Стоят двое на остановке ,подъезжает автобус ,один -ВААай? автобус приехала ,
второй^ Не приехала ,а приехал ,
первый -Да, прям щас на колэни встану, нагнусь и посмотрю она или он

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну. как бы весна. всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Осталось 6истраниц.резюме.ржунимагу.штук 20 отослала друзьям тоже чисто чтоб поржали.все валяются.Я_ТЕЛЕЦ! РОМКА_ДЕВА! МАМА_ОВЕН,,,МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ :D:D:D:D:D ушла дочитывать.а.печень уже отстегнулась

СМЕХ ПОЛЕЗНЕЙ ЧЕЛОВЕКУ
ЧЕМ ХОРОШИЙ ПРЕПАРАТ,
КТО СМЕЁТСЯ, ТОТ В АПТЕКУ
ХОДИТ РЕЖЕ, ГОВОРЯТ !

Лен, мы вдвоем. (ic)

Да уж, наверное все сразу читать - точно чекнуться можно.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели
---

Долго спал медведь в берлоге, Все воняет руки ноги, Жопа преет, спину крючит, Хуй вспотел, желудок пучит, Глаз заплыл, замерзли пальцы, Сопли прут распухли яйца, А мораль тут такова, Будешь долго спать хана.
---
Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна! Муж (отстранённо): - И ты тоже.
---
Собирает утром жена мужа на работу: Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь

Анекдот про женственность.
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде.
Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
---

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
---------------------
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
----------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
---

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка. он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко.'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А, ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

---Девушка на иномарке заезжает в автосервис. Механик спрашивает:- И что у вас случилось?
-ДА ДЁРГАЕТСЯ МАШИНА И ГЛОХНЕТ.
Механик открывает капот. Там с внутренней стороны приклеена записка:"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы ничем помочь не можем, вам нужен другой сервис. Девушка, раздраженно: - Ну что за ерунда- уже в седьмом сервисе отказывают!!
---

Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: заглянул в ванну - здесь нет; заглянул в туалет - здесь нет; заглянул за шторы - здесь нет; заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет.
---
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
---

Приходит как-то муж с работы домой пораньше. Смотрит, а дома у жены сидит четыре молодца. Жена вскочила, и давай оправдываться: - Не волнуйся, дорогой. Это - члены моего кружка. На следующий день жена придя домой застает там мужа в обществе пятерых женщин. Муж даже не поднимаясь с места говорит жене: - Не волнуйся, дорогая. Это кружки моего члена.
----

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы?
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада нарубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Юлия.во только соберусь вылезти изпацтала-как тут опять анеки твои.снова туда падаю.зае.лась я уже .все коленки поотбивала

Приветик еще раз! Тема анекдотов всё еще жива, я смотрю! Здорово! :D :D :D

Полин, как мы тут без тебя, справились?? ;)

Полин
я наверно еще чучуть сброшу анекдотов и часов в 12 (обещаю) спать пойду.
кстати у меня еще страниц 30 осталось :D :D :D

я вот сама к плаванью достаточно равнодушна, но с мелким в бассейн ходить буду :D

Вандалы осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Как вы тут классно отрывались-просто супер! И главное -никто мазу не испортил!

Да, Полин, главное чтоб никто не влез НЕ вовремя. третий вечер народ кайфует

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Надо переименовать тему- А давайте посмеёмся! Все уже переругались, теперь ржут до упаду. Молодцы, так держать :D

.odnoklassniki.ru/group/42558493753480
группа анекдотов

Такс, еще чуть-чуть и спать.
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
4. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!
5. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
6. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Да девченки хорошие выходные вы нам устроили. Спасибки :D

Письмо:
Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама
33-летнего Ильи.
После твоей песни Черный бумер у нас в квартире пропали все деньги и техника,
а у моего сына появился черный BMW. Не мог бы ты написать песню Мозги?

Меня зовут Аня!
Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. (hu)

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. ;)

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билять, минэт.
-!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

Здорово, девочки! Продолжаем? Чувствую, еще одна бессонная ночь предстоит мне.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?

Мама дочке лет пяти: - Заинька, ну бери свои игрушки, пойдем на улицу, погуляем! - Сейчас, мам, я только за фублей схожу? - За чем?!. Но дочка убежала к себе в комнату, не ответив. Через пару минут выносит из комнаты куклу – в грязном прегрязном платье, без ноги, стеклянный глаз болтается на ветхой ниточке, запах – как от помойки. Мама: - Фу, бля! Дочурка: - Вот. и папа её также называет.
---
Ночью воры проникли в дом Николая Валуева и вынесли всё. побои, страх, боль и унижения.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Двое мужиков разговаривают: - Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает! - Что такое настроение радостное? - Нет, почки набухают.
---
Первое января. Пьяный мужик встает и направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки: "День прошел -офигенно
---
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, что у неё муж 35 раз может, а ты один раз и то еле- еле. Озадаченный мужик звонит соседу, типа, как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда - обратно считает.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
“Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей”, отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
“Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?”
“Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…”

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький. - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем
---

-Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Незнаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, -какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. -Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, -потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
---
Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

:D :D