-АЛЛЕ, САНЕК, ЧЁ ДЕЛАЕШЬ? -СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ ИСПОЛНЯЮ. - ТЫ-ЖЕ НЕ ЖЕНАТ.? -ТАК Я ЧУЖОЙ ИСПОЛНЯЮ!.

???

Случай из жизни, который произошёл с моей подругой в автобусе. 90-ые годы. Постоянные задержки зарплаты. Многие предприятия расплачиваются с работниками производимой продукцией. В переполненный автобус в час пик возле птицефабрики заходит мужчина с двумя большими сумками. Кондуктор просит его заплатить за багаж. Мужчина объясняет ей, что это на работе выдали зарплату куриными яйцами. Она настаивает на оплате багажа. мужик недовольно бормочет, что это не багаж, а зарплата, причём ему принадлжеит только одна сумка, а вторую сосед и коллега просил довезти до дома. В общем, выражает недовольство и отказывается платить. Кондукторша уходит вперёд, но предупреждает мужика, чтобы он приготовил плату, она за ней вернётся. Недовольный мужик на следующей остановке выходит из автобуса, на его место входит другой тоже с двумя большими сумками. Возвращается кондуктор и спрашивает нового пассажира: " Ну, что, за свои яйца платить собираетесь?" Мужик удивлённо:" А что, они у меня самые большие?"

Марина, классная история.:D

Телефонный звонок. Мужской голос: "Привет, рогатый! А жена то у тебя прелесть.".
Муж по возвращению жены устраивает скандал. Жена оправдывается, номер перепутали, происки врагов и т.п.
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый! А ты ещё и
ябеда.".

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу!
?????

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Жена истерит на мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!

POTERYAVSHEMU V GUME ZOLOTYE TSHESY - SOOBSCHYAEM - POL WOSMOGO.

Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.