Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду.
Сама же ела, ем - и буду.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из
определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть. - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор".
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Разгаваривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению: - Слушай, у меня женв обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит "Первая, вторая, третья, задний ход.". - Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в з. и говорит: "20 литров 92-го!".

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?!

Он: "Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!" Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия.
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия.
- Любимый.
- Так, Вася, поехали.

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!

Идет Красная шапочка по лесу,
несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов,
человек десять. Ну, думает, сейчас
изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла
трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся
мимо, открывает глаза - трусов и корзинки
нет. Идет дальше. Навстречу снова та
самая банда несется. Теперь-то уж точно
изнасилуют, думает Шапочка и ложится
на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка,
а в ней трусы и записка: "Бабушке
пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур
и его команда"

В автобусе
-Девушка вы выходите?
-Выходят тока замуж
-Ну хорошо. Вы сходите
-Сходят тока с ума
-А чтож вы делаете?
Я вылазию.
-Ну тогда с днем рождения вас девушка!

Что-то происходит,
Не знаю, в чем причина.
Хочется потрогать
Голого мужчину.
Может – не доела?
Может – не доспала?
Но его потрогать
Очень нужно стало.
Только тот мужчина
Страшный недотрога!
Как найти мне повод,
чтоб его потрогать?!
Посмотрел он строго
И ответил НЕТ
Лучше бы потрогал он меня в ответ!

СКАЗ ПРО ТО, КАК ОН СТОЯЛ.

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван.
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора.
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

Встала рано утром русская баба, ну та что и в избу, и коня. Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик то. Нетраханый..

Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже
ему ужин приготовила,
после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно,
так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через
некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик
и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась?
Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается
на бок и начинает
храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату,
но тут вдруг
снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным
тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите
письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили
картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь
пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам
не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет
вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в
месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья
дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в
день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

У Золушки первые месячные, а нужно ехать на бал. Крёстная даёт ей Тампакс.
Утро. Золушка- Фее:
- Что же ты мне, старая с-ка, не сказала, что в двенадцать часов он превратится в тыкву!

Девочки, а кто нибудь читает? Или мы зря стараемся?

:D читает - читает :D
молодцы, девчонки (F) (F)

:D :D :D :D :D

Маш,читают конечно, но сейчас мало кто на сайте, вот вечером как все придут и начнут читать, а сейчас видимо все заняты.А мы пока для всех почву подогреваем.

Звонит пьяный мужик в 01---Алло-этопожарная --Да!-Так пожарте мне картошки!--Так мы не жарим мы тушим!--Ну так стушите

Дык может на вечер оставить? Чего вечером-то делать будем?
А пока поговорим о чем-нить.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Наша Таня громко плачет
Отодрал Танюшу хачик

ой... щас умру от смеха :D :D

Осень наступила, отцвела капуста
У меня пропали половые чувства
Выйду я на улицу, положу Х. в лужу,
Наступай прохожий! на х. он мне нужен

У нас с ночи воды не было по всему кварталу, так поэтому я и сидела, а сейчас воду дали пойду убираться, половой жизнью позанимаюсь, ещё готовить надо. Все дела сделаю и вернусь к Вам! Я ещё про запас много чего оставила ;).

Может кто-то поможет, подскажет?
Как мне быть, белый свет стал не мил!
Мой мужчина – не верится даже –
Целый месяц в меня не входил!
Что мне делать, куда мне податься?
Был мужик в сексе знающий толк
Совершенно не хочет еб. (извините) сближаться –
Выполнять свой супружеский долг.
Телевизор, холодное пиво,
На диване потом почитать.
Он живет совершенно счастливо
И совсем не стремится в кровать.
Забывает спокойно про это
Отключаясь легко на ходу.
Засыпает, накрывшись газетой,
Ну, а я его голая жду.
Я готова все делать как надо!
И руками работать, и ртом!
А какая в итоге награда?
Только храп получаю потом…
Может он заболел чем-то страшным?
Может бабу завел где-нибудь?
Был таким приставучим и страстным,
А теперь хочет только уснуть!
Я поставлю сегодня кассету,
Покажу ему девочек ню!
Пусть он вспомнит обязанность эту,
А не то я ему изменю!

Дети, вот здесь вы можете увидеть, что крокодил отложил яйца, а как вы думаете почему? Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!

Посмотрела бабка порно,
Разрыдалась, как в бреду,
А меня пытали так же
В восемнадцатом году.

Елена, про крокодила - это в продолжение моего про лужу.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинах брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди,
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка этож ЕАНУТЬСЯ :'(

У меня живёт в штанишках
Удивительный Растишка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясёт часто головой,
Дружен с ловкою рукой.
Он не чёрный, он не синий,
Не желает лезть в резину,
Строит сморфщенные рожи,
Но я знаю он ХОо-лёсий!
Очень часто он шалит -
Надувается как кит,
В высоту и в ширь растёт,
А потом на всё плюёёт.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник…
Ах простите! стыд и срам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник., заметил тётю,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка…, начудил…
В брючки тепленьким налил.
Стало стыдно, непутёвый,
Превратился в бублик вёлый?
Ну, пошли скорей домой
Поигаю там с тобой.