сколько мусорное ведро не утрамбовывай, выносить все равно придется?

Семь раз доверься, один раз проверься

С помощью денежых знаков, можно обойти и дорожные!

Поженились. Муж спрашивает у жены, сколько у нее было мужчин. Семь- отвечает она. Значит ,я седьмой?Нет- четвертый..

Наташа Ростова и Пьер Безухов лежат в одной пастели. Наташа встаёт, подходит к часам и останавливает. Наташа зачем вы это зделали? НУ ДОЛЖНО ЖЕ В ЭТОЙ КОМНАТЕ ХОТЬ ЧТОНИБУТЬ СТОЯТЬ! ! !

Париж.Бистро. Крепко подвыпиший Ржевский в задумчивости смотрит на рояль стоявший на подиуме. Эх выйти бы на подиум да насрать в рояль . Но не поймутс , скатыс.

Порутчик Ржевский рано утром вышел на балкон в своём родовом поместье и что есть силы закричал. А ХАРАШО_ТО КАК. и эхо ему вторило мать мать мать! ! !

ИЗ ПОДВАЛА КЭТ ВИДЕЛА,КАК шТИРЛИЦ ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ И СТАЛ СТРЕЛЯТЬ.
- И МНЕ ОДНУ СТРЕЛЬНИ,- В ДОГОНКУ КРИКНУЛА ОНА

Муж спрашивает жену
-Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает
-Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Летит
мужик в самалёте, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает
стюардесса и говорит: -Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать.Не удержался. Нажал на первую -
его подмыло, -О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. -Кайф! Нажал на четвёртую. От
резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
-На кнопки нажимал? -Нажимал, -На кнопку "АУТ" нажимал? -Нажимал, а что
это за кнопка??? -Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит :D

Жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.- - - -
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.:D

-Знаете,почему ежики когда занимаются любовью все время смеются?
-А они все время друг друга подкалывают.

Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Конечно притыренно,но так,ведь с душой.Зарулила я в бутик,черт понес на кой-то фиг,там увидела её.эту блузку.ёма ё!Фильдиперсу метров7,вырез-титьки видно всем,А на попе бант большой,видно сделано с душой.Долго думать не могла,тыщу баксов отдала и напялив прямо там,подалась в Универсам.К распродаже подошла.Бляха муха во дела!Блузка1000 рблей точно копия моей.Фильдиперсу метров7,вырез-титьки видно всем,и на попе бант большой тоже сделано с душой.И от злобы посинев,пирожков десяток съев,чтоб картошки прикупить,в рынок вздумала пойтить,За картошкой я иду вижу в шмотачном ряду.блузка33 рубля.ё.ну в точности моя!Фильдиперсу метров7 вырез-титьки видно всем,а на попе бант большой наеб.но с душой. Все!!

дневник"Одноклассника". 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит. 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

классно (F)

Я вчера разоделась принцессой
И внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,что зовут по английски наF
Ты вошел в мою спальню и сразу оценил одеянье мое
Очень лихой закрученной фразой
Со стардатным началом на Ё.
Я лежала чиста,как невеста на любимом своем канапе,
Прикрывая стыдливо то место
Что зовут на согласную П.
Только дальше все вышло хреново
Не смотря на старанья мои,
ты вдруг стал походить на больного
Чей диагноз стартует на И.
Я игриво сняла все наряды,но,утратив ко мне интерес
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелае С
Я не дока в любовных науках
но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что то на буковку Х.
Я часа полтора до упаду.обнаженная и в неглиже
На столе танцевала ламбаду,как последняя Б с голой Ж
Все впустую,собрав одежонку ты ушел от меня насовсем
И конечно,услышал вдогонку
Нецензурное слово на М

Разговор с женой.
Ты прости,великодушно,но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да,согласен я -дебил!Видишь ли вчера с друзьями
Посмотреть решил футбол,Что за лифчик?
Представляешь,я на лестнице нашел!
Вижу,вроде бы,как новый,
Точно кто то обронил
ну-ка Кать примерь и думай,будто я его купил!
Ну,зачем же сразу в морду!Я к тебе со всей душой.
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришел домой.
Ты куда?У нас же дети!Ну зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья,
Я погасну,как свеча.
Подожди,не хлопай дверью,за собой не жги мосты
И купи бутылку пива
Гений чистой доброты!

