Да,Жанна,это точно!Я вот тоже всех своих знакомых вспомнила-ну все тещи нормальные,а свекровь одна или две более-менее.

ну ну ну, свекрови - не плохие

меня мама успокоила-говорит 99 %свекрови-полохие,а везет очень редко,и то если живете далеко!я и успокоилась,мы не зарговариваем вообще,а если видимся сдасьте/досвидания(хотя языком чесать обо мне ей ничего не мешает.)

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А
вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет:
всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть
на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт:
всех бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в
своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и
в рот берет. Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: уй большой, а не встаёт! Тут
дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка
вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: поиздел и спать идёт

И почему-то когда они про тещ анекдоты рассказывают,мы не обижаемся,а они.Тут даже слова не успели сказать.

Мужик пришел к врачу, пожаловался на боль в локтевом суставе:
-Вы как раз кстати! Мы получили новый японский особо точный компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик
удивлен! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в
баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя
машины, ну и сам чуток написал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену

:D

Девочки, привет! Животы вчера не надорвали??? Никто не описился, надеюсь???

Лен, спасибо! Только бы мои придумки не иссякли. Что секгодня - еще не знаю. Сейчас пойду детками заниматься, подумаю. У меня муж ушел на сутки на работу, чует мой нос, что я опять полночи просижу тут. У нас сегодня День Нефтяника, на улице холодно, да и не с кем, блин, на праздник идти.

девочки-привет!у меня радость-я пью пиво,первый раз за год!

Девчёнки, вчерв я столько хохотала, сегодня встала, голова разрываеться от боли.

Девочки,доброе утро!Я вчера ваши перлы прочитала,муж сначала грозился из комнаты выгнать,а потом интернет отобрал и сам сел их читать!Вы умнички,давно так не смеялась!

Юля, мы старались! :D

стыдно быть должно

Владимир, а зща, что нам должно быть стыдно?

Кому и за что?

Да,я тоже видела!Так,может,это он о себе и говорит,что ему должно быть стыдно?

Ну и, что, что подглядывал. Мы, что не люди, что мы не можем анекдотаими делиться. А , что анекдоты про секс, так это я считаю нормальным.

за что стыдно?за то что я в первый раз за все время беременности и после(моей 6 мес),пью с мужем пиво?за это мне не стыдно!

Ой, стыдно должно быть тому, кто подглядывает. Я уж не говорю о том, что мужчина подглядывал за женщщинами, которые развлекались.
Ну да и ладно. Надеюсь, Владимир, вам тоже весело было. :)

я наоборот,вчера была расстроена,были проблемы,а очитала анекдоты и отошла-так рада,хоть мы и далеко друг от друга,но можем поддержать друг дружку-и то полегче!

А мне сейчас муж сказал, что не слышал моего хохота. Я однажды ночью в кровати со спящим мужем по телеку анекдот прочитала. Хохотала так, что муж подскочил и увидел меня, бьющуюся в консульсиях. Он на меня долго орал. Потому как ему показалось, что землетрясение произошло. У нас так кровать даже в самые "жаркие" моменты не тряслась никогда.
Теперь он мне при каждом удобном случае припоминает это "землетрясение".

а я спать поиду,у нас 12 ночи-завтра приду=пока выходные-хоть пообшатся с вами,а то молодая мамашка-никто не подскажет.

да чего ей привет-у ней все хорошо-все косточки людям перемывает,худееет,здоровая как лошадь,ничего у нее нет,вся жизнь развлечение,свекор болной,не может ей мозги вправить-так и дай ей Бог здоровья,еще меня переживет.

Ой, я наверое продолжу вчерашнюю "развлекаловку".
В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают.
девочка подняла руку говорит " Аспирин "
Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. : от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.

:D Две соседки повстречались И о стирке совещались. Замочу бельё я в кучу ,Набегают сразу тучи. Ты стираешь, как назло
Сразу солнышко, тепло. Скажи откуда узнаёшь Солнце будет или дождь?
У
мужа член приподнимаю. Потом резко отпускаю. Если вправо упадёт -
Значит солнышко взойдёт. Если влево западёт -Тогда точно дождь пойдёт.
Если прямо, как пробирка, Выходной, какая стирка :D

Девочки и мальчики привет!

Маш, ты мои мысли прочитала. Я тоже хотела продолжить вчерашнюю развлекаловку.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая.
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Выходит из института первокурсница,скромная такая,с косичками.Вдруг,тормозит около нее тачка,выскакивают из нее два амбала,затаскивают девочку в машину и смываются.
"Короче,у тебя два варианта:или мы едем туда,куда твой отец заныкал бабки,или мы будем ездить по городу и тр.ть тебя ,пока не кончится бензин.Так,куда мы едем?"
"На заправку,мальчики!"

Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.
В ОВИРЕ им говорят- " Вам надо будет поменять имена на китайские.
Мойша будет - Муй.
Шлёма будет - Шуй.
. Хайм говорит- " А я не еду ! "

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно.
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
-
Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому
из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту
часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку,a вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Бракоразводный процесс в суде.
Судья спрашивает жену .
- Почему вы хотите зарвестись ???
- Да у него даже х@я нет !
Встает скромный молодой человек.
- Да у меня даже справка есть !
Голос тещи из зала .
- Нам не справка нужна, нам x@й нужен !

Привет девчонки! Классненько вчера посидели. Я всю ночь во сне хохотала! Муж сказал если буду на "одноклассники" по ночам ходить, пойдет спать в другую комнату! Испугал!

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Ну что, по бабам?
— Не-е. У меня жена молодая, красивая!
— Понял! Едем к тебе!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: -Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась! Муж:-А что с тем автомобилем? Жена:-Это был не автомобиль , а корабль.Он затонул

Дети пишут сочинение
"Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает
папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы. Лучше не связывайтесь!

- Алло, Валя? Слушай, а ты птичее молоко любишь?
- Да, обажаю!.
- Скорее приезжай! У меня такие два орла из Еревана сидят.