Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: - Браток. не убивай меня. отпусти, а я три твоих желания исполню. - Ну. много денег. чтоб братки уважали. и здоровья. - Хорошо.все будет. И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное. И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку. Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане. Спрашивает у нее: - Что, Лягушка, я могу сделать для тебя? Та ему в ответ: - Трахни меня, пожалуйста! - И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего мальчика!

Продолжение.
У меня поверьте мне
Вмиг пропала скука
Ноги выше головы задирает сука
Врастопырку вдруг скакнёт,
Так её напиздник
Злото-серебром сверкнёт как поповский ризник!
Господи, подумал я, что это за блядство
В магазине ни хуя на пизде богатство!
Тут к девчёнке подскочил
Мужичёнка бравый
А штаны надеть забыл,
Вот ведь срам-тол право
Поклонился ей, скакнул
Ухватил за руку
Вот он ноги подогнул и швырнул как суку
Малость ниже, чем спина
Шарит ей руками
А она как сатана, так и жмёт ногами.
К животу прилип живот
Цапнул титьку ловко
Вижу дело быть идёт
К ебле подготовка.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да! Всех пятерых!

паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг

дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как

вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял

нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все

вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой

наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: -

Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из

пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц

потеpяешь

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне,пожалуйста,бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет,это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую,по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка,эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу.Новый русский,увидев все это, подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра

Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл.
- Хорошо, что не в очко.
---
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие

Штирлиц сидел в машине и ждал Кэт в условленном месте. Вдруг в машину сел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины. Ну нечем уже было дышать

Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины
Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол. Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский

Встретились в Москве два американца.Разговорились. -Не могу понять психологию русского человека.Их душа для меня загадка. -Да чего там психология?!Мне даже их физиология непонятна. -А в чем дело? -Иду вчера по улице и слышу,как один парень орет:"Ванька!Одень на &уй шапку,а то уши отморозишь!"
---
-Доктор! Умоляю! Я так мечтаю стать женщиной! Сделайте мне операцию! -Операция дорогостоящая и у вас, как выяснилось, на неё нет средств. -Доктор, ну прошу вас! Я с вами потом натурой рассчитаюсь!

Продолжение.
Поглядел, я на него действует он смело
У меня у самого шевельнулось тело
А народ за этот грех
Хлопает в ладоши
Я бы Господи их всех
По рукам галошей
Трудно будет рассказать
Бабке Катерине
Чтоб ей чирий на пизде этой балерине
Я на деньги не скупой,
Три рубля не жалко
Ну,а этой балерине, по пизде мешалкой
Рассердился старый дед
И набравшись духу
Дома свой задал балет
Испихал старуху!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Утро в цыганской семье: кто первый встал - тот красивее всех оделся!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов. тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще .далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.." (сними цепочку с Барсика и вышли мне

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ! Из другой:
- Счастливчик!
- Хм, это были очки.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!
---
Заходит блондинка в салон самолёта, и присаживается на кресло, через время к ней подходит мужик и говорит:" девушка это моё место!", а она "отвали придурок", он грубо "Ну тогда бери штурвал и начинай взлетать!"
---
Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!
---
Стоят две блондинки на остановкє, ждут автобус одна ждет 6 а другая 9. Подєжаєт 69 и они говорят: - О поєдим вместє!

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому.
Продолжает намыливать.
-.Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает: - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. - Понятно, - сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? - Да. - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор. - Да. - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? - Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уааа." - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? :D

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились . Вчера последняя уволилась

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую

Заплаканная Марь Ванна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись! :)

Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе. долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле. Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно. Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы. Тетка выходит из себя и кpичит: - Да что вы себе позволяете??? Мyжик отвечает: - У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм. - А-а-а-а! - отвечает женщина. Затем она спpашивает: - Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете? Мyжик: - ПЕРЕЦ!