drugim trudnim vozrastom.Skaz'ite, kak dolz'ni vesti sebja okruz'ajushie(blizkie ljudi), neposredstvenno, v moment projavlenija agressii rebe'nkom,devo4koj, 7 let.O4enj 4asto negativnie emocii napravleni na menja, mamu.Naprimer, otkaz ili ja obrashajusj s prosjboj.reakcija v vide krika, brosanija podru4nih predmetov, zamahivanie.Kak praviljno dejstvovatj imenno v etot ostrij moment.4to bi ne navreditj ej?.

Дана, это вопрос к Инге Яновской, а не ко мне :)
Инга, ничего личного :)
Просто, я прежде всего задам вопросы.
1. А что хотите Вы?
2. Свободен ли друг? А Вы?
3. Перспективны ли отношения с ним в принципе, если они случатся?
4. Нет ли со стороны Вашего друга некоего "механизма скрытого притяжения"?
5. И снова, чего Вы хотите?Чтобы не было чувств или чтобы были? Отношения, не были или были?
6. Согласны ли ради попытки отношений, рискнуть дружбой?
Если ответите на эти вопросы, я смогу продолжить свой ответ
А пока