Я тоже проигнорировала.постоянно какую-то хрень присылают.Вот прислали:
Заранее дико извиняюсь, но уже просто интересно)))))))Также прислали, Извини, но не могу прервать цепочку…((( B эту осень ты будешь с человеком которого любишь. Сегодня в полночь человек которого ты любишь поймет что любит тебя! И хорошее произойдет с тобой завтра с 13-16 , но если ты оборвешь эту цепь , потеряешь счастье на 10 лет! Если пошлешь 25 чел., то через 19мин тебе позвонят. И поверь неделю назад это сбылось. Просто скопируй и отправь всем кто сейчас на сайте

Мне такое пришло, ответила немного грубостью и стерла.

Слезы это хорошо, но жизнь не останавливается, жизнь продолжается. Все будет хорошо!

Алеся, кричите и плачьте, валяйтесь по полу и ревите, но не долго ;)! А впереди новая жизнь и новые встречи! Живите и наслаждайтесь свободой и собственным достоинством!

всем добрый день :)
у меня вот горе сегодня вышла на работу после отпуска :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
а так хотелось его продлить...

Все, доброе утро! Или уже день :)

Судят медвежатника:
- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

По пунктам.сайту года 3 не больше.то что вылезло у Эли-ето страховка от ботов.Эль-в крсе кто такие "боты"? Письма счастья-фтопку.мне присылали-20 человек надо было "ощасливить".оастут запросы.Гыы.Я сама вчера прикололась-другое переслала.ну там где типа скажи любое мужское имя отправителю и отправь сообщение 7 девушкам.они соответс венно по идее должны тебе тоже каждая по имени выслать.так типа какое седьмым придет-тот тебя дико любит.три имени мне уже вернулось.хыы.

Алеся.ну во нафига тебе женатик сдался? Грустно конечно очень,но этого и следовало ожидать.чтоб человек сломал свой стереотип- это я не знаю что должно произойти.ты главное духом не папдй.мы тебя коллективно вылечим.А потом холостого тебе найдем.Только не говори что тебе никто кроме любимого не нужен.ну зачем тебе человек,который жене изменяет? Ну вот остался бы он с тобой-где гарантия что тебе не начал бы так же изменять,а?

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

В попу дать-ето сильно

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Ирина про кроликов

Девченки, а я вчера водила САМА! Никого не угробила и машина цела! Я собой горжусь!

Кать-молодца! На чем гоняем? ;)

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез.

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да. У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!.

Правда, мой муж, который со мной ездил, почемуто в конце поездки попросил заехать в магаз и купить ему водки! Чёй то он? ;)

У нас пятнашка!

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Всем привет!
Кать скажите спасибо что памперсы не попросил.

Меня муж только раз посадил за руль и сказал больше никогда.Чуть не врезалась в пожарку.На газ нажала и вперед, еле руль вывернуть успел!

<pre>Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!. попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется. подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
</pre>

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Ирина мне в 15.00 надо быть грустной и серьезной но после ваших анегдотов сомневаюсь что буду так выглядеть.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка.

Муж с женой смотрят кино. На экране высвечивается.УЖАСЫ. Жена:Ой,мама Муж:Тёща?Похожа.

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.

Я тоже своему преподу позвоню ночью!!А то завтра зачет сдавать (sc)

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
"-Наташа с тобой все в порядке?"
Девочка щелкнув пальцами: "-Точно, Наташа!"

Всем привет!
Катя ты молодец! У меня права есть, но за руль не сажусь. Сначала боялась десятки (у нее с тормазами проблемы были), а на новой боюсь.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Ой как я боюсь :-S! Еду и боюсь! Но есть такое слово НАДО! Надо становиться самостоятельно и самодостаточной девочкой!

Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал.
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ! :)

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет?
-Цетыле
-К зенсинам тянет?
-Неа
-Знатит тли :D

Школа:
Училка:Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:Бегемот на дереве
Училка:А где "ся"?
Вовочка:Ща пизданётся

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!