Юля, Маша :D

доброе утро,дамочки!как спали?я после пива только глаза продрала,на что мой муж меня алкашом прозвал! (B)

Жена моет пол у порога нагнувшись ,муж приходит видит ее в такой позе говорит :
убери комбайн я пройду .Жена в обиде решила отомстить .В постеле жена лежит отвернувшись от мужа ,муж начинает к ней приставать ,жена в ответ - стоит ли из-за одного колоска комбайн разворачивать

Жанна! Доброй ночи ;) У нас почти 12 часов вечера :)

Ааааааааааааа, не могу..
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!
---
-Эстонец у Врача-венролога -Здрааафствуйтее. -У менья проблеееема -капает што-ттто с контса. -Ну давйте посмотрим. -Хм, так-с, да-с. -Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз? -Ну таак дня три назааат. -А-а-а, не волнуйтесь. -Это вы кончили!

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она его уговаривает: - Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам. Тут в разговор вмешивается грузин: - Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому. - Вась, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - Да ты че? Звонит другому. - Петь, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - С ума сошел, что ли? Звонит третьему. - Коль, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон у тебя по столу прыгал? - Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!
---
Два чукчи приехали в Москву и сняли проститутку А она им говорит: - Мальчики, я не хочу стать беременной, оденьте презервативы Через полгода те же два чукчи встречаются - Слушай, мой совсем почернел, однако, давай снимем, пускай беременеет!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
---
На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж. - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!
Мужчина: Да. Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy ! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет .

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду. :D

Подходит грузин к ларьку
-У вас есть презервативы большого размера
-Нет, рядом армяне торгуют ,спроси у них
Подходит к соседнему ларьку снимает штаны по колена спрашивает :
-У вас есть презервативы такого размера ?
Нэт ,ми детские не продаем

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Апаранец в аэропорту кричит:
- таскатель-таскатель!
Насильщик подходит и говорит ему:
- я не таскатель, я насильщик
Апаранец:
- тогда иди изнасилуй мои вещи.

Девочки. Остановите меня . :'(

Маш, :D :D :D :D

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется.
---
Приходит мужик(М) в бюро ритуальных услуг и спрашивает у продовца(П) - (М)У вас есть гробы? - (п)да вот из красного дерева с золотыми ручками 4000$. - (М)А по дешевле? - (П)есть. из дуба с серебрянными ручкаами 2000$. - (М)А по дешевле? - (П)ну вот есть из сосны с обычными ручками 200$. - (М)а по дешевле есть? - (П)Мужик ты кого хорогнишь? - (М)Тещу. - (п)а так бы и сказал приноси ее сюда мы за 1$ на нее ручки прикрутим.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
---
Приезжает муж из загранкомандировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать.
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое.
- Не может быть! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде.
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И посколькy находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
---
Приходит мужик к врачу и говорит: -доктор я гей. доктор -ты что актёр? -нет -музыкант? -нет -продюсер? -нет -а кто же ты? -я слесарь -какой же ты гей, ты пидорас.
---
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки: – Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе. Муж блондинки: – Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется.

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"
---
- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
---
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня. Прибралась > в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила > косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, > приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела > корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, > помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом > с ужасом вскакивает > > -Господи! А мужик то. Нетраханый.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
---
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? - Не, я к тебе не пойду. - Чего? - Да я, это. - Что? -Да я твою жену, это. -Что? - Ну, трахаю я её! -Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить

Posvawenni' 9 maya!

siju ya v okope
a puknut' nel'zya
usliwat fawisti-
pogibnut druz'ya

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил ! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил ! Ничэм ни кармил ! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Двое мужиков разговаривают: - Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает! - Что такое настроение радостное? - Нет, почки набухают.
---
Первое января. Пьяный мужик встает и направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки: "День прошел -офигенно"
---

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты. Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

- Слушай, все говорят, что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну!
- Смотри фотографию.
Смотрит:
- Матерь Божья!.

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи.
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи.
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.

Звонок в фирму карнавальных костюмов:
- Здравствуйте, я бы хотел костюм на праздник, только у меня проблема: я лысый и у меня вместо ноги протез. Хочу, чтобы незаметно было.
- Отлично. Будете пиратом, на голову треуголку - лысину закроет, ну а протез вообще в тему.
- Не, вы знаете, че-то мне не нравится.
Второй звонок:
- Але, это опять я - лысый с ногой. Подберите костюм, пожалуйста, только пиратом не хочу быть.
- Да вы не переживайте, будете космонавтом, на голову шлем, сами в скафандре - здорово.
- Да нее, че-то мне не нравится. До свидания.
Третий звонок:
- Але, это опять я, только космонавтом тоже не хочу быть.
- Мужик, ты костыль в задницу засунь, а на голову банку меда вылей: чупа-чупсом будешь.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.