Причём тут любовница со своим лозунгом идти в стойло? Из чего этовытекает? Я сказала, что дома между мужем и женой должно всё бытьчестно. Если тебе плохо- признайся, попытайся найти общий язык совторой половиной и решить проблему
Гы.Моя твоя не понимать:D Дык , я и спрашиваю,а любовница-то какое имеет отношение до устоев в другой семье?

А почему - "если в семье нет любви " ?Семья держится не только на эфемерной " любви", есть другие чувства, связывающие людей.
Каждая считает себя знатоком " любви". Я 20 лет замужем, а не знаю, будет ли правильно мое определение любви, но вот смеемся мы с мужем всегда вместе.и мне это дорого.

Ой, девушки. читаю - и думаю, из-за чего такие страсти ? Жанночка, ну как это - " значит, для измены почва была." и на одном дыхании " если не считать случаев хронического кобелизма". "хронические" тоже всегда могут сослаться на " почву".Помните, у Р.Бернса " Для пьянства есть любые поводы." а в конце" и просто пьянство, без причин !".
Любить женатого - сплошная романтика.не ты ему носки стираешь, и - рискованно, чтобы никто не узнал.и гордиться - " лучше так, чем вообще никак !" Интересно, сколько женатых мужчин разводится и женится на любовницах ? Оно им надо - шило на мыло. А если любовница - сама замужем ? Мыльная опера !

Тема ,на самом деле, стара, как мир.
Ходит по белу свету любовь.и не выбирает - кто женат, а кто замужем. И если она случилась, то её как лампочку не выключишь.Если ЭТО действительно любовь.
Другое дело, что взрослый человек может справиться со своими чувствами и не рушить ,не ломать чужие судьбы . Всегда надо думать, что ты оставишь за собой, прежде чем на что-то решиться. И я уважаю мужчин, которые остаются в семье ради детей, ради жены и не считаю это предательством по-отношению к любимой женщине.Чтобы любить не обязательно жить вместе.

Конечно любовь не выбирает и любовь безрассудна. Это всем известно и понятно. Но чувства не вспыхивают в один момент. Поэтому можно и головой сначала подумать: а нужны ли вам такие отношения? И если нужны , то можно и потерять рассудок и предаться чувствам и быть по настоящему счастливой.

"Но чувства не вспыхивают в один момент."

:DКатя, а как же " любовь-как-молния" или "любовь с первого взгляда".?
Именно так это часто и случается, даже если люди знали до этого друг-друга много лет.
Если чего-то в жизни не испытал - это не значит, что ЭТОГО не существует.

На самом деле, это не так происходит в жизни. Да, многие могут сказать: что-то ёкнуло, что-то вспыхнуло, как током ударило и т.д. Но вначале происходит симпатия, а когда больше начинаешь общаться, узнавать, тогда чувства или крепнут или гаснут. Ну, если знать, что человек женат, что он вам наговорит кучу красивых слов, надаёт обещаний, а сам спешит домой к жене. Если человек всегда будет проводить отпуск , праздники и выходные с семьёй , а не с вами, то спрашивается: вы согласны на такую жизнь? И если женщина считает , что любовь приходит редко, не всем и не всегда дана, если боится остаться одна и думает, что она ах и ох вся такая -разтакая и добьётся когда-нибудь его, если ей не жаль себя и своего времени, то пусть терпит такие отношения. Потому что я бы не назвала это любовью и настоящими чувствами. Это вымученная любовь, на которую женщина соглашается изначально. И о чём тут спорить? Каждый строит свою жизнь так, как хочет. Нравится страдать- вперёд.

Лучше уйти в сторону. Поставьте себя на место его жены, отвратительно, мерзко., если ,конечно,их семейная жизнь не на грани краха.

Девочки, не всегда мужа и жену в семью объединяет любовь! Мне бы хотелось коснутся очень типичной ситуации - муж и жена много лет живут вместе, дружны, обладают общими интересами, общими детьми и общим имуществом. Но жену, по природе весьма холодную, секс с мужем и другими мужчинами особо не интересует. У него в течение долгого времени есть любовница - с которой он близок эмоционально и занимается сексом. Жена вовсе не намерена выгонять его из дома из-за любовницы, он тоже не хочет уходить - ему дома уютно. Жена и любовница делают вид, что ничего друг про друга не знают, и все трое спокойно живут годами, пока некий человек со стороны не попытается нарушить равновесие своими суждениями "это аморально " или "как жена (бедная любовница) такое терпит". Поэтому лучше всего никого не судить и не "открывать глаза" участницам любовного треугольника на происходящее - они все сами все понимают и все видят.

Любовь ведь нельзя "проконтролировать". Либо она есть и с собой уже ничего не поделаешь, либо её нет и все спокойны.
И гражданский статус тут ни при чем. Просто, мужчина находится в более выигрышной ситуации, поскольку может позволять себя любить сразу нескольким женщинам - то бишь, жене и той.дугой.

Нет, Инна, то , что вы решили, что когда муж и жена живут вместе со своими интересами- это не любовь.
Любовь- это когда хочешь быть рядом, когда всегда ждёшь. И интересы могут быть разные, и люди могут быть абсолютно разные. Но что-то внутри вас всегда горит. Говорить, что с годами ушёл секс и на первый план вышли другие интересы, это тоже не любовь. Это оправдание. Оправдание для того, чтобы всегда можно было бы сказать: с женой у меня общие интересы, а с любовницей- страсть и всё. Это всё не то. Когда есть любовь: ЛЮБОВь,а не привычка, просто дети или совместное проживание с общими интересами, тогда есть и страсть, тогда есть и размолвки, споры, и конечно же примирение. Когда есть любовь, тогда нет покоя, тогда нет безразличия. Имея любовницу и жену и живя так годами , люди просто оправдывают себя. Они не хотят, не могут ничего решать, они закрывают глаза на всё от страха, от страха понять правду.

И если их это устраивает, то это их жизнь и судьба и они сами себе её выбрали. Но наверняка никого и никогда не может устроить такой треугольник. Так как всё равно люди наживают себе комплексы таким образом, загоняют внутрь себя проблемы, а на выходе получают болезни, нервотрёпки, а женщины преждевременнное старение, с которым борются всякими масками и ботоксами. А надо всего лишь заглянуть в себя. Я никого не сужу. Все живут как хотят. По крайней мере у каждого есть шанс построить свою жизнь так, чтобы быть счастливым по настоящему.

Никто друг друга не читает, или читая не понимает. Все пишут одно и тоже , но обязательно опровергая предыдущего человека. естественно, что все истории индивидуально и концов счастливых столько же , сколько и не счастливых. Но в том -то и дело, что общаться и разбираться не только в этой теме, но и других, интересно тогда человек рассуждает, а не приводит лишь свою личную историю. Вот и получается : а у меня было так, а другая отвечает: а у меня не так. Вот и весь диалог. А если просто отойти от себя и порассуждать: любовь к женатому. Не получилось.

Ой девочки как всё по разному в каждом отдельном случае. Мне повезло в том что я была женой от которой муж гулял не много не мало 8 лет.Повезло что он в конце концов ушёл к ней насовсем. Теперь мой бывший счастливо, я надеюсь, живёт со своей бывшей любовницей в качестве жены. Есть ли у него другая любовница в данный момент:пусть теперь она себе голову ломает. Но одна моя подруга любит исключительно женатых мужчин, потому что больше всего на свете она любит свою свободу, расставания без Шекспировских трагедий и неприятных разборок, сопутствующих делёжке имущества. То есть на уровне подсознания ухаживания холостяка вызывают у неё серьёзный стресс. Словами это однажды было определено в очень ясно сформулированном: где начинаються мои серьёзные отношения, заканчиваюсь я. Для неё очень важно остаться этаким произведением искусств и не перетрудиться в построении серьёзных отношений.

В качестве противоположного примера хочется рассказать как моя другая подруга натирала своему мужу спину тигровым бальзамом твердо зная в душе что он идёт на свидание к любовнице а не бизнесс встречу. В этот период она была наверное самой замечательной женой в мире, её муж осознал что жена у него не просто сокровище а и надежный понимающий друг. Кризис среднего возраста был именно у него, благодаря моей подруге все вышли из этого кризиса без потерь, после чего в их счастливой семье родился ещё один ребёнок а ценность семьи и каждого в отдельности возросла для всех

Вам нужны примеры? А что , их здесь мало? И для чего нужны личные примеры? Это такое же желание, как и желание смотреть мыльные оперы.А у меня такого желания нет. Мне наоборот, нравится доходить до глубины предметы и понимать почему так происходит , а не иначе.

То есть я хотела сказать что у каждого в жизни свои приоритеты: мне важнее общее настроение в семье, когда радость быть вместе и хохотать или плакать над одними моментами в кино, если помните известный фильм с Адриано Челентано. И важно что если что то идёт не совсем гладко, муж поддержит и плечо подставит не только поплакаться, а чтобы ДОМ выдержал любое землетрясение(это образно, хотя каждый раз когда в Калифорнии трясёт в прямом смысле слова я бегу к мужу под крылышко). Для меня существует любовь к женатому мужчине-мужчине который женат на мне. Наверное в первом замужестве было не так и я благодарна той героической девушке которая долго ждала когда мой бывший наконец-то определится с кем ему лучше. Его девушка любила его женатого наверное так как ему было нужно.

Галина Зайцева правильно описала классический симбиоз когда все счастливо живут втроём. Нечего добавить пальцев не хватит сосчитать сколько семей живёт таким треугольником. Это возможно новая форма семьи в 21 веке. Вы Катюша хотите разобраться с собой как мне кажется. Трудно наверное решить что вам больше подходит,какая роль. Трудно посвятить себя одному единственному если боишься что когда то когда вам нужны будут ботоксы вас ждёт великое предательство. Больно когда на протяжении 10 15 лет своему дорогому приходилось гладить рубашечки, готовить ужины при свечах,столько времени потрачено, столько энергии и вдруг чувствуешь что он не твой. Постоянно придётся выслеживать куда же он так быстро стартанул. Только дело в том что любовь не планируют. Жить надо сегодня.Любите женатого-если это ваше,набиритесь терпения, боритесь за него, если уверены что любовь настоящая.

Мужчины тоже идут каждый по своей путеводной звезде. Одному например очень важно что жена умная и успешная, она же для него тоже своего рода визитная карточка. Так зачем разводиться когда можно запросто найти с кем весело потраx. безо всяких заумных разговоров.

Правильный выбор по моему слушать своё сердце и женскую интуицию, потому что любовь чувство великое и аналитическим разборкам как математическое уравнение вряд ли поддаётся. И это опять же что кому из нас нужно в любви- сама любовь, чтобы нас любили носили на руках пусть недолго и женатый на другой или любовь которая вопреки всему загорелась и оба согласны за этим чудным огоньком следить и о нем заботиться- вопрос достаточно философский. И вперёд далеко тоже не стоит просчитывать, (хотя это и правильная тенденция,но только как Никита Михалков сказал в Сибирском Цирюльнике, тогда бы у нас совсем не было детей). Любить и быть любимыми желаю всем. Удачи и счастья в любви и во всех делах больших и не очень желаю всем от чистого сердца

Нет, Ирина, Вы не угадали. Я не разбираюсь здесь в себе. За будущее не боюсь, мы проверили друг друга в любых ситуациях, уже с уверенностью об этом говорю. Жалею, что зашла в эту тему, она не моя. Хотелось просто порассуждать. Но поняла, что любая женщина из треугольника будет себя оправдывать, приводя примеры своей удавшейся жизни и рассказывая как она вышла победительницей. И то, что любовь не выбирает и надо самой быть счастливой и не обращать внимания на статус мужчины и т.д. я тоже поняла. Поняла тех, кто писал, но не согласилась.

А почему вы говорите о треугольнике? Ведь бывает так, что женщина любит женатого.а он и знать об этом не знает. Такая.тихушная любовь. в одну сторону.

А мне было бы намного приятней,если бы в процессе "естественного отбора" "боролись" бы,выражаясь вашим языком,за меня.Ну,что вы всё,дамы,бороться да бороться.Вы что,на татами?

Инна.Рада,что Вы со мной в одной команде.:D
По поводу настоящих мужчин..Женщины виноваты.Не надо к мужчинам относиться, как к детям.Это два разных понятия.Да и мамы тоже недовоспитали.Вспомните,нам досталось в мужья поколение сыновей матерей-одиночек.А разве женщина одна без мужского влияния способна воспитать настоящего мужчину?При всём уважении к матерям.у меня есть большие сомнения по этому поводу.

Мы так устроены,что всегда пытаемся винить кого-то или что-то,например любовниц-любовников,средний возраст и ты ды и ты пы.вместо того,что бы заглянуть в себя и выявить в СЕБЕ причины.В конце концов любое правило-это наша память.Кому-то,например,возможно сказали,что любить женатого-это плохо,это ваша память.Мне говорили,что Любить-это вообще дар ,но не уточнили о наличии штампа интересоваться ли-это моя память.Я полностью согласна с Мариной,что любви по заказу не бывает.

По поводу войны за чужое вспомнился анекдот - Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую
подлость.Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

Инна,к сожалению,опыт показывает,что мужчина переносит модель семьи на СВОЮ СЕМЬЮ.Если его мама могла потянуть его одного,то и жена тоже потянет ребёнка без него и т.д. и т. п.Это достаточно распространённое заблуждение о том,что мужчина ,помня о своих мытарствах в неполной семье,создаст СВОЮ СЕМЬЮ по другой модели.

Жанна,а как Вы объясните тот факт,что девочка,насмотревшись на свою семью,где папа пил и побивал маму,думает и зарекается - НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА ПЬЮЩЕГО МУЖЧИНУ. И именно такой мужчина ей попадается?Я тоже знаю несколько примеров таких семей.Правда,я знаю,чем это объяснить.

Девочки, мужчина может уйти из семьи и остаться хорошим отцом для своего ребенка, если его бывшая жена не будет ему чинить препоны и постарается сохранить с ним приличные отношения. Мы упускаем в своем обсуждении очень важный момент - нередко оставленная супругом жена не желает, чтобы он встречался с ребенком: " раз я ему не нужна, значит и ребенка он не увидит" Проходят годы. Она своего бывшего мужа от ребенка "успешно" отучила. А потом жалуется: "Он к сыну никакого интереса не проявляется" Словно не она, в свое время, сына от него прятала. У меня так вела себя подруга. Ее сын, в восемнадцать лет, сам отыскал в Санкт-Петербурге своего родного отца, спустя пятнадцать лет после развода, и познакомился с его второй семьей. Теперь учиться там и живет у папы уже два года.Чтобы после развода бывший муж остался отцом общих детей, женщине требуется приложить много усилий, отказаться от личных обид, и не все этого хотят.

Галина,а как Вы объясните такую догму,что мужчина любит детей до тех пор,пока он любит их мать?

Жанна,если Вы верите в карму,то Вы поймёте то,что я хочу сказать.Карма предполагает ОТРАБОТКУ некоей программы в земной жизни.Если мама (папа) эту программу отработали,дети не пойдут по их стопам.А если нет - дети получают "остатки" и должны будут ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ эту карму отработать.Всё это звучит очень жестоко,но именно так всё и происходит.У меня была тётя,которая вышла замуж за свою первую любовь через 30 лет.А её дочь вышла замуж за свою первую любовь через 20 лет.А ещё карму называют судьбой.

Мире. Женщины часто так говорят - "Мужчина любит детей, пока любит мать". Но это - не правда. Правда то, что типичное свойство любого мужины - не лезть туда, где его никто не хочет видеть, и где все против него выступают, потому как если он туда полезет, то сметет к чертовой матери все, вместе с его бывшей женой, конфликтующей с ним. И он из этой ситуации уходит - и от жены и от ребенка тоже. Ему кажется, что так лучше для всех - ребенок при маме, какой-никакой, а родной. А он - в стороне. Если пара расходится без безобразных скандалов и без причитаний мамы на тему "папа от нас ушел, он нас не любит, он нас бросил" , то отцовские чувство сохраняются. Ну да, бывшей жене надо для этого постараться - например, отпускать детей к нему в новую семью. А многих бывших жен в такой ситуации ревность душит. Вполне понятное чувство, только зачем тогда сетовать на то, что "папа детей оставил"?

Галина.Я,к сожалению,знаю примеры,подтверждающие эту догму.И развод был совершенно без скандалов,и мама говорила детям,что папа вас любит и хочет вас видеть.И отпускает она их туда без ограничений.А папа.И куда девалась такая сумашедшая любовь к детям?Остаётся только размышлять и искать причины.Так что.На каждое правило приходится 10,5 исключений.Как это грустно всё.

Согласна с Мариной. Не стоит сохранять то, что уже развалилось. Переступать через себя, страдать, но во что бы то ни стало, сохранить брак.
Лучше перевернуть страницу и идти дальше, но каждый своей дорогой.

Спор продолжается. И у всех разные примеры и вот поэтому этот спор никогда не закончится. Вот Марина тут наговорила, типа: настоящие мужчины вымирают. Ну , это бред какой-то. Мужчины, как и женщины, разные. И никто не вымирает: ни настоящие мужики, ни кобели, ни суки или любящие женщины.
И ещё, кто это придумал такую догму, приведённой Мирой, чтро мужчина любит детей до тех пор, пока любит их мать. Ну, давайте сюда все глупости мира начнём писать. Это не догма, это индивидуально и если мужик по жизни был сволочь и идиот, то ему может и наплевать на детей. А если мужчина умный, порядочный, то развод не повлияет на отношение к детям. У меня родители были 9 лет в разводе. Но при мне всегда был и папа и мама, я не помню в доме ни одного скандала. Вот что значит умные и интеллигентные люди. Раз прошла любовь, решили вё спокойно и я виделась с папой столько сколько хотела. Уважение между родителями осталось и я им благодарна за это.

Меня их развод практически не травмировал. Так что, всё зависит только от конкретного человека. Догм здесь быть не может.

Екатерина,я тоже хотела написать о том,что примеров можно приводить множество,у каждого своя правда.Единых правил нет,на каждое правило есть исключения.Но мы же тут собрались,чтобы обсудить ситуацию,обозначенную в теме.Мы же не врачи.И диагноз не ставим.:)Каждый берёт себе ту модель поведения,которая ему подходит.И её же и считает самой верной.Не так ли?

Екатерина вы не зря зашли в эту тему, всё не зря в этом мире Y вас был вопрос абстрагироваться и решить в глобальном масштабе любить или не любить? Все знают что в Глобальном масштабе Билл Клинтон с Хиллари останутся вместе до конца жизни, здесь победила любовь к политике. Мел Гибсон С Оксаной совсем другая история.
Вы пишете что я не угадала, не знаю даже что я должна была угадать? Я была совершенно в такой же ситуации и так же, как вы упомянули,ходила на работу как зомби, и был момент когда не было сил закрыть стандартную железную дверь выходя из квартиры. Так что какое уж тут выйти с честью.Я просто констатировала разные ситуации. Кто то считает сохранить семью и нет других вариантов. Я тоже так думала да ещё и руководствовалась примером мудрой подруги, которая,помните перед свиданием мужа, ему спину мазала.

Инна хорошо что ваши родители помирились, значит увлечение было заблуждением. Моя семья была просто Лигейя по Эдгару По. И счастье что любимая девушка бывшего мужа не решила для себя по другому. Самый большой моральный ущерб моей дочери был причинён именно в период, сохранения семьи. Ради детей- хорошо звучит, только к сожалению иногда работает наоборот. Когда оба родителя несчастливы под одной крышей, такая вокруг турбуленция, что не приведи бог

Для сохранения семьи одна моя подруга вместе с ребёнком легла под порог у двери и муж, конечно же не смог перешагнуть. Прожили они вместе ещё лет 11-12, потом она ушла от него. Оба сейчас живут отдельно и оба не счастливы, ребёнок вырос. А бывший муж моей подруги до сих пор не может забыть свою любовь.Больше 20 лет прошло а он помнит запах её волос и голос. Когда он мне это рассказал я в шоке была, все считали их идеальной парой на тот период и шоком для всех было когда они развелись. Только в советское время все рано замуж выходили, мораль такая была что не дай богsex до свадьбы. Первый сексуальный опыт путали с любовью, а после отрезвления гормонов кто то может научится друг друга любить а кому то просто даже и стараться не надо. И не надо было под дверь ложиться, может все были бы счастливы в новом другом сегодня