ИРИНА. СТИХОТВОРЕНИЕ.- КЛАСС!

Приходит мужик к любовнице, и сразу спорога:
- Давай скорее, я позу новую придумал, супер ощущения!
Она ему:
- Я не могу, муж попугая купил говорящего, он ему все расскажет.
- Фигня, давай клетку одеялом накроем, он ничего не увидит!
Накрыли клетку, мужик говорит:
- значит смотри: раздеваемся, я залажу на люстру и начинаю раскачиваться, тыстановишься к окну, нагибаешься и ждешь меня, я прыгаю с люстры, подлетаю ктебе, и тут все происходит!
Голос из клетки: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО увидеть!"

Со слов менеджера:
"Не включается комп - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своейоси, пинает комп - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-тобормочет, уходит."
Со слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнурпитания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногойподальше под стол, включаю, ухожу."

Автора не знаю.
Про мужчин.
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто -и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже.
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу.
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще.
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий.
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
и не будет человека!

Всем красавицам посвящается.Читать 6 раз в день!! Я такая ЛАПОЧКА!Ятакая ЦАЦА! На меня красавицу не налюбоваться! Я такая умница,Ятакаякраля! Вы такой красавицы сроду не видали!Я себя любимую холюилелею,.Ах какие плечики,ах какая шея ! Талия осиная,бархатнаякожа!Скаждым днем красивее,с каждым днем моложе! Зубки,какжемчужинки,скаждым днем прочнее! Ножки ,загляденье,с каждым днемстройнее. Волосышикарные,Вам и не мечталось,На троих готовили,мне однойдосталось ! Никого не слушаю,коль стыдят и хают. Потому,что ЛУЧШАЯ!Потому,что ЗНАЮ!

Менеджер птица гордая, не пнёш не полетит. ( из компании Вивасан)

Странное дело.
Странное дело,
А может быть,нет-
Жил-был
На свете
Когда-то
Сапожник.
Был он сапожником
Сорок пять лет,
НО про него
Говорили:
-Художник.
Странное дело,
А может быть,нет-
Жил-был
На свете
Когда-то
Художник.
Был он художником
Семьдесят лет,
Но про него
Говорили:
-Сапожник.
Странное дело,
А может быть,нет?
Р.Сеф.

Опять наступает год какой-то скотины, а так хотелось пожить по человечески.

Любите задницу свою.:)
Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав "ПУК".
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт, и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад.
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумага нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы - считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш отчищает организм.
Вам наставление даю:
Любите задницу свою

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить…

Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

|k|k|
- Где у человека душа ?

- Под мочевым пузырем : когда помочишься , на душе становится легче .
| k|k

Женщина - как инспектор ГИБДД: фегни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, черт знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство: может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Звонок на Радио.
-Здравствуйте!Передайте пожалуйста моему папочке наилучшие поздравления с праздником,
от всего сердца до члена!
-До ЧЕГО???!
- Дочь ЛЕНА!

Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами - замечательные люди! Погорячился, простите!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?.

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»

Вот кто-то с горочки спустился…
Наверно, милый мой… дурак!
Напился в стельку, оступился
И съехал кубарем в овраг!
Не вяжет лыка и мочала!
Повисли сопли на груди!
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути?!
Ведь, если б он прошёл бы мимо,
То жизнь совсем была б другой!
И, если б я была б без грима, —
Он не женился б на такой!
Ох, не одну пропил он тыщу!
Но, если бросить его тут, —
Засранца, сволочь, кобелищу —
Другие бабы уведут!
А, впрочем, чем других он хуже?
Какой не есть, а всё же мой!
Достану мужа я из лужи,
Очищу, принесу домой!

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень.
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то знач итнадо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили вседосуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И-ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

Жизнь после 50 только начинается! Налейте ка мне ещё 50!

Детский лепет:
"Мама гордится своими ногами!
Папа гордится своими рогами.
Значит рога вырастают в итоге.,
Если у мамы красивые ноги!"