Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему: - Ну, какие вы знаете признаки беременности? Ему из аудитории подсказывают: - Живот большой, волосы выпадают, характер портится. Ну, он все это повторяет, препод ему: - Хорошо, зайдите ко мне после экзамена. Ну, студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему: - Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!

Всё, останавливаюсь. Свисните, когда продолжать.

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.
---

Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко
-----
Здравствуйте, я к вам от синагоги. - Так вы что, еврей? - Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина

Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Хозяйкам на заметку-Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Да, в логике Вовочке не откажешь. :)

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100 процентов.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал
и язык обжег.

Автобусная остановка, стоит бабка с двумя полными сумками. Подкатывает автобус, бабка протискивается на заднюю площадку, где сплошь одни мужики и кричит: -Мужики! Яйца не поколите! -Бабка, у тебя,что, яйца в сумках? - Нет, гвозди!

- Девушка, пойдёмте с нами в поход!
- Какая я вам девушка??? Я уже 4 раза в походе была!

Русский в Париже остался без денег (все протратил). Ходит по улицам голодный, не знает что делать. Его останавливает сутенер: - Мсье,хочет девушку? -Нет, мсье не хочет девушку! -Мсье, хочет мальчика? -Нет, мсье не хочет мальчика- мсье хочет жареную курицу! -О.у мсье тонкий садистский вкус.

За тонкой стенкой хлопнула
Резинка от трусов.
Значит в смежной комнате
Началась любовь.
Поскрипывают мерно
Пружины у кровати.
Это называется -
Пьяное зачатие.
И пойдут по свету
Идиоты-дети,
Прибавляя это
Племя на планете.

В сельской местности проходит лекция о противозачаточных средствах. Народ набившийся в местный клуб, и в ожидании кинофильма, слушает вяло. Кто грызёт семечки, кто обсуждает местные сплетни, кто ещё что. В первом ряду, выделяется крупная и статная женщина. Она слушает очень внимательно и даже записывает. Лектор, ободрённый хотя бы таким вниманием, продолжает:
Л-Нуте,с перейдём к частным случаям, как Вы уже слышали из лекции, противозачаточные средства бывают трёх типов, вагинальные, анальные и оральные! Вот, Вы гражданочка пользуетесь ими?
Ж-Ага!
Л-А какими именно?
Ж-Ну, табуреткой!
Л-Вот я всю жизнь занимаюсь данной тематикой, а об этом - слышу впервые. Поделитесь пожалуйста?
Ж-Ну, муженёк у меня малого роста, и приспособились мы к утехам, при помощи табуретки, на которую я его и ставлю. Ну, начинаем, а я в глаза ему смотрю пристально, и как только он их начинает закатывать, то тут же табуретку из под ног и выбиваю!
--

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

Док - А здесь напишите место рождения!
Пациент - Док, а можно я нарисую?
---
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном
доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!
---
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: -
Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит,
удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий.
Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей
верблюду, и поехали!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
---

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь.
---
Идет женщина-психолог ночью по темной улице.
Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит. убегает.
Она: "Такой молодой, а столько проблем!"

---
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!
---
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач
смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б@@дь,
хвастаюсь!

??¦??¦?
Объявление! Меняю КОВЕР 3-X- 4 , на аналогичный кусок САЛА!
¦??¦??¦

а теперь реклама

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: Да, Кузьмич, это был не Нескафе---

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия ---

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даниссимо!---

Водка Машина времени! Выпил - и уже завтра! Наш ответ соку Я - водка Ы!
---

Водка Исток. Начни день с парацетамола!
---

Матч
выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
---

Супер-акция
компании Кока-кола для экстремалов: После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка
---

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Ой девочки, уморили. Нужно идти детей завтраком кормить, потом дочитаю. Пока!

ВАУ! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане Дружба народов.
-

Закрой
глаза. Чувствуешь?.
Шелковое белье?
Лучше. Я побрила спину
-

Наконец-то Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится о нас, мужики!
-

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк
-

положи зубную щетку в сумочку
-ты не знаешь где завтра проснешся
-
Мы отбираем лучшие зерна кофе..А остальное отсылаем вам!
-

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.

Девочки, оставьте что-нибудь на вечер.
Я уехала. [img]files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/air_kiss.gif[/img]

Ой, какая-то фигня прикрепилась.

Одноклассники на сайте!
Ах! Восторгу нет границ,
Каждый день встречаю новых
Среди сотни разных лиц.
Я отвечу всем знакомым,
Загляну на сайт к чужим.
«Ну-ка,тихо,не мешайте»!
Крикну деточкам своим.
А на кухне ждёт посуда,
Стирка,глажка подождут.
Два часа так пролетело,
А зашла на пять минут

Ой девочки, щас описаюсь :D :D :D Молодцы вот так рассмешили.

Марин, как ты себя чувствуешь?

Так, я продолжаю веселить и веселиться!

Разговор двух людей :
- Знаете,я слышал что дети рождаются в капусте.
-Где?
- В капусте!
- Где,где?
- В капусте!
- Где?
- Где, где, в пи.де!
- Ну вот! А вы говорите что в капусте!

реклама (продолжение)

Реклама:
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой
-
А вы
поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Новый
Фейри с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
-
Презервативы
Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать
в самые труднодоступные места. Чтобы
завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Дирол Кидс, не забудьте
воспользоваться сегодня резинкой Дюрекс для взрослых!
-
Водка " Буратино" - почувствуйте себя дровами.
-
С тех
пор, как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
-
Афиша на
дверях борделя: Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной
воде!

Новые
прокладки Always-Зимние! Крылышки до колен! Я ужас,
летящий на крыльях Always.
------
Девочки,
сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
Тебе обязательно нужен Always Black!
Да?! А я, дура, червей накопала
-------
Ася! Как
хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и
кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков.
Что это значит?
А в чем ты замачивала?
В Леноре.
Ленор буквально преображает белье!
-------
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
------
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
-------
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!
---------
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

До Palmoliveмои волосы были сухими и ломкими,а теперь, они ЖИВЫЕ и ШЕВЕЛЯТСЯ!!!
---------
Эмблема "Серп и молот" - коси и забивай!
----------
Реклама:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
---------
Ходите
по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
------
Новая
услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное
для них место.
---------
Внимание!
Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки
- ПЕДЕРАСТИШКА! - Покупайте в магазинах страны.
-------
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую
свежесть и красоту.
--------
Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман". Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"? Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок". Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде". Набоков "Пятнадцатилетний капитан". Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".

Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда. Обратно в штаны!

Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?


Сорятся муж и жена:
- Пошла в пиZду!
- Дай денег на езду!
- Садись на веник, пиZдуй без денег!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно,
но на это не проживешь.

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать

После секса. Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

-Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

После секса. Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

В магазине оформляется кредит. перед продавцом-консультантом стоит семья-муж, жена и ребенок (мальчик лет 8-10). кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы консультант задаёт ей . -сколько членов в семье? женщина както погрустнела,смутилась, покраснела, посматрев на мужа..-Один. консультант, ещё не поняв каверзностьвопроса: - как же один? а сын? -а-а-а ну да, и сын. два, значит . -как же два, а вы себя не считаете чтоли? и тут до всех доходит смысл вопроса: "сколько членов в семье". позже банковскую программу подредактировали и вопрос изменили .

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на неё здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
---
Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж. - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
---
И что у вас есть в кремле? - Ну. царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума.
---
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
---
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

---
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка. - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.