продолжение:
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Утро.Жена мужу: -дорогой, давай я тебе завтрак приготовлю.Хочешь яишенку, кофе. _нет не хочу, ВИАГРА совсем аппетита лишила. День.Жена: -Дорогой, давай я тебе обед приготовлю,супчик, картожечка, мяско. - нет, не хочу.ВИАГРА совсем аппетита лишила. Вечер.Жена: -Дорогой, ну давай я тебе хотя бы ужин приготовлю, давай пиццу чтоли испеку. -Нет, ВИАГРА совсем аппетита лишила. Жена: -Слушай, ты как хочешь, а я пойду поем, слезай с меня

Не, Лен, я даже не вставала с кресла. Сижу, читаю. У Юли хорошо получается, вот я и не встреваю.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
---
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там. Там. Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой

Анекдот для ГАЛИ ВЕЛИЧКО:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
_____________________

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Советская делегация в белом доме в США. На столе президента 3 телефона. Спрашивают: зачем столько? Им отвечают: белый – для связи с администрацией, красный – с Москвой, голубой – с Богом. Они спрашивают: а можно с Богом поговорить? - Конечно, минута 1 миллион долларов. Прилетают в Израиль. На столе премьер-министра 3 телефона. Спрашивают: зачем столько? Им отвечают: белый – для связи с США, красный – с Москвой, голубой – с Богом. Они спрашивают: а можно с Богом поговорить? - Конечно, минута 3 шекеля. -А чего ж так дешево? -А у нас прямой
---

Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. - Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно??????
---

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
---
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?" - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, заебал он их.

Новые падежи:
Изумительный - Кто?! Что?!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - что?!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
Осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!" Та сосёт..
Грабитель срывает с себя маску-это её мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!"

Приходит мужик в бар. Заказывает двойную водку. Сразу видно в депрессии. “Что случилось?"-спрашивает бармен. “Да вот, только узнал, что мой старший брат гомосексуалист”-отвечает. “А-а, тогда понятно." На следуювий день опять. “Что теперь?" “Да вот, узнал, что мой младший брат тоже гомосексуалист." “А-а, ну ясно." На третий день, аж весь в слезах. “Ну, что стряслось?"-говорит бармен. “Представляешь, мой сын любовника домой привел!" “Слушай, а у тебя в семье, женщин кто-нибудь любит?" “Конечно, -- моя жена!"
---
Пошел мужик на охоту. Смотрит – медведь. Он в него стрельнул, промахнулся. Медведь его изнасиловал. Мужик злой, на следующий день приходит в лес опять. Опять столкнулся с медведем, опять промахнулся, медведь его опять изнасиловал. На третий день мужик с автоматом в лес приходит, злой до нельзя. И опять промахивается. Медведь к нему походит, кладет руку на плечо и говорит: «Мужик, ты правда сюда приходишь пострелять?»

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
---
анегдот который порадует мужчин!
встречаются 2 подруги и одна другой жалуеся:
- у меня без конца голова болит!
-молчи,я вообще без конца жить не могу
---
Полковник - лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Новая песня Зефиры
.И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!.

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее. - Постой есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого?!
- 55.
- А нахера вам лыжи?

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Разговаривают две бабки:
"Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?"
"Ды китайский карандаш купила!"
"И чё?
" "Ничё, рисуют сидят!"

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.
Девоньки, нескучной вам ночи! (S)

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пиорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пиорас!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

IRINA (F)

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. :D:D:D

:D :D :D :D

:D :D :DСпокоинои ночи всем (S) (S) (завтра понедельник!) 8oI 8oI

челюсти свело наглухо

Сказ о том как старый дед, первый раз пошёл в балет!

Раз пришёл ко мне сосед
Как-то в воскресенье
Ну-ка дед пойдём в балет ради развлеченья
Собрались и впервый раз
Взяли два билета
В том театре, где творят оперу балета
В зал зашли места нашли,
Сели ожидаем
Заскучал я, вот пришли,
А зачем не знаю.
Но запели скрипки тут, люстры погасили
Через несколько минут занаве открыли

Продолжение.
И на сцену как коза девка молодая
Срам-то Господи какой, ведь совсем ногая
Вот на ципочках прошла, низко покланилась,
К верху ногу задрала,
А потом взбесилась
то заскочет как блоха, то вдруг станет раком.
Не боиться знать греха, если кажет сраку.
Нагишом при всех пройти
Как не стыдно роже
Фу ты мать её ети, Да прости ты Боже.

Утро.Жена мужу: -дорогой, давай я тебе завтрак приготовлю.Хочешь яишенку, кофе. _нет не хочу, ВИАГРА совсем аппетита лишила. День.Жена: -Дорогой, давай я тебе обед приготовлю,супчик, картожечка, мяско. - нет, не хочу.ВИАГРА совсем аппетита лишила. Вечер.Жена: -Дорогой, ну давай я тебе хотя бы ужин приготовлю, давай пиццу чтоли испеку. -Нет, ВИАГРА совсем аппетита лишила. Жена: -Слушай, ты как хочешь, а я пойду поем, слезай с меня

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая.
- А блузку?
- Снимай, любимая.
- А юбку?
- Снимай, любимая.
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая.
- А трусики?
- Снимай, любимая.
- А тампакс?
- Ну йоп тваю мать.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
---
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там. Там. Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СУКА КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!
---
Подьехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,потом красный,снова зеленый и еще раз красный.К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:-Мадмемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
---
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё.
И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"
Я минут две соображал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!"