думаю лучше смех со слезами чем ругаться :-O

Это я заметила - весело блин. А у меня весь мат закончился еще вчера, когда я пыталась к инету подключиться.
Лана, ща мож тоже чего-нить этакова вспомню :D

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного
органа. Жалуется жене.
Жена:А я тебе всегда говорила, что
у тебя это бородавка!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!
---
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

Утро. Сидит рыбак и вдруг слышит "Ды пошел ты на .!"
Оглянулся, нет никого.
Сидит дальше и слышит опять, но уже ближе "Да пошел ты на .!"
Странно, подумал рыбак.
И тут видит, как из-за поворота мужик отчаянно гребет ложками.
"Ну. ты мужик даешь, та бы еще вилками погреб."
И слышит "Да пошел ты на .."

Мама гордится своими ногами, Папа гордится своими рогами. Значит рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги.
---
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?

Подходит
парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка
ему:"Танцую, пою, играю на баяне, выступаю в самодеятельности."
Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету, вяжу,
вышиваю крестиком.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Ну вот например
Увидела как-то ворона лебедей на пруду, они, лебеди в смысле, как раз в теплые края собирались. Полетает к ним и говорит:"Лебеди,возьмите меня с собой". А они ей: "Ты не долетишь". "Долечу,долечу"-отвечает ворона."Ну ладно,полетели, но только из-за тебя мы останавливаться не будем". Ну и полетели. Лебеди крылом махнут - метр пролетели,еще махнут - еще метр. А ворона летит за ними и причитает:"Я сильная, я смелая. Я долечу".Опять лебеди крылом махнут - метр пролетели,еще махнут - еще метр,а несчастная ворона за ними::"Я сильная, я смелая. Я долечу". Летели так, летели ну и наконец прилетели в теплые края. Лебеди красиво приземляются, а ворона бухнулась на землю и говорит: ":"Я сильная, я смелая . но ебанутая"."

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?! - За то, что в детстве кашу не ел.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

Такого, дамы, никогда не говорите голому мужику! 1. Да я косяки толще курю. 2. Ах, какой миленький! 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие. 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой. непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить. 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная
женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!

купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел. - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
---
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня: Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести. - А когда? То ебусь, то несусь

Заходит дед в автобус и садится рядом с панком.Едут,а дед на панка таращится.Ну тут панк не выдерживает и говорит -что ты так на меня смотриш,или в детстве хуйней не занимался?Конечно занимался,отвечает дед,я курей в детсве ебал,вот теперь сижу и думаю, не мой-ли ты сын.
---
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть. Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие! Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь? - Да нет. Я-то могу. Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить

Член, ты мой опавший
Член ты омертвелый,
Чтож висишь поникший
Ты в штанине левой!

Помнишь был ты смелый,
Был ты член дородный
Чтож ты превратился,
В кран водопроводный!

И девчат встречал ты
По команде " Смирно",
А теперь висишь ты
За тебя обидно.

И утратив твёрдость,
Посиневший в доску
Ты напоминаешь,
Жёванную соску!

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй. Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух. там Русью пахнет!

Классный гороскоп! ну прям всё правда

Я сижу мужу по телефону читаю, что тут пишут. Ухохатываемся вдвоем.

(F) (F) (F)спасибо за отзывы по поводу гороскопа очень рада если он поднял настроение (F) (F) (F)

Хотите поумничаю???

С точки зрения банальной эрудиции суждение каждого индивидуума о нахождении точки старпизма в момент акцептуации вызывает анициклическую абсорбциативность и приводит к мнению, что х.ня-это вещь абстрактная со всей своей коагулятивной рефлексаторной псевдоконкретностью.

Поняли???????????? ;)

Девченки- я больше не могу хохотать. :'( :D

Встречаются два лица кавказсца:
- Вчера с хороший дэвушка познакомился,на свидание иду.
- Адэнеш што?
- Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка.
- Зелений кепка адень!
- Зачем зелений?
- Как кефир будишь, да!

Для тех, кому совсем плохо!.
___|____|____|____|____|__
___|____|____|____|____|____|__
___|____|БИТЬСЯ__|____|_
___|____|_ГОЛОВОЙ_|____|____|
|____|____|сюда|____|____|__
___|____|____|____|____|____|_
___|____|____|____|____|_

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей
мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные
сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается
вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже
стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная
дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит,
улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине,
вы усрётесь, услышав цену.

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция


P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, они засоряют нашу базу данных!

В старину холсты носили
В старину в лаптях ходили
И болезни рак не знали
И ренгени не применяли

А сейчас в больницу ходят
Так и смерть себе находят
А диагноз ставят так!
Свёл в могилу его рак,

Раньше ели редьку с квасом,
Но за то пердели басом
А теперь гуляш рубают,
Еле ноги подымают!

А сейчас машины
Сеют, косят и гребут,
Бабы стонут словно волки
В 10 дней их раз еб.т

А сейчас кремплин, да шёлк
Как снимаем, треск да щёлк
Стали модно все ходить,
До пол ста стали жить!

Жизнь прошла как сабантуй,
Как одно мгновение,
Раньше поднимался х.й,
А теперь давление!

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне
заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на
большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и
праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не
оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в темном
помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9.
Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше
заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов
подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не
находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным
отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете
инициативы. 7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании
стимуляции и давления. 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте!

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все - ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает сосед с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу.
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Нужна ваша помощь!
Срочно ребенку (22 года), требуется Ауди RS4 Sport и красивая девка, блондинка (или брюнетка) с 3-4 размером груди,нежная, ласковая,игривая.
Помогите,спасите ребенка!

:D :D :D :D :D :D

Боксёра может обидеть каждый,но не каждый успеет извениться!

Лен, привет.Похоже,что так!А Мария просто молодец!

Ой, Лен, спасибо. Зарплата мне сейчас не помешает. Я ж с этими анекдотами плхвастаться забыла. Мы вчера пуиевочку в Египет взяли, так что деньги нам нужны. ;)

Секретарша выговаривает шефу:
-Всё,именно с этого момента у меня будет зарплата 10 тысяч долларов!
-Что?Кто тебе это сказал?
-Гинеколог и адвокат!