- Почему в России на дорогах сплошные выбоины, ямы, колдоёбины?
- Это лежачие полицейские.
- А почему они тогда не покрашены?
- Они в штатском.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду.

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова нахуй, потому что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
-Вон из класса!
Вовочка (выходя):
-Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Эльвир, Вы про что, попыталась найти - .?

у меня попроще:
-Мама,мама, ачьи у меня мозги?
-Папины.
-А откуда ты знаешь?
-Мои у меня остались.

ru.wikipedia.org/wiki/Бот_(в_чатах)

если это имелось в виду

Эля.боты-ето такие проги.бот- от слова робот.сократили;)

Извиняюсь что так поздно ответила.только что из комы вышла.блиииин.наверно всекти похолодает.

Вик.ага именно они и иже с ними)))

Девочки, это уж очень далеко было, ну Вы и вспомнили

да-да-да (F):D

Приветики, Дамы! Хочу ещё анекдотов! Я давно так не хохотала. Особенно мне понравился про Изабеллу - мужу расказала - он пол часа под столом валялся!

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
- Видишь, Багира, кокосы на верхушке? Ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, Балу, и ты не можешь.
- Только Маугли может достать.
- Да, Балу. Маугли кого хочешь может достать.

- Что общего между донжуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.

Карлсон говорит Малышу:
- Знаешь, как изобрели кондиционер? Я один раз в форточке застрял.

Врач спрашивает пациента:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Больной:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

Дорогой бутик. Очень красивая дама примеряет шубу за 50 тысяч долларов, мужчина выписывает чек.
- Сегодня суббота, - говорит продавец, - шубу можете забрать в понедельник, когда чек будет подтвержден в банке.
В понедельник мужчина приходит опять. Продавец кричит:
- Как вам не стыдно? На вашем счету ничего нет!
- Я пришел сказать спасибо за лучший уик-энд в моей жизни.

У супермаркета стоит "Скорая". Выносят молодого человека. Один из зевак спрашивает у врача:
- Это кто же такой?
- Студент.
- Наверное, голодный обморок?
- Хуже. Слюной захлебнулся!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Подбегает лисица:
- Слушай, ты голосовать пойдешь?
Ворона молчит. Лисица опять:
- Так пойдешь? Да или нет?
- Да!
Сыр выпал, лисица с ним убежала. Ворона думает: "Ну, сказала бы я "нет", и что бы изменилось?"

Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:
- А вдруг она испугается и понесет?
- Да нет, она никогда не оглядывается на седока.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Мужик ловит в городском пруду рыбу, подходит милиционер:
- Тут ловить запрещено, платите штраф!
- Да я не ловлю. Просто червяка купаю.
Милиционер, опешив, отходит в сторону и начинает напряженно думать. Вдруг его лицо озаряется улыбкой:
- Платите штраф за то, что он у вас в общественном месте без купальника!

У коммерсанта дела идут все хуже и хуже, он сидит дома злой и молчаливый. Подходит жена:
- Коля, неужели мы не найдем денег даже на замшевое пальто, о котором я так давно мечтаю?
- Нет.
- Но мне так хочется замшевое пальто! Что же делать?
- Побрей свое норковое манто.

- Моя жена родила!
- Поздравляю! Как назвали?
- Настенькой.
- Красивое имя!
- Ох, не знаю. Намучается с ним пацан.

В автобусе: - Мужчина снимите очки, вы мне чулки порвете!

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас Белый ужин - дамы угощают кавалеров!

Сразу извиняюсь за похабщину:
Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение.
- И ноги мерзнут! - кричит из зала мужик.
- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.
- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут.

В школе учительница дала задание составить предложение со словом "ананас".
Танечка: В Африке растет ананас.
учительница:Молодец!
Петечка: Мама купила ананас.
учительница:Молодец!
Вовочка; А от нас ушел папа.
учительница: А где здесь слово ананас?
Вовочка: А НА НАС он х й ложил! :D

В автобусе женщина увидела расстегнутую ширинку у мужчины и думает, как бы ему потактичней сказать об этом.
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Застегивая ширинку мужик размышляет: видела ли она что-нибудь там или нет. Спрашивает у нее:
- А вы там случайно директора магазина не видели?
Женщина спокойно отвечает:
- Директора нет, а вот пьяный грузчик на мешках валялся. :D :D :D

Палата реанимации клиники им.Склифосовского. В гипсовых скафандрах, на растяжках двое мужчин. Один - другому:
- Здорово! Давай знакомиться. Ты как сюда попал?
- Да все спешка наша, будь она не ладна. Работаю я в штурманом в авиаотряде. Утром проспал, вскочил в свой "Запорожец", еле завел: еду, мыслями уже на работе; показалось, что в руках штурвал, дал газу - вот и "взлетел".
- А я с утра решил попить минералочки в ресторане "Полет" - там у меня друган работает. Еду на своем 600-м, музыку слушаю, задумался. Смотрю меня "Запорожец" обгоняет, подумал - стою, взял и вышел.

В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин".
- Фантастика в другом отделе.

Про грузчика :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ковбой скачет по полю, перед ним появляется небольшая яма:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Прыгает, скачет дальше. Еще одна яма, и пошире и поглубже.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Снова прыгает и скачет дальше.
Опять яма, широкая и глубокая.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь скидывает его с себя:
- Ты ковбой, ты и прыгай

В автобусе один пассажир долго разглядывает другого. Наконец говорит:
- Знаете, вы очень похожи на Иисуса Христа!
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в этот автобус мне сказали: "Господи, и куда же вы прете!"

Иван-царевич приехал в Париж, зашел в ресторан, читает меню:
"Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки запеченные."
- Гм, вот с ними тут как. А я-то, блин, женился.

Кощей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились.

Плывет по речке апельсин, а рядом плывет какашка и гнусно хихикает. Апельсин спрашивает:
- Слушай, а чего это ты все время хихикаешь?
- А я вчера тоже апельсином была.

Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота. Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать.


Человек выпал из окна пансионата, с седьмого этажа, и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утопился. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом. В общем, на отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел!

Иван-Царевич рассказывает Серому волку:
- Прихожу я, значит, к Спящей царевне, трогаю, тормошу - не просыпается. Целовать начал - никакого эффекта. Ну, раздел я ее и начал. Тут она сразу: "А-а-а. О-о-о."
- Неужто разбудил!?
- Нет, не удалось.
- А как же "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала!