Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
---
.Винни-Пух и Пятачок молча идут по лесу. Спустя час выходят на берег реки. Вдруг Винни-Пух размахивается и бьет Пятачка в пятак. Тот падает в воду и кричит, захлебываясь:
- Винни, за что?
Винни-Пух угрюмо отвечает:
- А ты идешь и молчишь. Может быть ты думаешь обо мне что-нибудь плохое!
19.04.2008 21:31 . Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье - осел стоял. Девушка сняла трусы - осел стоял. Девушка вошла в воду - осел стоял. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, а всё жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
---
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья

Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
Дорогой, у нас кажется скоро будет Буратино.
- Почему?!
- Потому что ты работаешь, как папа Карло

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

. Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит :" Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

У шейха 350 жен.Надоели до ужаса.Прослышал он,что хохлушки самые красивые,послал гонцов на Украину.Вот они идут и видят - стоит очередь за чем то,а в толпе девушка красоты неписанной.Подходят и спрашивают: "Ты за чем тут стоишь?" Она говорит : "За хлебом."Они ей так и так,мол,поехали к нашему шейху,ты у него будешь самой любимой 351 женой!Только щелкнешь пальцем,и все у тебя будет.Девушка подумала и отвечает: " Лучше двацатой за хлебом,чем 351 за членом!"

Звонок в дверь. Мужик открывает - нет никого. Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
-Так вот какая ты, Смерть!
- Не бойся - я Импотенция
---
Вышел ёжик из тумана, Выпил водки пол стакана, Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
---
Муж возвращается домой и видит жену, занимающуюсю сексом с какам-то мужчиной. Муж кричит: - Что вы здесь делаете?! Жена обращается к любовнику: - Я же тебе говорила, что он дурак.

Осилила в очередной раз.уф.нимагу! :D:D:D:D:D

продолжать или я всех здесь замучала? :D

Юль.поделись ссылью, не жадничай!:):)

Одесса,лето , 5 утра,окна домов напротив.
-Софочка,ти шо заболела? От тебя таки тока шо вишел враччь!
-Ай,Сара,перестань! От тебя каждое утро виходит полковник,я же не кричу шо у тибя идет война!

Полина
мне присылали и присылают много анекдотов.
те которые мне понравились я у себя оставила на форуме(кроме гороскопа и рекламы). как оказалось не зря :D

Друзья ,как нижнее бельё -всегда согревают тебя.Хорошие друзья ,как презерватив - всегда тебя защищают.А лучшие друзья ,как Виагра-поднимают тебя , когда ты падаешь вниз
---
Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо.
Секс - как Gucci: много не бывает.
Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли.
Клубы - как Richmond: уже просто смешно.
Алкоголь - как D&G: только в меру.
Замуж - как Chanel: все хотят.
---

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно. Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!.

9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был. напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был. Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо. 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был. напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была. Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил. Подходит к зеркалу. - И съел
---
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками!

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Лен а вы случайно не зубной врач (ссудя по фотке)
да уж анекдотик в тему попал :D
а если серьезно то я по моему еще до середины форума не дошла

кстати последний анекдот так хочется поставить в тему о переходном возрасте. как будто мы родители начинаем себя видеть со стороны :)

скопировала на одном из форумов.
Чтобы
правильно расти, Надо маму завести, Мама - очень зверь полезный, Лучше
прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать. В сисях просто и легко
Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама
сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит
немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко -
сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если
ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама -
зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет: Заводи скорее мама - Лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный, Это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты
весь в луже, Не берет к себе в кровать.

номальные люди спят.а у меня сосели гуляют.музыку слушеат.на просьбы не реагируют,на ругань не реагируют.где б купить ружье, чтоб временно их застрелить.хорошо хоть дите спит, ему ничто не мешает.

Ох, Юль! Весёлые соседи - такая знакомая тема.. Как меня достали наши алкаши, прям сил никаких нету. Милицию вызывать бесполезно - не приедут, а эти обнаглели и бушуют и днём и ночью. 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI 8oI

У нас тоже сумасшедшие соседи, 6 лет живем в этом доме и 6 лет они делают ремонт, сверлят постоянно.уже наверно все стены просверлили.А еще караоке поют до утра, лежишь и пол ночи слушаешь

А у наших соседей, у всех по очереди (честно-честно) идет ремонт. При чем сверлить и долбить начинают аккуратненько так в то время, как я Юранчестера спать уложу. Заразы такие! А он так плохо и долго засыпает.
представляете мой гнев? (sr) (sr) (sr)

Всем приветик!

Эль, привет! А моим соседям такое впечатление что алкоголь ей идёт на пользу. Пьёт каждый день и ведь чёрти что, но всегда выглядит хорошо. бойфренд её чистит чужие квартиры, так она всегда хорошо одета и главное никакой деградации на лице. Как печень только выдерживает?

Мы соседями шумными боремся так:
сначала звонок в дверь,
если не реагируют, то вырубаем рубильник!
сразу все выключается и замолкает!! :D

Наташ! А Ты напиши на подъездной двери объявление типа: "Дорогие соседи! Я очень рада что у Вас грядут перемены в квартире! Огромная просьба - не стучите с такого то времени по такое. Спасибо и удачи!" У меня сработало.

Девочки, а у нас во дворе машины с суперчувствительными сигнализациями. Иногда ночью так и хочется чем-нить тяжеленьким кинуть. Сын просыпается и пугается, потом уложить не могу. 8oI

всем доброе утро! :D Пошла пить реаниматор свой. (C)

А.про соседей-алкашей.может-морду набить?

Также, всем приветик!! (F) (F) (F)
Мне вот пришло сообщение!
08.09.2008 11:13 Сайту ИСПОЛНЯЕТСЯ 10ЛЕТ! У НЕГО ЮБИЛЕЙ! ОТПРАВЬ ЭТО
СООБЩЕНИЕ 10КОНТАКТАМ, которые на сайте! У ТВОЕГО ОБРАЗА ПОЯВИТСЯ
ЗОЛОТАЯ РАМКА! И ТЫ ПОЛУЧИШЬ НОВЫЕ СМАЙЛИКИ!

мне тоже такое сообщение пришло.

Всем привет! Мне мальчик прислал, а Я всем. Хотела как лучше. У Меня тоже нет рамки. (tr)

Вот и у меня рамки нет :DКогда отправила всем, задумалась, а не много сайту лет :)?

Мне тоже такое сообщение приходила, но я его честно говоря проигнорила

Не люблю спам, а ща повелась :-S

Всем приветик!